Ho rotto con mia madre per amore della mia salute mentale

Sono cresciuto con una madre narcisista. Vivevo ogni giorno per la sua convalida e non potevo avere un'interazione senza trasalire, sentendo le sue continue critiche nella mia testa. Quando ho sollevato questi problemi durante una conversazione con il mio terapeuta, aveva una teoria interessante: forse io e mia madre dovevamo fare una pausa. Ecco i passi che ho compiuto verso la libertà emotiva.

Ho fatto qualche ricerca. La mia terapista mi ha diagnosticato Childhood Emotional Neglect (CEN). Le figlie cresciute da madri come la mia spesso dubitano della validità dei propri bisogni emotivi. Si sentono indegni di attenzione e sono paralizzati dal dubbio su di sé. Di solito il CEN non viene diagnosticato fino all'età adulta perché non ci sono sintomi riconosciuti nei bambini. Tendiamo a "intorpidire" come adulti, sentendosi vuoti e soccombendo a un perfezionismo paralizzante, come avevo iniziato a fare.

Ho ammesso a me stesso di essere stato trascurato emotivamente. È stato difficile per me descrivere la mia esperienza infantile come "trascurata" perché tutti i miei bisogni fisici erano soddisfatti. Avevo tutto ciò che volevo e di più. La negligenza emotiva si verifica quando i genitori non ascoltano, hanno aspettative non realistiche o invalidano le esperienze emotive dei loro figli come aveva sempre fatto mia madre. Quasi tutti i giorni, mia madre era amorevole e comprensiva. Lei comprerebbe i regali migliori. Mi manderebbe messaggi di testo "Sono così orgoglioso di te". Altri giorni, era critica e eccessivamente critica. Lei direbbe che mangio troppo, mi trascino, io analizzo troppo. Durante una crisi, lei mi diceva che sarebbe stato OK se avessi smesso di essere così drammatico.

Ho deciso di mettermi prima io. È scioccante rendersi conto che qualcuno che dovresti amare così profondamente sta effettivamente causando dolore. Mi resi conto che era fondamentale liberarmi dal senso di colpa e riconoscere che questo doveva accadere a causa del comportamento di mia madre, non perché avevo fatto qualcosa di sbagliato.

Ho iniziato a staccarmi. Dopo 25 anni, ho dovuto lasciare andare la fantasia che un giorno mia madre potrebbe cambiare. Era giunto il momento di fare un passo indietro rispetto alla situazione e vedere la nostra relazione da un punto di vista più obiettivo. Ho iniziato a limitare le nostre conversazioni. Chiamerei solo quando ero in movimento. Ho smesso di mandarla un messaggio per un capriccio. Ho contattato solo quando c'era una ragione chiara e ho chiuso la conversazione poco dopo. Ho evitato di parlare di argomenti emotivi.

Ho riconosciuto che non c'era un modo "giusto". Dovevo possedere la decisione che mi sembrava giusta indipendentemente da ciò che leggevo su internet o da ciò che il mio terapeuta aveva da dire. Sono andato con il mio istinto e ho trovato un piano con cui mi potevo sentire a mio agio.

Ho creato dei limiti. Alcune persone scrivono "regole" formali quando si rompono con un genitore. Alcune persone hanno tagliato tutti i contatti. Non l'ho fatto Invece, ho promesso di smettere di cedere al comportamento negativo e ho rifiutato di rispondere quando la conversazione non è stata produttiva. Ho smesso di giustificare le mie azioni. Ho risposto "sì" o "no". Mia madre ha cominciato a prendere piede. Ha chiesto cosa fosse sbagliato e ha cambiato il modo in cui lei ha risposto. Quindi funzionava, dopotutto.

Ho cercato di non essere conflittuale. Affrontare la mia madre narcisista con una lista dei suoi difetti non avrebbe potuto andare bene. Sapevo che mi avrebbe provocato più dolore. Dovevo comunicare i miei bisogni senza essere eccessivamente critico. L'ho fatto tramite e-mail, non confidando a me stesso di affermare chiaramente i miei pensieri di persona.

Dovevo accettare che sarebbe stato difficile. Immagina di lasciare un partner a lungo termine: i ricordi, gli oggetti condivisi, le foto di Instagram ... Ora, immagina la storia che hai con tua madre. Sapevo che staccare da mia madre sarebbe stata un'esperienza dolorosa e straziante. Mi sentivo in colpa. L'avrei ignorata un giorno e l'avrei mandata in un messaggio a caso il prossimo prima che lei facesse un commento estemporaneo e ricorderei perché mi ero rotto in primo luogo.

Ho smesso di incolpare me stesso. Un'esperienza condivisa di bambini emotivamente trascurati è la colpa di se stessi. Questo perché questi tipi di genitori hanno manipolato i loro figli per quella reazione. Dovevo venire a patti con il fatto che potevo amare mia madre, potevo rispettare mia madre e anche il 50% delle volte potevo divertirmi a starle intorno, ma anche che non tirava fuori il meglio di me. Ho dovuto perdonare me stesso per volere di più dalla nostra relazione.

Ho iniziato a godermi la libertà. In questo caso, so che questo non durerà per sempre. Avrò bisogno di mia madre e lei avrà bisogno di sua figlia. Troveremo la nostra strada. Tuttavia, devo ricordarmi di non tornare indietro. Ora mi concedo il tempo di respirare quando ne ho bisogno e la nostra relazione è migliore per questo.