Ironia della sorte, rovino tutte le mie relazioni perché sono così spaventato da rovinare le mie relazioni

Nessuno vuole essere la ragione per cui una bella storia d'amore cade a pezzi, ma io tendo a portarlo all'estremo. Ho l'abitudine di preoccuparmi costantemente che sto facendo qualcosa di sbagliato ogni volta che sto uscendo con qualcuno, e il comportamento che ispira è ... beh, non esattamente il tipo che i ragazzi vogliono in una ragazza. So che la mia paura di spingere via i miei compagni è esattamente ciò che fa accadere ciò, ma davvero non so come fermarmi.

Io analizzo troppo tutto. Tutto da come viene scritto un testo se gli emoji vengono usati per quante volte ha tossito durante la cena, si dirigerà verso il mio cervello e verrà sezionato per vedere se dietro c'è qualcosa di più profondo. Anche se il ragazzo con cui sto frequentando dice specificamente che è stanco o malato, mi chiedo ancora se c'è un motivo in più per cui non è così scontroso o chiacchierone con me ... e ignorerò ogni logica e incolpo me stesso.

Mi comporto come la persona che penso che mi vogliono essere al posto della persona che sono. Divento così paranoico sulla gente che perde interesse per me che cambierò completamente la mia personalità per adattarmi a chi penso che sarebbe interessato. Non importa se la persona che vogliono veramente uscire è REAL me - sono così nervoso che a loro non piacerà chi sono io che sopprimerò il mio vero sé. È orribile, ma non posso impedirmi di farlo anche se vedo che sta accadendo.

Mi scuso costantemente. E poi mi scuserò per esserti scusato. La metà delle volte, queste persone non si accorgono nemmeno di "incasinare", ma lo faccio. Mi preoccupo costantemente che ogni piccola cosa che faccio sarà la proverbiale goccia che fa traboccare il vaso e farli uscire dalla mia vita. Il lato logico di me sa che le continue scuse sono più fastidiose di qualsiasi altra cosa, ma il lato emotivo di me non può fare a meno di vomitare "Mi dispiace" anche quando non ho nulla di cui scusarmi.

I miei carri armati di autostima. Più un ragazzo è incredibile, meno mi sento in grado di misurarlo. Mi sento sempre immeritevole di affetto, quindi quando un ragazzo con cui sto uscendo mi tratta bene, mi sento indegno. È orribile perché dovrei sentirmi meglio con me stesso quando qualcuno a cui tengo cerca di costruirmi, ma invece mi strappo. Non solo è una tale mancanza di fiducia malsana per me, ma è anche super attraente in un partner. Vorrei solo poterlo fermare prima che arrivi a quel punto di non ritorno.

Lascio che le cose si accumulino. Ho sempre tanta paura di far arrabbiare il mio partner che rimango tranquillo sui problemi quando dovrei essere aperto quando qualcosa mi dà fastidio. Quando i problemi si accumulano, anche il mio risentimento, e alla fine, tutto si riversa in uno sfogo emotivo. Super carino, giusto? Dovrei solo gestire i problemi mentre arrivano, così posso parlare di loro in modo razionale, ma invece il mio desiderio di non incontrare pazzi o bisognosi mi fa sembrare SUPER pazzo e bisognoso.

Presumo il peggio. Se dice che sta andando a letto, ma vedo che è ancora attivo su Facebook, la mia mente salta immediatamente a lui chiacchierando con un'altra ragazza. O forse mi odia solo. Forse sta cercando di rendermi paranoico. L'idea che volesse scorrere il suo feed ancora una volta prima di addormentarsi non è nemmeno un pensiero che mi attraversa la mente, ed è così che succede con ogni piccola cosa quando esco con qualcuno. La mia ansia mi rende quella ragazza che non si fida nemmeno delle persone più degne di fiducia, e alla fine diventa sempre un problema serio.

Mi sento come se stessi camminando sui gusci delle uova. Quando sono single, non me ne frega niente quando si tratta di parlare o di fare ciò che mi piace. Quando esco con qualcuno, però, le cose sono diverse. Sono sempre iperaware di tutto ciò che dico e faccio, terrorizzato dal fatto che solo la minima cosa che farei male potrebbe causare una lotta massiccia che potrebbe rovinare tutto tra noi. La realtà è che la mia paura di insultare il ragazzo probabilmente sta facendo più danni di qualsiasi piccola offesa che potrei commettere, ma la mia mente ansiosa non mi lascerà rilassare.

Mi sembra completamente pazzo. La paranoia costante non è una buona occhiata. Anche quando le cose sono oggettivamente buone, finisco comunque per essere un disastro emotivo, costantemente chiedendo la convalida che il ragazzo con cui sono con me mi piaccia e che non sia arrabbiato con me per chissà cosa. È perfettamente logico dal mio punto di vista distorto, ma so che per lui (e per qualsiasi estraneo), sembro che sto perdendo la testa.

Mi panico e sovracompensato. Perché sono sempre così fuori di testa da incasinare e distruggere una cosa buona con qualcuno, finisco per fare in modo che la persona con cui sto uscendo sia super felice con me. Sacrifico la mia stessa felicità per assicurarmi che sia contento abbastanza con me che, anche se rovinassi, non sarà sufficiente a cacciarlo via. Prima che me ne renda conto, ho perso parte di me stesso, e la parte peggiore è che nulla è mai necessario.

Le cose migliori sono, il peggio che ottengo. Penseresti che questo comportamento sarebbe principalmente presente nelle mie relazioni più sane e nelle nostre quasi-relazioni, ma in realtà è vero il contrario. Forse è a causa dei ragazzi schifosi che ho frequentato in passato, ma ora, la mia paranoia salta solo quando esco con qualcuno che mi tratta bene. Quando le cose vanno bene, mi rende molto più spaventoso pensare che potrei essere di nuovo lasciato solo, e la mia preoccupazione passa attraverso il tetto. Almeno quando le cose sono un po 'rocciose, so che non perderò troppo se tutto andasse a pezzi.