Sono così fedele, tossico
Mi sono sempre vantato della mia lealtà nei confronti di chi mi circonda - perdono facilmente, dimentico spesso, e mi sono fatto prendere il culo in combattimenti che non erano i miei (anche se per essere onesti, ho anche consegnato un po 'di culo). Ho sempre pensato che fosse quello di cui erano fatte le brave persone, ma negli ultimi anni le mie opinioni sulla mia lealtà hanno iniziato a cambiare. Ho notato uno schema di legami tossici che non riesco a tagliare e sta davvero iniziando a pesarmi.
Trovo modi per giustificare le azioni ridicole della gente. Posso giustificare praticamente qualsiasi cosa, perché cerco sempre di vedere oltre la superficie di ciò che qualcuno sta facendo. Un ragazzo mi ha tradito per la quinta volta? Beh, è perché sua madre non mi ha mai veramente amato quindi ha dei problemi. Un amico mi ha pugnalato alla schiena? Stava attraversando un momento difficile ultimamente e non è se stessa - probabilmente non intendeva niente da ciò. Logicamente, riconosco il mio comportamento tossico, ma questo non impedisce che accada nel momento.
Ho la stoffa di un avvocato difensore professionista. Posso sedere accanto a chiunque e difenderli per come trattano me e quelli che li circondano perché sono fermamente convinto dell'idea che se conosci qualcuno abbastanza bene, non puoi giudicarli. Se riesci a giudicarli, non li conosci abbastanza bene. In questa luce, ognuno ha una solida difesa per il modo in cui si comportano. È quello che mi permette di fare tutte quelle ridicole giustificazioni.
Resto con le persone che mi fanno sentire schifo. A prescindere da quante volte sono stato maltrattato, ignorato, gettato di lato, evitato per qualche ragione di BS, tornerò sempre indietro come se fossi una specie di cane maltrattato che cerca una pacca sulla testa per dirmi che Sono ancora amato, anche se è solo un po '. Accetterò la tua condizione di BS e ti starò accanto per qualche altro abuso. WTF è il mio problema?
Sono disposto a guardare oltre la tossicità delle persone e concentrarmi sulle loro buone qualità. Sono anche fermamente convinto che tutti abbiano almeno una buona qualità, e se sono stati nella mia vita abbastanza a lungo, troverò quella qualità e la terrò sotto controllo. Una volta che lo vedo, non posso lasciarlo andare e diventa la spina dorsale della mia tesi sulla loro mancanza di tossicità, anche se il loro comportamento tossico supera quello buono. Ugh.
Sto perdonando eccessivamente. Posso perdonare quasi tutto; menzogna, imbroglio, furto, abuso fisico ed emotivo ... la lista diventa piuttosto triste. Posso perdonare un grave reato con qualcosa di semplice come un "Mi dispiace" o, a volte, - più volte - anche meno. Non ho bisogno di scuse per perdonare qualcuno, quindi per la maggior parte del tempo non sono nemmeno dispiaciuti e li perdonerò comunque, il che rende il loro comportamento ancora più.
La mia abbondanza di comprensione è una condanna a morte. Sono compassionevole ed empatica, che è una combinazione micidiale che mi rende quasi impossibile trovare un motivo giustificabile per tagliare qualcuno fuori dalla mia vita. Per questo motivo, finisco per rimanere bloccato in un lavaggio, sciacquare, ripetere il ciclo di amicizie e relazioni tossiche.
La loro ultima possibilità è stata di 200 volte l'ultima volta. Posso dedicare "le ultime possibilità" come le caramelle ad Halloween perché voglio che la gente mi dia una ragione per restare, un motivo per provarci, e qualcosa per dimostrarmi che la mia fiducia in loro non è malriposta. Voglio sempre che abbiano il momento decisivo di "Oh merda, non voglio perderla!" Che non arriva mai. Comunque, continuo a distribuire le ultime possibilità perché VOGLIO che arrivi.
Una volta che me ne vado, trovo sempre un motivo per tornare indietro. Di nuovo, proprio come un cane maltrattato. Vedo la promessa di "smetterò di trattarti come una merda" o "prometto che non farò di nuovo [inserisci qui la riga BS]", e anche se so che non è vero, vado ancora di corsa come un sacco da boxe ben addestrato perché forse, solo forse, questa volta sarà diverso. Avviso spoiler: non lo è mai.
Mi sembra di passare inosservato fino a quando non me ne sarò andato. Mai una volta ho sentito tante scuse per aver sopportato il BS delle persone o un grazie per tutto quello che ho fatto per loro fino a quando non me ne sarò andato - e intendo davvero, davvero, non tornerò più indietro per più abusi spariti. Eppure, anche il piccolo pezzettino di comprensione o di apprezzamento che ottengo alla fine sembra a malincuore nella migliore delle ipotesi, se tutto va bene, quindi sembra tutto inutile comunque.
non sono mai veramente facendolo per loro. Non ho mai avuto qualcuno che fosse leale con me quanto lo sono per loro, quindi inconsciamente credo che forse più lo metto là fuori, maggiore è la probabilità che venga restituito. È come se pensassi che farò vedere a qualcuno quanto sia prezioso avere intorno e non vorranno andarsene perché ero lì per loro. Alla fine, avrò finalmente qualcuno che starà accanto a ME attraverso tutte le BS, essere lì per consolarmi e consolarmi, essere lì quando la vita diventa troppo grande e cerco di allontanarli. Quindi, davvero, credo di averlo sempre fatto per me.
Sto iniziando a capire che non c'è punto. Sono rimasto comunque da solo per tutto questo tempo, quindi che differenza fa se taglio i legami? In effetti, potrei finire un po 'più felice alla fine.
