Non mi piace chi sono quando sono in una relazione e lo odio

Non fraintendermi, amo le relazioni, o meglio, io amo il idea di essere in una relazione. Quando sono effettivamente in uno, mi riconosco a malapena. Dopo una manciata di romanzi negli ultimi anni, sono solo sicuro di una cosa: non mi piace chi sono quando sono con qualcuno.

Non riesco a mettere giù il telefono. Quando sono single, controllo raramente il mio telefono se non mi aspetto un testo. Lo lascio nella mia macchina, dimentico la tasca della giacca in cui l'ho messo o dimentico di caricarlo del tutto. Quando sono in una relazione, il mio telefono è incollato alla mia mano. Scrivo costantemente e mi precipito attraverso il coinquilino o le cene di famiglia, quindi non tengo il mio fidanzato sospeso. Anche se potremmo non parlare di qualcosa di particolarmente interessante, sento il bisogno di essere costantemente in contatto e di perdere le relazioni interpersonali con amici e familiari come risultato.

Spendo troppi soldi. Sia che io stia comprando una cena, un drink, un regalo di compleanno o un anniversario, o una lingerie sexy ed estremamente poco pratica senza una ragione particolare, spendo molti più soldi per il mio ragazzo e me stesso quando sono in una relazione. Anche se "abbiamo deciso di non fare regali quest'anno", non esito a far cadere $ 5 o $ 7 su una carta troppo cara. Faccio sfoggio di scarpe nuove per la serata della data o la cena con i suoi genitori e insisto sul fatto che nessun orecchini che possiedo già è abbastanza buono per l'occasione.

Mi vesto in modo diverso. Single me ostenta colori brillanti e motivi audaci. Si veste da sola e non gliene importa niente di quello che gli altri pensano del suo stile. La relazione con me non è così coraggiosa e mi vesto pensando al suo fidanzato. A lui potrebbe non interessare quello che indosso, ma quando esco, mi piace catturare l'occhio del mio ragazzo con gonne, vestiti, belle cime e sì, la biancheria di cui sopra. Esperimento di meno e frequentemente ripeto gli outfit che so che gli piacciono. Nel frattempo, la mia sciarpa gialla preferita pende tristemente nella parte posteriore del mio armadio.

Resto sveglio troppo tardi. Conosciuta come la nonna dell'appartamento dai miei compagni di stanza, credo in una ragionevole ora di andare a letto e valore una buona notte di sonno più di ogni altra cosa. Tuttavia, quando sono in una relazione, rimango sveglio più tardi, svegliandomi esausto prima della lezione o di lavorare la mattina successiva. Se ho l'opportunità di dormire con il mio ragazzo, non mi alzerò dal letto fino alle 10 di mattina, rovinando ogni possibilità alle mattinate produttive che amo.

Non ho la priorità per le mie amiche. Single me si arrabbia quando i miei amici salvano i nostri piani per trascorrere del tempo con i loro fidanzati e tuttavia, faccio lo stesso quando faccio parte di una coppia. Il mio ragazzo diventa il mio go-to quando voglio fare piani per il weekend. Quando scopro il tempo libero inaspettato, è lui che scrivo per primo. Sono meno disponibile alle mie amiche e le mie amicizie ne soffrono. Ironicamente, sono i miei fantastici amici che sono sempre lì per me quando finiscono le mie relazioni.

Mi sento più vulnerabile. Aprire il mio cuore a un partner romantico mi rende molto più emotivamente fragile di quando sono single. Prendo personalmente commenti irrilevanti e piango più prontamente. Se mi costruisce quando siamo insieme, divento inspiegabilmente depresso quando se ne va. Sono più consapevole delle mie insicurezze e cerco disperatamente di nasconderle. Le cose migliori sono tra di noi, più ho paura di perderlo e mi sottopongo a un circolo vizioso di preoccupazione e ansietà.

Divento appiccicoso. Basta scrivere quelle parole che mi fanno rabbrividire, ma nonostante i miei migliori sforzi, mi sento sempre così bisognoso nelle relazioni. Quando esco con un ragazzo, divento dipendente da lui e dalla sua attenzione in un modo in cui non sono mai stato su nessuno quando sono single. Al di fuori di una relazione, sono indipendente e capace; all'interno di una relazione, l'opinione del mio partner non è solo preziosa, ma necessaria. Le ore lontane da lui sono angoscianti e le mie convinzioni sono più deboli. Dubito di me stesso di più e tendo a perdere la fiducia che potrebbe averlo attirato a me in primo luogo.

Non faccio tempo per me stesso. Trascorro il 90% del mio tempo con il mio ragazzo e il restante 10% con i miei amici (probabilmente parlando del mio ragazzo), senza lasciare tempo per me stesso e per le cose che ho sempre amato fare. Sacrifico hobby preziosi come il diario, la lettura e la corsa per trascorrere del tempo con il mio partner o gli amici e poi mi chiedo perché mi sento ancora insoddisfatto nel mezzo di quella che sembra la relazione perfetta.

Divento compiacente. Quando mi sento a mio agio nella mia vita romantica, mi sento troppo a mio agio in altre aree: la scuola, il mio lavoro e la mia vita sociale. Non esploro opportunità al di fuori della mia zona di comfort, optando invece per la familiarità di ciò che già conosco e di cui mi fido. In qualche modo avere un fidanzato diventa sinonimo di successo e smetto di abbracciare i tipi di sfide che mi hanno sempre entusiasmato.

Non sono vero con me stesso. Forse peggio di tutto, perdo la mia identità e adotto il suo. "Ci piace uscire," noi "odiamo il sushi e" noi "pensiamo che non ci sia nulla di più romantico di un'escursione all'alba in autunno inoltrato. Divento una donna "sì", fingendo interesse per i suoi hobby che improvvisamente sono diventati "i nostri". Concedo fin troppo facilmente le sue opinioni e non riesco a difendere il mio. Quando la relazione finisce, devo riscoprire chi sono senza di lui. E single me è dannatamente bello.