Mi sono stufato per ottenere il ragazzo e me ne sono pentito

Ho incontrato un ragazzo che mi piaceva molto e volevo che lui provasse lo stesso per me, quindi quando ha detto che era interessato al kayak, ho detto che ero troppo anche se davvero non lo ero. Fare finta di avere lo stesso interesse era abbastanza stupido da solo, ma non mi rendevo conto di quanti altri inganni ne sarebbero scaturiti. Peggio ancora, mi stavo vendendo poco.

Mi sentivo patetico. Ho finto di amare il kayak ma non ne so molto per aumentare l'ego del ragazzo. Ugh. Pensavo che se avesse avuto la sensazione di poter insegnarmi qualcosa sul nostro interesse "condiviso", ci avrebbe reso obbligati e gli avrebbe fatto pensare che io fossi fondamentalmente la donna più straordinaria che avesse mai incontrato. Che diavolo stavo pensando?

E 'stato manipolativo. Fingere era un modo per farlo amare, quindi era davvero ingiusto con lui. Era come se lo stessi facendo credere che ero qualcosa che non ero. Non potevo nemmeno assaporare il fatto che mi piacesse, visto che non era il vero me stesso in cui era. Grosso errore.

Mi stavo nascondendo. Non essere il mio sé autentico era triste, soprattutto perché non gli mostravo tutte le mie grandi qualità, come la mia intelligenza e passione. Mi stavo sforzando troppo di stare all'aperto, essere meno emotivo e concentrarmi sul divertimento perché diceva che era quello che voleva, anche se mi dava fastidio. Nessun uomo vale un tale compromesso.

Sono diventato un bugiardo. Stordire me stesso non era un caso - non poteva mai esserlo perché la bugia che raccontavo diventava molti altri. Prima sapevo cosa stava succedendo, mentivo tutto il tempo: cosa mi piaceva, cosa non mi piaceva, cosa volevo, chi ero e altro ancora. È stato pazzesco!

mi vergognavo. Facendo il ruolo di qualcuno che non ero e stavo giocando, mi sentivo come se stessi insultando tutte le donne forti e femministe che avevano lavorato duro per essere viste come uguali e degne. Eccomi, disfando tutto il loro duro lavoro E il mio.

C'erano problemi più grandi in gioco. Dumbing down non era in realtà solo per cercare di mantenere un ragazzo (che è abbastanza brutto), ma chiaramente, ero davvero insicuro. Non credevo di essere prezioso per nessuno e mi mancava la fiducia. Naturalmente, al momento non me ne rendevo conto, ma aveva molto senso quando facevo davvero un po 'di auto-riflessione.

Mi importava troppo delle cose sbagliate. Fondamentalmente, stavo passando troppo tempo a preoccuparmi di ciò che voleva e di ciò che gli piaceva e non avevo abbastanza tempo per quello che volevo e chi avrei dovuto essere. Al giorno d'oggi, mi interessa più delle mie opinioni che di quelle di un ragazzo. È quasi ora.

Mi ha scaricato comunque. Immagino fosse karma, ma il ragazzo ha finito per cambiare idea su di me dopo che siamo usciti insieme per alcuni mesi. Non posso biasimarlo. Forse sentiva che non ero sincero o che stavo trattenendo il mio vero io.

Avevo paura di spaventarlo. Ma è successo comunque! Volevo calciare me stesso per aver cercato così duramente di essere ciò che pensavo volesse e di addormentarmi come se non gli stessi intimidendo. Vaffanculo.

Mi merito amore. Non a causa di quali hobby ho o di quanto sono divertente, ma per quello che sono, per l'amor del cielo. Mi merito amore, proprio come chiunque altro. È BS pensare che devo in qualche modo rendermi degno di questo o provare a super duro per guadagnarlo. Non lo farò di nuovo, e di certo non per addormentarmi. Se un ragazzo non può vedere il mio valore, non merita un secondo della mia attenzione.

Ho abbassato i miei standard. All'epoca non me ne rendevo conto, ma il fatto che stavo morendo per questo ragazzo avrebbe dovuto essere un segno che non era giusto per me. Dovevo provare a costruire una relazione che evidentemente non avrebbe dovuto funzionare perché eravamo su pagine diverse. Così facendo, ho totalmente abbassato i miei standard di appuntamenti.

Ho simulato una connessione. Penso che il fatto di non avere molto in comune e di volere cose diverse fosse la realtà che non volevo vedere. Fondamentalmente ho simulato una connessione per cercare di farci lavorare, ma questo mi ha fatto male: mi ha tenuto bloccato in questa relazione invece di trovare una vera connessione con qualcun altro!

Non ero la ragazza spensierata che voleva, e va bene. Quando mi ha detto che voleva un partner spensierato, freddo e riservato, sapevo che dovevo cambiare parecchio per tenerlo interessato. Ma WTF stavo facendo? Non sono quella ragazza e non lo sarò mai, e stavo solo negando la mia verità cercando di essere lei. Anche se ho preso il ragazzo per un po ', è stato stressante e un tale insulto per me stesso. Non ne valeva la pena.

Ero solito temere di essere la ragazza intelligente. Crescendo, sono sempre stato visto come una ragazza nerd e intelligente. Sono cresciuto a odiarlo, probabilmente perché mi ha fatto prendere in giro molto a scuola. Penso che questo timore sia alla base di molte delle scelte che ho fatto in questa relazione. Volevo essere la ragazza che stava ridendo e un po 'incantata perché pensavo che mi rendesse più sexy. Ugh. Non è stato così. Mi ha reso stupido.

Stancarsi significava degradarmi. Ero abituato a pensare che stordirmi non era un grosso problema, che era tutto nel senso di essere civettuola e divertente, ma era molto più sinistro di quanto avessi immaginato. Mentre stavo amplificando l'ego del ragazzo e cercando di impressionarlo, ero davvero solo un barboncino che cercava di fare trucchi per rendere qualcuno come me. Mi sono degradato. È ancora così imbarazzante quando ci penso.