Mi piace avere un grande cuore, ma mi provoca un sacco di dolore

Non cambierei chi sono, ma a volte vorrei che le cose fossero un po 'più facili per me. Sono una persona molto sensibile, emotiva, empatica. Voglio essere così perché voglio essere gentile e compassionevole. Allo stesso tempo, mi ferisco molto facilmente e mi fa davvero schifo.

Sento le mie emozioni davvero profondamente. Tutto sembra magnificato quando mi attraversa. Può essere davvero difficile ma non conosco nessun altro modo di essere. Sento tristezza e dolore per me stesso e per gli altri così tanto che a volte è come un vero dolore fisico. Non voglio essere una persona diversa, amo ciò che mi interessa ma a volte è ancora molto estenuante.

Mi identifico con il dolore degli altri. Non sapevo nemmeno cosa fosse un empatico fino a poco tempo fa, e una volta scoperto il termine, molte cose improvvisamente avevano più senso. A volte sono sopraffatto perché voglio risolvere tutti i problemi del mondo e ovviamente non posso. Invece, mi sento angosciato, impotente e senza speranza. L'empatia può essere incredibilmente debilitante.

Voglio aiutare tutti. Mi sento così confuso su chi ha bisogno di aiuto al massimo che finisco per non fare nulla. Sto cercando di cambiare questo, ma non posso fare a meno di sentirmi in colpa ogni volta che non posso dare soldi, tempo o sforzi a qualcuno. Voglio prendermi cura di tutto e non posso farlo. Sono solo una persona e onestamente non so davvero come distribuire il mio aiuto in modo più efficace.

Sono sopraffatto facilmente. Perché mi sento così tanto, è facile essere sopraffatti. Voglio stare a letto e nascondermi da tutto perché mi sembra troppo da affrontare. Devo indulgere in una buona dose di autocura solo per non perdere completamente la testa. Ho bisogno di respirare e prendere le cose una alla volta o non finisco per occuparmi di niente.

Sono molto sensibile. Lo nascondo bene, ma mi ferisco molto facilmente. Mi preoccupo degli altri e mi arrabbio se sento che non gliene importa nulla di me. Non mi piace quando le persone trattano me o gli altri in modo insensibile. Mi offendo e talvolta prendo le cose troppo personalmente. Odio che non tutti sono gentili, comprensivi e compassionevoli mentre mi sforzo di essere ogni giorno.

Sono tutta poltiglia sotto la mia dura faccia. Ho sicuramente dei muri. Li ho costruiti per proteggere l'enorme cuore che ho sotto tutto. Ci sono voluti ferire ancora e ancora per farli. Quando sei continuamente ferito da persone che dovrebbero amarti, ti dà dei calli sulla tua anima. Eppure, nonostante ciò, sono tutta morbidezza quando mi metti al centro.

Cado troppo forte. Intendo questo nello specifico nella mia vita romantica. Cerco di rimanere prudente e andare piano, ma quando mi piace davvero qualcuno, ho difficoltà a trattenermi. Mi ci vuole così tanto tempo per incontrare qualcuno che sento accetta e mi piace per quello che sono. Quando lo faccio, mi emoziono davvero e percepisco i sentimenti molto rapidamente. Di solito non funziona a mio favore.

Mi interessa troppo delle opinioni degli altri. Cerco di non preoccuparmi, ma lo faccio comunque. Penso di essere una persona piuttosto simpatica e cerco di andare d'accordo con tutti, quindi quando a qualcuno non piaccio, mi confonde. Non dovrei preoccuparmene, la vita è troppo breve. Non tutti mi apprezzeranno e questa è una garanzia. Sono così sensibile che non posso farci niente.

Voglio rendere tutti felici. Di nuovo, questo è impossibile, ma di sicuro ci provo. Mi piacerebbe far sorridere quante più persone possibile. Voglio che quelli che mi circondano si sentano bene perché mi fanno sentire bene anche io! Mi sforzo di essere una persona che porta positività nel mondo. Il problema è che a volte finisco per causarmi molto stress.

È difficile ricordare che le reazioni degli altri non sono colpa mia. Logicamente, so che le reazioni degli altri non hanno nulla a che fare con me e tutto ciò che ha a che fare con ciò che sta accadendo con loro. So che non posso controllarli. Allo stesso tempo, fa impazzire il mio enorme cuore. Voglio che le persone si sentano sicure e amate, ea volte non posso controllarle.

Mi arrabbio davvero per l'ingiustizia nel mondo. C'è così tanto e in nessun modo posso farlo smettere. Ho difficoltà a leggere o guardare le notizie di base, per non parlare di approfondire profondamente. Voglio sapere cosa sta succedendo, ma allo stesso tempo mi rattrista che il mondo sia così brutto. Mi sento frustrato e voglio salvare tutti. Mi fa piangere.

Mi sento così inutile un sacco di tempo. Faccio volontariato e cerco di essere il più gentile possibile in generale, perché è bello aiutare le persone e cercare di fare la differenza. Tuttavia, la portata di tutti i problemi che tanti affrontano quotidianamente mi rattrista davvero. Mi sento molto grato di avere la vita che faccio, ma voglio anche fare di più per aiutare gli altri. Può essere paralizzante vedere quanto deve essere fatto.

Io dispero di poter mai fare la differenza. È difficile non sentirsi piccoli di fronte a tutto. Mi interessa così tanto che mi fa letteralmente male pensare a tutto il dolore e la sofferenza nel mondo. Forse non lo vivrò in prima persona, ma ci penso sicuramente tutto il tempo. Non posso farci niente - questo è solo il modo in cui sono cablato.

Mi preoccupo molto. Sono un naturale sostenitore: ho un sacco di energia ansiosa e sfortunatamente, che viene incanalata nel preoccuparsi delle cose. Non cambierei il fatto che mi interessi, ma so che ci sono modi più produttivi di dimostrarlo che preoccuparsi, il che non mi porta da nessuna parte. È inutile quindi sto cercando di allenarmi per agire in modo positivo invece di preoccuparmi passivamente.