Non ho problemi a dare amore, ma è davvero difficile per me accettarlo
Quando sono in una relazione, ho messo il 110% della mia attenzione sul mio partner. Mostrare qualcuno che li amo mi sembra davvero naturale, ma per qualche ragione, quando lo mostrano, non posso accettarlo.
Sono stato in questo modo per tutto il tempo che posso ricordare. Questo non è niente di nuovo. Ho sempre trovato difficile accettare l'amore. Quando ero piccola e mia mamma mi abbracciava, andavo zoppicando, come se non fossi nemmeno in grado di accettarlo. Ancora oggi, la gente commenterà come mi diverto quando entrano per un abbraccio. È strano ma è una reazione naturale che non posso controllare. So che avrò bisogno di superarlo per avere una relazione di successo ma non so davvero come.
Le mie relazioni sentimentali si sentono sempre squilibrate. Le relazioni non sono mai state facili per me e sto iniziando a rendermi conto che la ragione per cui non sembrano mai funzionare è che il mio partner sente che non sono totalmente aperto ad accettare il suo amore. Sarò il primo a dire "Ti amo" e far conoscere i miei sentimenti, ma deve quasi inseguirmi fisicamente per fare lo stesso.
Mi sembra sempre di trovarmi solo. La parte triste di questo è che anche se distribuisco l'amore per la manciata, mi sembra sempre di finire da solo quando ho più bisogno delle persone. Sono sempre il primo a confortare un amico quando ne ha bisogno, ma molto raramente riesco a riprendere quel tipo di attenzione. Perché dovrei farlo quando mi comporto come se non volessi o ne avessi bisogno?
Sembra che ci sia un blocco permanente che mi impedisce di accettarlo. Indipendentemente da quante meditazioni che aprono il cuore e da quante affermazioni "accetto l'amore", dico, c'è una barriera permanente che mi impedisce di accettare pienamente l'amore. Il modo in cui stavo zoppicando quando mia mamma mi abbracciava sta ancora accadendo nella mia vita da adulto. Ci vuole una persona davvero fiduciosa per stare con me perché sono intrinsecamente spaventato dall'essere amato, che è una cosa così strana da provare quando ci pensi. Chi avrebbe paura dell'unica cosa che tutti sembrano rincorrere? Io, immagino.
Ho visto l'amore usato come strumento di manipolazione. Per qualche ragione, ho la sensazione che quando qualcuno mostra amore verso di me, specialmente un ragazzo, stanno cercando di ottenere qualcosa da me o da un brutto posto. Chissà da dove viene quella paura iniziale, ma è come un modo permanente di pensare per me.
Spesso metto gli altri prima di me. Sono il tipo di persona che farebbe qualsiasi cosa per qualcuno a cui tengo. Onestamente, basta chiamarlo e io sono lì. Ogni volta che qualcuno piange o è arrabbiato o ha bisogno di qualcuno, sono sempre io. Quando ho bisogno di qualcuno, sono rimasto solo. Non è davvero il modo di vivere.
Per me, l'amore era sempre condizionato. Quando ero più giovane, i miei genitori avevano tutte queste regole per la casa e talvolta temevo che se non avessi seguito le regole o fosse "cattivo", non mi amerebbero. Per questo motivo, ho l'idea che l'unico modo in cui merito l'amore è se sono una persona PERFETTA. Certo, nessuno è perfetto, quindi come ha senso? È impossibile.
Le persone possono facilmente approfittare di me. È sfortunato, ma trovo che le persone assumano sempreche sarò lì e quando non sono la persona generosa e amorevole che mi conoscono, mi lasciano cadere come una patata bollente. Io sacrifico molta della mia felicità per rendere felici gli altri, ma mi abbandono completamente nel processo. Dovrei davvero smettere di farlo.
Dare amore è sicuro ma accettare l'amore è pericoloso. Da quando è amato pericoloso? Bene, mi sono sentito così fin da quando riesco a ricordare. Non importa quale forma ci vuole, che si tratti di affetto fisico, un complimento, un regalo, ecc. Mi fa paura e davvero non so come superare quella paura.
Credo di non pensare di meritare di essere amato. Quando lo ribrezzo, la vera ragione dietro la mia incapacità di accettare l'amore è che non ci credo meritare essere amato allo stesso modo degli altri. Penso di essere l'eccezione, come se il mio unico compito fosse quello di dare e se la gente mi restituisse, non dovrei ricevere quel tipo di trattamento. È piuttosto incasinato quando ci penso.
