Vorrei poter dire al mio giovane sé quanto fosse stupefacente

Quando ero giovane, le mie priorità sono state colpite e non avevo idea di quanto fossi bella, intelligente e di talento. Vorrei poter dare un abbraccio al mio giovane sé e farle sapere che tutto - incluso lei - stava andando a finire non solo bene, ma meraviglioso.

Ero così spaventato da tutto. Non avevo idea di chi fossi o cosa volessi. Naturalmente tutti imparano quelle cose con il tempo, ma io ero un po 'in ritardo. Vorrei aver capito prima. Lascio che le mie paure dettino come ho vissuto la mia vita e mi hanno reso molto infelice. Ritornerei sicuramente e dirò a me giovane che aveva un immenso potere di vivere sepolto dentro di lei se solo avesse lasciato andare.

Non sapevo come essere me stesso. È difficile essere se stessi quando non si sa chi sia quella persona. Ho cambiato molto nei miei vent'anni, proprio come tutti gli altri, ma non è stato fino a quando ho avuto una grave crisi di vita e sono diventato molto depresso che finalmente ho iniziato a fare i cambiamenti essenziali che mi avrebbero permesso di amare me stesso ed essere chi sono veramente . Avevo così tanta paura di essere me stesso che ho sprecato un sacco di tempo ed energie cercando di essere qualcos'altro.

Lascio che gli altri determinino come mi sono sentito. Ero così preoccupato per quello che gli altri pensavano che lasciasse che mi consumasse. Non capivo che non avrei mai reso tutti come me, quindi potrei anche essere me stesso e divertirmi. La vita è troppo breve per preoccuparmi così tanto, ma ero una palla d'ansia. Vorrei prendere quella ragazza per le spalle e dirle di smettere di sprecare i suoi pensieri sulla merda che non ha importanza.

Non mi fido di me stesso. Probabilmente avrei capito cosa volevo dalla vita molto prima se avessi saputo ascoltare la mia voce interiore. Ero così indeciso e insicuro di me stesso che mi preoccupavo costantemente che il modo in cui sentivo le cose fosse sbagliato, specialmente se qualcuno non era d'accordo con me. Avevo paura di difendere ciò che pensavo e credevo. Ciò ha portato a molte svolte sbagliate, e vorrei poter dire a più giovane di ascoltare il suo cuore.

Non avevo idea di quanto ero bello, dentro e fuori. Ero così insicuro e non avevo assolutamente fiducia nelle mie forze interiori. Pensavo di essere grasso e brutto e un milione di altre cose ridicole, ma all'epoca non avevo idea di come sentirmi diversamente. Ero bloccato in così tanti schemi di pensiero schifosi e non avevo nessuno che mi insegnasse come affrontarlo. Vorrei poter tornare indietro ed essere lì per i giovani me in tutto il suo dolore e frustrazione e aiutare a condurla fuori da quei luoghi oscuri.

Ho visto solo i miei difetti invece di celebrare i miei punti di forza. Per ogni cosa che mi piacesse di me, c'erano dieci cose che odiavo. Ero così duro con me stesso! Nessuno può avere successo quando si sconfigge come ho fatto io. Era completamente controproducente e vorrei poter cambiare la mia voce interiore per elevare e potenziare invece di mettere giù e degradare.

Ho messo troppa scorte nelle opinioni degli uomini. Perché ero insicuro, mi importava molto di come gli uomini mi vedevano. Ho investito tutta la mia autostima se pensavano che fossi attraente e degna di attenzione. Se non lo facessero, non ero nulla, e se lo facessero, mi sentivo meraviglioso. Non c'è stabilità in quel tipo di mentalità, e ha portato a anni di comportamento co-dipendente da parte mia. Ora so meglio e vorrei poter tornare indietro e aiutare i giovani a cambiare i suoi schemi.

Ho messo tutto il mio valore nel mio aspetto esteriore. Ho la tricotillomania: un disturbo del controllo degli impulsi che mi costringe a tirare compulsivamente ciglia e sopracciglia. Abbastanza prevedibilmente, questo ha portato a un sacco di depressione e auto-disprezzo, soprattutto nei miei anni più giovani. Mi sentivo brutto tutto il tempo, anche quando gli altri mi dicevano costantemente il contrario. Continuo a lottare, ma voglio tornare indietro e dire al mio io più giovane di essere più gentile e gentile con se stessa.

Ho avuto tutte le mie priorità sbagliate. Pensavo di aver bisogno di guardare in un certo modo e di avere certe cose e di essere in un certo posto nella vita. Mi sono sempre sentito male per me stesso perché non ero dove dovevo "essere". È stato uno spreco del mio tempo e delle mie energie sentirmi in quel modo. Invece di crescere e migliorare, mi ha messo in uno stato statico e depressivo. Vorrei aver saputo tutto quello che so ora.

Non ho mai creduto a tutte le persone che hanno riconosciuto il mio valore perché non lo sapevo da solo. È impossibile credere a qualcosa che altre persone ti dicono se non lo credi veramente nel tuo cuore. Qualcuno avrebbe potuto dirmi che ero bella, stupefacente e intelligente fino a quando non erano blu in faccia, e volevo crederci, ma non l'ho fatto. Guardare indietro mi rende così triste, ma anche grato di essere dove sono ora. Voglio prendere quella ragazza giovane, triste, spaventata e darle speranza e gioia per il futuro, perché tutto è andato a posto.