Tendo ad essere quello per amare di più in una relazione e succhia totalmente

Dicono che è bello essere quello in una relazione che ama di più, che è coraggioso e ti rende forte. Nella mia esperienza, mi ha insegnato molto ma mi ha anche lasciato insoddisfatto nelle mie relazioni e abbastanza dannatamente solo. Ecco perché:

Hanno avuto il potere. Mi sono sempre sentito come quando ero in una relazione con qualcuno che non mi mostrava tanto amore quanto gli ho mostrato, avevano il potere. Perché? Perché a loro importava di meno. Era più facile per loro andarsene che per me tagliare le perdite perché ero più investito nella relazione.

È estenuante. Ero ansioso di dare loro sostegno, gentilezza e amore. Ero una buona ragazza, ma questo non significava che fossero buoni con me. In effetti, non mi stavano dando molto in cambio! Sono stato lasciato completamente svuotato perché stavo dando così tanto a loro e non avendo nulla per me stesso.

Non erano impegnati. Sono stato rapido a impegnarmi per loro e rimanere fedele, ma non erano così impegnati come lo ero io, il che ha reso più facile per loro fare confusione con altre persone o semplicemente farmi fantasmi. Ho finito per impegnarmi molto di più e poi mi si spezzava il cuore. Fa schifo. Se qualcuno non mi ama tanto quanto li amo, non c'è modo che si impegnino al 100%.

Ero uno show da una sola donna. Le relazioni hanno bisogno che entrambe le parti si facciano avanti. Vorrei che qualcuno mi avesse fatto scivolare quel memo perché ovviamente non l'avevo capito. Pensavo di poter sopportare il peso della relazione e lasciare che i miei partner facessero di meno. Vaffanculo. Stavo cercando di rimediare a quello che non stavano dando alla relazione, ma mi ha proprio fregato.

Sono stato bruciato. Quando non ne avessi mai sentito parlare tra qualche giorno, sarei sempre io a contattarmi. Volevo che la relazione si risolvesse, ma avrei dovuto semplicemente leggere i segni che non avevano. Mi avrebbe risparmiato così tanto tempo. Onestamente, ogni volta che raggiungevo la scusa per il loro silenzio, come "Ero solo inondato di lavoro", mi sentivo così patetico.

Le loro storie sul "grande amore" mi hanno ucciso. Ricordo che un ragazzo con cui uscivo mi parlò del più grande amore che aveva avuto nella sua vita e di come si era spezzata il cuore. Um, pensavo che dovevo essere il grande amore della sua vita? Non mi amava quanto lui l'amava, il che è seriamente incasinato. Sto cercando un grande amore e, come l'inferno, sarò il premio di consolazione di qualcuno.

Mi sono incolpato di me stesso. È strano, ma resta con un ragazzo che non ti ama tanto quanto lo ami e presto inizierai a cercare i motivi per cui sta accadendo. Mi sono incolpato, pensando di non essere abbastanza bravo o di non provarci abbastanza. E 'stato così BS. Non c'è modo di farmi amare da qualcuno. O fanno o no.

È un AF tossico. Stare con qualcuno che non mi ama abbastanza non è un segno di coraggio o lealtà, è stupidità! Nel corso del tempo, mi ha spezzato e mi ha fatto sentire come se non avrei mai trovato una relazione in cui io e il ragazzo siamo stati uguali, dando la stessa quantità di impegno e impegno. È anche peggio di un rapporto infelice perché i ragazzi non sono sempre cattivi, quindi è più difficile andarsene. Ma i loro cuori non sono pienamente coinvolti, il che è già abbastanza grave.

Non ero amato nel modo in cui avevo bisogno di essere. Quando alla fine ho rotto con un ragazzo che non mi aveva incontrato a metà del rapporto, gli ho detto che non mi amava. È stato sorpreso, insistendo sul fatto che lo ha fatto davvero. Mi resi conto che avrebbe potuto, ma non nel modo in cui avevo bisogno di essere amato. Questo era il problema Questo è ciò che mi rendeva così infelice.

È impossibile misurare l'amore, ma ...  So che è impossibile misurare quanto mi amassero quegli ex e se lo avessero fatto, ma non posso negare che ci fossero segni nel loro comportamento che mi hanno mostrato che non eravamo sullo stesso livello. Potevo vederlo nel modo in cui stavano bene semplicemente vivendo il momento, senza pensare al nostro futuro, senza mostrare molto affetto e così via. Potrei fare di meglio.

L'amore è un lavoro interiore. So che l'amore deve iniziare dentro di me. Devo amare me stesso prima che possa persino pensare di amare chiunque altro. Se non lo faccio, rischio di incontrare persone sbagliate che approfittano del mio amore o sento di non essere mai soddisfatto perché cerco amore da fonti esterne. Li amavo più di me stesso, che era la cosa peggiore che potessi fare.

Erano una zona di conforto malata. Era così strano essere con qualcuno che non mi amava quanto lo amavo. Pensavo che fosse meglio che essere single, perché almeno ci eravamo reciprocamente e forse l'amore sarebbe cresciuto. A volte pensavo che fosse difficile lasciarlo perché aveva delle qualità così grandi, ma ci stavamo preparando l'un l'altro! Non ne vale mai la pena.

Alla fine ho resistito meglio. Sapevo che dovevo lasciar andare quei tipi di ragazzi. Non volevo essere quello che ha dato di più e amato meglio. Volevo qualcuno che mi amasse davvero. Quando finalmente l'ho trovato, ne è valsa la pena. Mi ha fatto capire quanto tempo avevo sprecato nell'amore tiepido. Almeno ora so come si presenta il vero amore.