Sto spingendo via il mio ragazzo perché ho la depressione e non ha idea

La depressione ha sempre influenzato le mie relazioni in un modo o nell'altro. In effetti, direi che è uno dei motivi principali per cui nessuna delle mie relazioni ha funzionato, e temo che la mia salute mentale stia rovinando quella attuale.

Analizzo in modo eccessivo tutto ciò che fa il mio partner. Non posso fare a meno di scrutare ogni parte della nostra relazione e lasciare che i miei pensieri abbiano la meglio su di me. Penso troppo a quello che dice il mio compagno e divento paranoico su piccole cose. Mi sto solo tormentando leggendo le cose e mi preoccupo delle sue azioni quando davvero, è tutto nella mia testa. Quando gli chiedo cose come la sua attività sui social media, lui pensa che io sia pazzo per essermi preso cura di cose stupide come quella.

Mi stanco facilmente. Trascorrere del tempo con le persone è stancante e tanto quanto amo uscire con il mio ragazzo, mi sento così stanco per la fine della giornata e mi sento come se avessi solo bisogno di stare da solo. Sono pieno di energia e divertimento quando lo incontro per la prima volta, ma dopo poche ore, non sono così spumeggiante e loquace e temo di annoiarlo. Ho solo bisogno di tempo per ricaricare per essere me stesso intorno a lui.

Il mio umore lo influenza. Se mi sento giù e depresso intorno a lui, anche lui non sarà così divertente e sento che il mio umore basso si stacca su di lui che a sua volta mi fa sentire incredibilmente colpevole perché voglio solo che sia felice. Cerco di essere il mio meglio quando sono con lui, ma nei giorni bassi, posso dire che non si sta divertendo molto con me.

Ho una bassa autostima. Mi preoccupa sempre che mi paragoni con le ragazze che segue e ama su Instagram o che gli piacerà un'altra donna che passiamo per strada perché è più attraente di me. Mi dice che sono bella e che si sente fortunato a stare con me, ma mi faccio pensare che preferirebbe stare con qualcuno meglio, il che mi distanzia da lui.

Non posso spiegare che ho la depressione. Non solo la mia depressione lo spinge via, ma sono preoccupato che se gli dico che sono depresso, lo perderò completamente. I problemi di salute mentale sono un onere enorme da portare avanti da soli, ma può essere un onere ancora più grande per un partner da portare, soprattutto se non capiscono come funziona la depressione. Non voglio che si preoccupi per me o pensa di essere instabile, quindi devo tenere questo segreto per me. Odio quando mi chiede cosa c'è che non va e non posso dirglielo.

Socializzare con lui è difficile. Trovo difficile essere me stesso intorno alla sua famiglia e ai suoi amici perché temo che penseranno che sono molto timido. Sono una persona naturalmente introversa ma avere la depressione mi ha fatto ritirare nel mio guscio un po 'di più nelle persone. Sento che lo farò sembrare cattivo di fronte ai suoi amici perché non sono socievole come le loro amiche. Voglio che sia orgoglioso di me e voglia che io esca con i suoi amici, ma è difficile quando stai lottando contro la depressione.

Mi sento come se lo annoiano. Chiunque soffra di depressione saprà che quando sei depresso, non sei esattamente la persona più divertente che ci sia. Faccio fatica ad essere felice ed estroverso tutto il tempo e sento che a volte lo annoio a volte. Voglio che lui voglia trascorrere del tempo con me, ma sento che preferirebbe fare altre cose quando sono noioso e non ho molto da dire.

Le conversazioni sono un trascinamento. Sono terribile a sms e mantenendo un'interessante conversazione al telefono. Dormo molto dall'essere depressa e non esco spesso, quindi quando mi chiede come è stata la mia giornata e la risposta è di solito abbastanza banale, può essere una lotta continuare a parlare con lui. Voglio parlargli tutto il tempo ma non ho l'energia per farlo.

Si arrabbia per il mio programma di sonno. Avere la depressione mi fa mancare energia e mi sveglio sentendomi molto stanco anche se dormo per almeno 12 ore ogni notte. Il mio ragazzo è mattiniero e vede dormire come un segno di essere pigro. Dice sempre che dormo troppo, ma ho davvero bisogno di dormire di più per sentirmi più eccitato.

Ho paura di lasciarmi prendere troppo in considerazione. Sono troppo spaventato per dirgli che lo amo, nel caso non lo risponda. Ho paura di diventare troppo emotivamente dipendente da lui in caso di rottura e dovrò affrontare il dolore. Sono cattivo ad essere affettuoso nei suoi confronti perché non voglio essere troppo attaccato nel caso in cui la relazione finisca e devo attraversare il crepacuore. Ho paura che pensi che non mi interessi per lui perché non lo bacio o non mostro segni di affetto abbastanza spesso quando in realtà ho solo paura di farmi male e di perderlo.