Avere una malattia mentale a volte mi fa sentire inderogabile

Incontri con una diagnosi è difficile se si tratta di depressione, bipolare, PTSD o un'altra malattia mentale debilitante. Il mio problema non mi definisce, ma sicuramente influenza ogni parte della mia esistenza, inclusa la mia vita amorosa. Vorrei poter dire di essere un amante perfetto, nonostante la mia malattia, ma non è la verità. La realtà è che lotto immensamente e, di conseguenza, mi sento spesso come se fossi totalmente indegno.

So che la mia malattia mentale non è un fallimento morale, ma può sentirsi in quel modo. Impulsività, tristezza, incapacità di dormire, mancanza di motivazione: sono tutte cose che le persone comuni affrontano, anche se su scala minore. Dal momento che non sono l'unico a sperimentare queste cose, posso confrontarmi con altri che sono in grado di "solo recitare insieme". Il fatto che sia una malattia della mente mi fa pensare che sia un fallimento morale da parte mia.

Le persone hanno supposizioni su di esso significa essere malati di mente. Soprattutto quelli che non hanno avuto esposizione a persone con problemi di salute mentale pensano che io sia pazzo. O, peggio ancora, pensano che io lo stia fingendo e dovrei semplicemente uscirne fuori. Idee sbagliate sulla malattia mentale allontanano le persone o lasciano loro consigli non richiesti. Pensano di sapere meglio di qualcosa con cui mi occupo ogni giorno.

A volte non posso prendermi cura di me stesso. Soprattutto nelle fasi iniziali della datazione, si tratta di corteggiare a vicenda e di cercare di dare il meglio di sé. Bene, questo è carino e tutto tranne che quando ho difficoltà a fare la doccia e lavarmi i denti. Non voglio uscire per un appuntamento o flirtare con qualcuno quando le mie cure personali sono sul bus della lotta. Sicuramente può farmi sentire come se non meritassi di essere colpito o datato.

Il mio umore è volatile e imprevedibile. Un giorno sono la ragazza più felice in giro e il giorno dopo sono tutta triste e cupa. A volte ho persino sbalzi d'umore come questo in poche ore. È un sacco di divertimento (* eyeroll *). Questo mi fa sentire strano quando sono nelle prime fasi di uscire con qualcuno. Suono super instabile quando le mie risposte a un semplice "come stai?" Sono tutte sulla mappa.

Il mio desiderio di essere oscillazioni sociali come un pendolo. > Adoro stare attorno alle persone circa la metà delle volte. Posso essere una vera farfalla sociale che è felice di parlare con chiunque. L'altra metà del tempo, sono la ragazza nell'angolo alla festa che accarezza il gatto e complotta la mia uscita. Non posso prevedere il mio desiderio o la mia capacità di essere sociale. È una specie di cosa dell'ultimo minuto, quindi questo mi rende scomodo quando ho preso degli impegni.

I miei livelli di energia a volte possono essere bassi.Oltre ai miei livelli di energia sociale, a volte i miei livelli di energia fisica hanno una mente propria. Ci sono momenti in cui posso fare alcune commissioni e avere ancora un sacco di energia. Poi, ci sono momenti in cui ho fatto una sola commissione e sono completamente cancellato per il resto della giornata. Questo è quando devo cancellare le date e questo non promette nulla di buono per conoscere qualcuno.

Ci sono volte in cui non posso lavorare. Almeno qui nel New England, la prima domanda che viene posta quando si incontra qualcuno è: "Allora, cosa fai?" Il lavoro è un obiettivo centrale ed è visto come una parte enorme dell'identità di qualcuno. Bene, passo attraverso periodi in cui la mia malattia mentale mi impedisce di lavorare. Questo mi fa sentire come un blob amorfo perché non ho una risposta alla domanda di routine.

Non sono sempre interessato a uscire. Ci sono state volte in cui un corteggiatore perfettamente adorabile è arrivato proprio davanti a me e io non sono interessato. Ho letteralmente avuto dei momenti in cui un sonnellino mi sembrava un uso migliore del mio tempo, e questo non era perché la persona era in una brutta situazione. Non potevo controllare il mio livello di desiderio in quel momento. Rende abbastanza difficile la datazione quando non so come mi sentirò giorno per giorno.

Ho passato così tanto. L'enorme volume di trauma che ho vissuto nella mia vita mi fa spaventare la schifezza di alcune persone. Devo dire che molte persone mi rispettano di più per quello che ho passato, ma ci sono alcuni cretini che pensano che io sia rotto, danneggiato, o addirittura mentendo / esagerando.

Scelgo quasi sempre di rivelare, nel bene o nel male. Preferisco di gran lunga essere completamente onesto. Alcune persone mi dicono che non dovrei essere così trasparente riguardo alla mia malattia, ma preferirei davvero eliminare le persone al più presto. Se qualcuno avrà paura della mia diagnosi, loro sapranno in anticipo su cosa stanno firmando. Questo sicuramente manda alcune persone a correre per le colline.

Ho una mente che mi dice che sono sfavorevole. Più di ogni altra cosa, alla mia mente piace sabotare ogni possibilità di felicità. I messaggi tossici vengono dal mio cervello alcuni giorni che sussurrano (o urlano) su quanto io non sia amabile. Queste voci mi dicono che sono destinato a restare da solo per sempre e mettono in evidenza tutti i miei difetti. È abbastanza difficile mettermi in contatto con me quando questi messaggi sono assordanti nelle mie orecchie.

La mia malattia è per la vita. Il fatto è che non sto solo affrontando una fase di tristezza. Ho una malattia mentale che mi accompagnerà per il resto della mia vita. Gli effetti collaterali stanno andando a scurirsi e a volte, lasciandomi con la pace e altre volte lasciandomi totalmente incapace. Ho bisogno di qualcuno che capisca questo e non sia spaventato perché sarà me, il mio amante e la mia malattia mentale ... per sempre.