Ho avuto un sacco di complimenti quando ho avuto un disturbo alimentare e l'ho reso davvero difficile da recuperare
Quando ho sviluppato un disturbo alimentare, la mia unica preoccupazione era che le persone intorno a me avrebbero notato quanto ero malsano e volevo aiutarmi prima di essere pronto ad accettare di avere un problema. Quello che è successo invece è stato scioccante e ha reso molto più difficile per me finalmente venire a patti con il mio disturbo e decidere di migliorare da solo.
I ragazzi mi hanno attirato l'attenzione per la prima volta nella mia vita. All'improvviso, ragazzi con cui sono sempre stato solo amico hanno iniziato a fare un contatto visivo significativo, e alcuni di loro mi hanno chiesto di uscire. Ragazzi che non conoscevo iniziarono ad avvicinarmi nei bar e per la prima volta nella mia vita, la gente mi ha detto che ero bella.
Le donne anziane hanno iniziato a complimentarmi con la mia figura. Per qualche motivo, le donne anziane erano ossessionate dal mio corpo. Le persone di mia nonna mi chiedevano come sono riuscito a stare così in forma e ho detto che avrebbero ucciso per un corpo come il mio quando avevano la mia età. Sembravano pensare che il mio ovvio disordine fosse un distintivo d'onore o una prova di qualche tipo di disciplina piuttosto che un disturbo psicologico.
Le donne della mia età chiesero la mia dieta. Ragazze che conoscevo a malapena iniziarono a parlarmi come se ci conoscessimo da sempre e chiedendo la mia dieta. Avevo sempre invidiato i loro corpi e non potevo credere che le ragazze che sembravano così sicure e belle potessero volersi cambiare un po '. Con mia sorpresa, queste ragazze sembravano quasi insicure nei loro corpi come me.
Ho iniziato a ricevere incantesimi su base regolare. Per la prima volta nella mia vita, non potevo lasciare il mio appartamento senza che qualcuno mi urlasse qualcosa del mio corpo. Se fosse che il mio sedere sembrava bello, che avrei dovuto sorridere di più, o che i miei pantaloncini mi facevano sembrare sexy le mie gambe, era sempre qualcosa di umiliante mascherato da un complimento che si aspettavano da parte mia di essere grato. Ero così insicuro riguardo al mio corpo che l'ultima cosa che volevo era avere l'attenzione, specialmente quel tipo di attenzione.
Ho frequentato ragazzi "caldi". All'inizio, tutta la nuova attenzione che ricevevo da parte di ragazzi era lusinghiera e ho lasciato che influenzasse le mie abitudini di incontri. Ho iniziato ad uscire con ragazzi "bollenti" che pensavo fossero fuori dal mio campionato. Ho imparato rapidamente che erano lì solo per il mio corpo e che la mia vulnerabilità era conveniente per loro. A loro non importava chi fossi dentro e sapeva che sarebbero stati in grado di usarmi senza chiedere altro. Per questo motivo, tutte le mie relazioni erano solitarie e di breve durata, e sono diventato un datore di serie senza una relazione appagante per tutti e tre gli anni del mio disturbo alimentare.
I miei amici andarono alla deriva. Le mie amiche hanno iniziato a parlare di quanto fosse bello il mio corpo, ma sembravano lontani. Ogni volta che eravamo nei nostri costumi da bagno in spiaggia o vestiti per una serata fuori, sembravano essere a disagio. È diventato più difficile passare del tempo con loro e hanno cominciato a allontanarsi da me. Questo è stato devastante perché eravamo sempre stati così a nostro agio l'uno con l'altro. All'improvviso mi sono sentito come se stessi facendo sentire loro le insicurezze fisiche che non provavo mai nei loro confronti. Siamo sempre stati così solidali e sinceri l'uno con l'altro, e ora sembrava che il mio segreto disordine stia lacerando la nostra amicizia proprio quando ne avevo più bisogno.
Più complimenti ho avuto, peggio ho sentito. Alla fine, più persone mi hanno detto quanto ero bello, più mi sentivo triste e disagio. C'erano ragazze che volevano assomigliare a me perché pensavano che il mio aspetto fosse senza sforzo, ma sapevo che nessuno poteva assomigliare a me senza sviluppare una malattia come la mia, e questo ha cominciato a farsi sentire emotivamente da me.
Ho iniziato a vedermi diversamente. Normalmente quando ricevi i complimenti, ti senti bene con te stesso. Ma molto rapidamente dopo aver sviluppato il mio disturbo alimentare, non potevo sopportare di essere complimentato con il mio corpo. Sapevo che quello che vedevano gli altri non ero io. Non mi sentivo dentro; il mio corpo non si sentiva più come se appartenesse a me. Alla fine, non mi sono nemmeno riconosciuto allo specchio.
Ho cambiato la mia vita. Nonostante il fatto che la gente sembrasse trovarmi più attraente, il mio disturbo alimentare mi ha fatto sentire più separato dal mio corpo che mai. Mi sentivo peggio del mio corpo di quanto ne avessi mai avuto e alla fine mi resi conto che avrei fatto qualsiasi cosa per sentirmi sicuro di me stesso, anche se ciò significava perdere l'approvazione di tutti gli altri. Ho iniziato a recuperare il peso che avevo perso, sentendomi come se mi stessi reclamando con ogni sterlina aggiunta.
Le persone hanno reagito al cambiamento, ma non nel modo in cui me l'aspettavo. Ho pensato che una volta recuperato il peso che avevo perso, la gente avrebbe smesso di pensare che fossi attraente, ma non lo fecero. Se mai, le persone mi hanno fatto più complimenti, ma non si trattava solo del mio corpo. I ragazzi si avvicinerebbero a me per dirmi quanto erano belli i miei occhi o che non potevano resistere al modo in cui ridevo o sorridevo. Sono diventato me stesso di nuovo, dentro e fuori. Ho smesso di preoccuparmi di quello che pensavano gli altri, e non solo era liberatorio, ma sembrava anche più attraente per le altre persone. Per la prima volta nella mia vita, mi sono sentito bello, e ha dimostrato.
