Il mio controllo delle nascite mi ha trasformato in uno psicopatico totale

Quante emozioni può provare una persona in soli 10 minuti? Approssimativamente cinque. Dico "approssimativamente" perché ho praticamente oscurato, quindi potrebbe esserci stato un altro buttato lì dentro. Mi considero una ragazza abbastanza equilibrata, ma quando il mio medico (che non è più il mio medico dopo un imbarazzante controllo delle nascite - incidente provocato dalla rabbia) ha prescritto la pillola dell'inferno, sono diventato un mostro.

Giuro che sono normale quando non sono sulla pillola. Vorrei iniziare dicendo che non ho iniziato a prendere la pillola dopo una brutta rottura o durante la fase ormonale dell'adolescente nella mia vita. Quando ho iniziato il mio primo pack, avevo circa venticinque anni, schiacciandolo in una carriera entusiasmante e comodamente ambientato in una relazione felice. Non ho una storia di depressione o ansia e non c'è un'ala del bidone pazzo che prende il nome dalla mia famiglia (che io sappia). Ero normale Quindi, quando ho iniziato a sentirmi fuori, non c'era dubbio che il dito avrebbe dovuto essere puntato verso il controllo delle nascite.

La prima cosa che ho notato è stata la rabbia. Ho notato per la prima volta che qualcosa era spento quando ero al telefono con mia madre ed ero COSÌ gentile con lei. Sapevo che mi stavo comportando come un mostro ma non potevo controllarlo. Ero posseduto dalla rabbia. Per evitare di atterrare nello stesso scenario, evitavo intenzionalmente qualsiasi cosa che potesse scatenare la rabbia: il traffico dell'ora di punta, il DMV in qualsiasi giorno della settimana, quel fastidioso amico che ha la sua vita insieme in ogni momento e , cosa più importante, masticatori rumorosi. Fondamentalmente dovevo diventare recluso.

Ho pianto in modo incontrollabile per assolutamente nulla. Non c'erano avocadi maturi al supermercato. Cosa dovrei mettere sul mio toast al mattino? Questo negozio non si preoccupa nemmeno delle mie esigenze! Cue le lacrime. Questo è stato il peggior effetto collaterale per me. Certo, mi sentivo in colpa per aver urlato a una povera vecchia signora in un impeto di rabbia, ma non potevo avere una conversazione con nessuno senza fare a pezzi. Immagina una lacrima che rotola lungo la tua guancia mentre parli con il tuo capo del programma della riunione dello staff. Era confuso e non lo biasimo.

Gli sbalzi d'umore avevano sostanzialmente raggiunto lo status di richiedente asilo. Un momento stavo praticamente ballando sulle nuvole e l'attimo dopo ero sul pavimento a dimostrare uno scoppio d'ira. Non era necessariamente innescato da qualcosa, il che era ancora più esasperante. Era come se la "nebbia" di Stephen King si insinuasse nel mio spazio personale, ma invece di contenere mostri omicidi, era piena di follia da paralizzare la mente. Ero il deficiente che vedi nel film che cammina incurantemente in pericolo.

Ogni cosa nella mia vita sembrava triste. Niente mi ha rallegrato. Nemmeno una maratona di Piccole graziose bugiarde ri-corre o una tazza di Reese. Potevo affrontare la rabbia occasionale, ma questa era diventata una depressione onnicomprensiva. Non mi sentivo in palestra o una serata fuori con gli amici. Non potevo affrontare i miei genitori perché temevo le domande che misuravano il mio livello di felicità. Nessuno dei miei amici sulla pillola si sentiva in questo modo, ma non potevo essere pazzo, giusto? Voglio dire, la depressione è un potenziale effetto collaterale elencato sulla manica di ogni pacchetto di controllo delle nascite.

Il mio povero ragazzo non sapeva come gestirmi. Quando passavo attraverso la porta alla fine della giornata, si fermava per vedere che tipo di umore ero prima di avvicinarmi. Sarei scoppiato in lacrime o lo avrei oltrepassato infuriato? Ero sicuro che mi stesse tradendo e se non lo fosse, doveva stancarsi di trattare con le 10.000 donne che vivevano dentro di me. Poi mi sono ricordato che non dovevo sentirmi dispiaciuto per lui. Per quanto riguarda me? Può chiudere la porta e lasciare la stanza. Non potevo sfuggire a me stesso. Ero in ostaggio delle mie emozioni.

Passare a una pillola diversa non ha aiutato. So cosa stai pensando e no, non è stato d'aiuto. Ho provato tre diversi marchi, alcuni anche sostenendo di avere basse dosi di ormoni, ma tutti hanno portato a vari gradi di follia. Alla fine ho deciso che non valeva il tormento. Non sto raccomandando il metodo "tira e prega" a nessuno, ma era decisamente un'alternativa allettante.

Nel giro di un mese, dopo essermi sbarazzato, sono tornato a sentirmi come me stesso. Chissà se il sollievo di uscire dalla pillola era completamente nella mia testa, ma era un cambiamento davvero magico. E 'stato come se fossi uscito da un film in bianco e nero e finalmente stavo vivendo il colore. Il mio ragazzo ha smesso di tremare nei suoi stivali quando sono tornato a casa e ho fatto piani febbrilmente di farmi aiutare dagli amici su cui mi sono occupato (o che ho urlato) durante quelle che definisco le "età buie".

Non c'è ancora una forte evidenza scientifica che dimostri che il controllo delle nascite causi cambiamenti dell'umore o disturbi della salute mentale. Sul serio? Dalla sua introduzione negli anni '60, c'è stata una controversia sui possibili effetti dell'umore dei contraccettivi orali. Più di 50 anni di utilizzo e non c'è ancora stata una risposta solida al dibattito. Non ci sono donne scienziate in un laboratorio da qualche parte con il loro esaurimento psicotico dalla pillola? Non amerebbero dimostrare alle loro controparti maschiose che è facile concentrarsi sui bruciatori Bunsen quando non si hanno emozioni folli nascoste nel cervello? Questa dovrebbe essere una priorità, ragazzi.