Ho provato una relazione aperta una volta - mai. Ancora.

Nei miei vent'anni, stavo seriamente uscendo con una ragazza che era poliamorosa. Il pensiero di una relazione aperta non mi era mai venuto in mente prima; non era ancora una parola d'ordine alla moda. Così, quando il mio SO ha sollevato l'argomento, l'ho preso in considerazione. Ero giovane, avventuroso e immaginavo "perché no?" La risposta era molto peggio di quanto avessi mai potuto prevedere.

Ha dimostrato quanto incredibilmente, orribilmente geloso potessi essere. Anche quando avevo dato il permesso al mio altro significativo di uscire e uscire con altre persone, trascorrevo la maggior parte di quelle sere pensando a tutte le cose che stava facendo con loro invece di qualunque cosa avrei dovuto pensare. Il lavoro e le mie altre responsabilità non potevano paragonare il mio cervello all'ossessione che avevo con la mia stessa gelosia. Allora mi sentivo in colpa per sentirmi geloso. Avevo accettato una relazione aperta; perché mi sentivo come se stessi impazzendo?

Mi ha fatto diffidare di tutti quelli che hanno parlato con la mia ragazza. Stavano picchiando su di lei? La persona sapeva che era poli e cercava di uscire con lei tra di noi? Ho iniziato a diffidare anche delle conversazioni più innocenti tra le altre persone e la mia ragazza, dai suoi colleghi alle cassiere amichevoli al supermercato.

Non mi sentivo più ricercato o bello. Sentirsi amati all'interno di una relazione è una delle cose più importanti. Sotto la nostra nuova relazione aperta, stavo passando non meno tempo con la mia ragazza; lei andava solo a date quando ero al lavoro o occupato. E anche se non eravamo cambiati quasi nulla tra noi quando eravamo soli, sapendo che non era in grado di trovare qualcosa di speciale con altre persone ha rovinato la sensazione di essere ricercati all'interno della nostra stessa relazione.

Mi sono ritrovato a odiare i miei amici. La nostra cerchia di amici ha una brutta abitudine di frequentarsi l'un l'altro. Quando la mia ragazza e io abbiamo aperto la nostra relazione, ci siamo sentiti improvvisamente circondati da squali. Ogni volta che uno di loro ha chiesto a uno di noi di uscire, mi sono sentito come se stessero cercando di distruggerci. In retrospettiva, questa non era una reazione molto salutare, ma all'epoca sembrava reale.

Mi odiavo. La macchina del moto perpetuo che è stata la mia costante spirale discendente mi ha reso non simile a me stesso molto prima della fine della nostra relazione. La sfiducia e la gelosia, poi sentirsi in colpa per essere geloso e diffidente, poi sentirsi depresso e brutto (che ha solo peggiorato i primi sentimenti) ha rovinato la mia relazione con me stesso.

La mia ansia e depressione sono peggiorate. Come qualcuno che già soffre di depressione occasionale e ansia quasi costante, sono già triste, stanco e ansioso per la maggior parte del tempo così com'è. L'aggiunta di poliamore alla mia relazione non fa che peggiorare le cose. I miei livelli di stress sono passati attraverso il tetto, facendo salire alle stelle anche la mia ansia. Non è stato fino a quando sono stato di nuovo single, tuttavia, che ho capito quanto le cose brutte si fossero davvero ottenute.

All'improvviso mi sentivo molto infelice e mi sentivo intrappolato. Mi ero iscritto per una relazione aperta, e sentivo che mi intrappolava in quei termini. Sapevo che la mia ragazza probabilmente non sarebbe stata felice in una relazione monogama, quindi ho mantenuto i miei sentimenti tutto per me. Come qualcuno che è cattivo nel comunicare i miei sentimenti in ogni caso, ciò ha reso impossibile una comunicazione onesta per me.

Ha iniziato molti comportamenti non salutari. Mi sono ritrovato a intrufolarsi nel suo telefono e nelle e-mail, a leggere i suoi messaggi e cercare di assicurarmi che non stesse costruendo una relazione più forte con uno dei suoi partner oltre a quella che aveva con me. Ci è voluto molto tempo per rompere quelle abitudini gelose che ho costruito da quella parte della mia vita; A volte devo ancora combattere l'impulso di attraversare il telefono di mio marito quando la mia ansia è particolarmente negativa.

Ha preso una relazione potenzialmente bella e l'ha distrutta dall'interno. La mia ex ragazza e io eravamo davvero compatibili. Ci piacevano molte delle stesse cose, ci piaceva molto l'una l'altra compagnia e facevamo una cosa davvero carina per noi. Se fossi stato aperto e onesto con i miei sentimenti, sentivo che il nostro rapporto sarebbe stato molto più sano e avrebbe potuto persino avere la possibilità di essere qualcosa di più di un vecchio rimpianto.

Mi ha insegnato che alcune persone non sono costruite per la poliamoria, e va bene così. Una delle lezioni più importanti che ho imparato è che le relazioni aperte non sono per tutti. Anche se ci sono molte persone che affermano che gli umani non sono pensati per la monogamia, non penso che sia vero per un buon numero di persone. Mi conosco meglio in seguito a quella relazione fallita, quindi forse alla fine ne è valsa la pena.