Non pensavo di aver bisogno di antidepressivi fino a quando non li indossavo
Non sono cresciuto parlando dei miei sentimenti o controllando la mia salute mentale. Abbiamo attraversato momenti difficili ma non ne abbiamo mai discusso, abbiamo solo sotterrato i nostri sentimenti e siamo andati avanti con la vita. Questo ha funzionato per me fino a dopo aver avuto mia figlia e improvvisamente ho scoperto che non potevo più ignorare i miei problemi.
Non ho immediatamente legami con la mia neonata figlia. Non è che non amassi mia figlia quando è nata, ma non c'era quel legame istantaneo che dovresti avere con il tuo nuovo bambino. Non mi sono mai innamorato all'istante come pensavo di fare (e il modo in cui ho sempre sentito che dovrei avere). Per questo motivo, mi sono chiesto che cosa c'era di sbagliato in me, ma continuavo a mantenere i miei sentimenti dentro e non l'ho detto a nessuno, nemmeno al mio medico oa mio marito.
Non potevo uscire di casa. Le prime sei settimane dopo essere tornata a casa con il mio bambino, non me ne sono andato da casa, a meno che non fosse per andare a casa di mia madre o per appuntamenti medici. Parte di questo era perché non volevo che il bambino si ammalasse o prendesse germi, ma una parte più grande era perché non potevo alzarmi, fare la doccia e vestirmi quasi tutti i giorni. Pensavo di essere semplicemente in un funk, sai, nuovo bambino, nuova routine. Era tutto normale, mi dissi. Non c'era niente di sbagliato nel vivere in pigiama per sei settimane.
Tornare al lavoro è stata una delle cose peggiori che potessi immaginare. Prima di dare alla luce, ho adorato il mio lavoro. Ho lavorato praticamente 60 ore a settimana, ho portato a casa il mio lavoro, ho risposto al telefono a mezzanotte, ecc. Era a quel livello. Poi, proprio all'improvviso, non amavo il mio lavoro. Facevo fatica a mettermi al lavoro ogni mattina, a temere riunioni e telefonate e a guardare il ticchettio dell'orologio fino alla fine della giornata. Sapevo che non stavo dando il lavoro al 100% ma non riuscivo a capire perché. Certo, a questo punto non pensavo che fossi io - pensavo che dovesse essere il lavoro. Ho anche cercato altri lavori online per settimane pensando che forse avevo solo bisogno di un cambiamento.
Mi sono allontanato dagli amici. La mia vita adesso era diversa: nuova bambina, nuovo programma, nuova vita. Ciò avrebbe dovuto mettere un po 'a dura prova la mia vita sociale, ma non c'è ragione per cui avrei dovuto perdere completamente il contatto con il mio intero gruppo di amici solo perché avevo un bambino. Tuttavia, al momento, non l'ho visto come un problema. Ero semplicemente occupato o stanco. Non era una priorità per me parlare più con gli amici, ma non avevo un sistema di supporto, ma non riuscivo a vederlo.
Ho smesso di preoccuparmi di quello che gli altri pensavano di me. Questa può essere una buona cosa ma per me è stato un problema. Non mi importava di come apparivo quando uscii di casa. Facevo sempre i miei capelli e il mio trucco e mi rendevo presentabile quando uscivo, ma poi improvvisamente stavo lasciando la casa come un totale disastro. Anche se non dovevi essere vestito per le notti giusto per correre al supermercato, questo improvviso cambiamento avrebbe dovuto essere l'ennesimo segnale che le cose non andavano bene per me.
Ci sono voluti anni per affrontare quello che stava realmente accadendo. Finalmente sono passati circa tre anni in questo "funk" (che è quello che pensavo fosse) che ho deciso che qualcosa non andava. Sono finito nell'ufficio del mio dottore dicendole come mi sentivo negli ultimi anni. Dopo anni di attesa, tutto è venuto fuori. Il mio dottore ha capito che avevo una depressione postpartum che andava avanti da anni e mi ha iniziato su Zoloft.
Prendendo un antidepressivo è stata la migliore decisione che ho preso. C'è ancora un po 'di stigma nei confronti degli antidepressivi, ma sta migliorando. All'inizio non ho detto a nessuno che stavo prendendo Zoloft, ma poco dopo averlo iniziato, mi sono sentito molto meglio. I miei stati d'animo si sono alzati, non ero così stanco tutto il tempo, e ho iniziato a sentirmi come me. È stato bello tornare a "normale", ma non ci ho pensato necessariamente necessaria un antidepressivo.
Quella pillola ogni mattina era un risparmiatore di vita. Quella dose di Zoloft che ho preso ogni giorno mi ha fatto sentire una persona completamente nuova, ma non è stato fino a quando non l'ho saltato un giorno (per caso) che ho capito quanto ne ho veramente bisogno. Mi sentivo orribile quel giorno fino a quando ho capito il mio errore. Non ho mai pensato che una pillola potesse controllare la mia vita tanto quanto questa, ma all'improvviso mi sono reso conto di quanto fosse importante che cercassi aiuto quando l'ho fatto, ed ero grato che alla fine la mia depressione fosse stata diagnosticata.
Anni dopo, ci sono ancora. Faccio del mio meglio per prenderlo tutti i giorni perché conosco gli effetti del non prenderlo (e sono sicuro che anche gli altri vedano quegli effetti). Ora mi rendo conto che ho bisogno di antidepressivi e sono d'accordo. Come un diabetico ha bisogno di insulina, ho bisogno di Zoloft e non ho paura di ammetterlo. Non credo che l'assunzione di farmaci dovrebbe essere guardata negativamente se è qualcosa che aiuta me e il mio benessere.
Mi ci è voluto un po 'per arrivare qui, ma l'ho fatto. Per lungo tempo ho negato la mia salute mentale. Stavo chiudendo le persone fuori dalla mia vita, imbottigliando i miei sentimenti e fingendo di essere a posto quando non ero davvero troppo a lungo. Tutto ciò è cambiato quando ho fatto il passo coraggioso per parlare con il mio medico e cercare aiuto. È stata la migliore decisione che abbia mai preso.
