Nei rapporti, ottieni ciò che pensi di meritare, quindi mirare in alto
Conosci quelle voci nella tua testa che non sono nel tuo controllo e dici cose cattive? Bene, quelle mie voci erano molto rumorose e piuttosto meschine. Di conseguenza, hanno interferito con la mia vita di appuntamenti. È stata una lunga strada per essere trascinata dalla mia mente, ma finalmente ho trovato un po 'di pace e successo nella mia vita amorosa.
Pensavo di essere rotto. La mia mente mi ha detto che c'era qualcosa di intrinsecamente sbagliato in me. Mi ha detto che tutto ciò che ho fatto nella mia vita dovrebbe essere guidato da questo "fatto" perché sono un pezzo di merda che non merita nulla. E 'stato incredibilmente duro.
Pensavo di non aver meritato amore. Questi nastri stavano giocando nella mia testa, uno di loro continuava a dirmi che non ero degno d'amore da nessuno. Anche se logicamente sapevo che non era vero, non potevo fare a meno di pensare che lo fosse.
Pensavo di non meritare un buon compagno. Oltre alla convinzione generale che non meritavo alcun amore, il mio cervello mi diceva che se volevo uscire con gli altri, mi meritavo solo un sacco. Mi ha detto che non mi meritavo nessuno simpatico. Ancora una volta, anche se potessi combattere logicamente i pensieri, loro ancora trovarono la loro strada.
Di conseguenza, mi sono comportato come se credessi in queste cose. A causa di tutte queste voci nella mia testa, mi sono comportato come se fossi infranto, immeritevole di amore, e che non meritavo un buon compagno. Mi sono trovato con persone che non mi trattavano bene o ho continuato a trovarmi da solo. I miei pensieri hanno guidato il mio comportamento, portandomi a essere completamente infelice.
È stato un ciclo che si autoalimenta. Credere a questi pensieri tossici significava che agivo anche su di loro, il che a sua volta rendeva credibile quel pensiero più forte. Mi avrebbero detto "Te l'avevo detto", quindi il ciclo sarebbe continuato.
Non avrei nemmeno continuato a parlare con qualcuno che era gentile. La gente simpatica mi ha spaventato. Se avessi parlato con qualcuno che era gentile, sarei diventato strano e sarei rimbalzato. Consciamente, pensavo che ci fosse qualcosa di sbagliato in loro, ma ora so nel mio subconscio che quei pensieri di non meritare nessuno di buono stavano guidando il mio comportamento.
Cancellerei le date invece di dare loro una possibilità. Anche se fossi in grado di parlare con me di un appuntamento con qualcuno che fosse carino, finirei per cancellarlo. Il processo mentale che mi passò per la mente fu che la persona non era giusta per me quando in realtà era che i miei pensieri negativi su me stessi avvelenavano le cose.
Sarei fuori di testa all'idea che a qualcuno piacesse. Una volta ogni tanto arrivavo a un punto in cui qualcuno provava davvero dei sentimenti per me. A questo punto, mi farei impazzire e non sapere come gestirlo. Di nuovo, al momento i miei pensieri logici mi dicevano qualcosa come "non è lui", mentre la verità era che avevo paura di AF.
Continuavo a chiedermi perché ero single. Sarei devastato dal fatto di essere single. Sarei autocommiserato e non riuscivo a capire perché continuava a non funzionare per me. È (quasi) divertente pensare con il senno di poi quanto fosse ovvio, ma non riuscivo a vedere la realtà. La verità era che ero single perché stavo lasciando che quei pensieri dettassero come veniva gestita la mia vita.
Mi stavo confrontando con altre persone. La mia autocommiserazione è peggiorata quando ho osservato la mia mancanza di relazioni, poi ho guardato le vite amorose apparentemente in erba degli altri. Ho confrontato i miei interni con quelli esterni, chiedendomi cosa diavolo stesse succedendo. Ovviamente, i confronti non sono stati utili in alcun modo, ma non mi hanno impedito di farlo.
La mia autostima era bassa e non lo sapevo nemmeno. L'autostima è un lavoro interiore. Richiede di sfidare quei pensieri e di essere in grado di fare le cose nonostante la spazzatura che la mia mente mi vomita. Sfortunatamente, non potrei farlo. La mia autostima è stata influenzata per tutto questo tempo da me dubitando e credendo alle bugie che la mia mente mi ha detto. Come risultato di tutta la retorica, non credevo in me stesso.
Ora, le cose vanno meglio. Potrei non avere una mente o una vita perfetta ma almeno ora non sto agendo sulle voci che mi vengono in mente. Sono davvero in grado di sfidarli quando arrivano. Uso abilità che mi dicono di sfidare questi pensieri negativi e crearne di nuovi. I miei nuovi pensieri sono molto più belli e mi permettono di mettermi in gioco, dando vita a una vita di appuntamenti migliore.
Le voci non sono sparite ma sono molto più silenziose. Solo perché le cose vanno meglio non significa che le voci siano magicamente scomparse. Piuttosto, le voci ci sono, sono solo un po 'più tranquille. Invece di urlarmi contro, per la maggior parte sussurrano. Sono ancora fastidiosi come tutti gli altri, ma non permetto loro di prendere il volante e guidare. Piuttosto, insisto per loro che sono una persona intera, degna di amore, che merita anche un buon partner. Questa è la verità.
