9 cose che ho imparato perdendo un genitore di 20 anni

Recentemente ho visitato un mezzo per comunicare con il mio defunto padre. Non so se mi ha dato alcun conforto, ma la visita mi ha offerto la profonda comprensione che così tante persone stanno ancora navigando il processo di lutto molto confusionario proprio come me, che è ulteriormente complicato quando sei giovane. Questo è quello che ho capito (finora) di perdere un genitore nei miei vent'anni.

Ci sono momenti in cui mi sento solo ed è difficile ricordare che non lo sono. A volte non importa quanto io sia circondato dai miei meravigliosi amici e familiari, mi sentirò ancora isolato. Ci sono volte in cui voglio chiamare mio padre e fargli una domanda sulle finanze o la nutrizione o la mia relazione e lui non può esserci, ma devo ricordare che posso ancora parlargli (anche se sembro pazzo per alcuni minuti) e che posso connettermi con così tante persone che mi amano. Ci sono così tante persone che mancano anche a mio padre e vogliono capire cosa sto vivendo.

Dovevo trovare un posto sicuro dove andare quando sto lottando. Per me, questo posto è cambiato più volte alle mie esigenze o al codice postale. Che si tratti di un negozio di libri, del cinema, di un caffè, del luogo dove riposa mio padre o da qualsiasi altra parte, per me è importante avere un posto sicuro in cui stare lottando con il processo di lutto e sento di dover stare da solo. A volte essere in solitudine e solo pensare può avere effetti veramente radicati e positivi.

Il lutto è un processo indipendente. Non piangerò mai come nessun altro. Non mi addoloro alla stessa velocità o allo stesso modo di chiunque altro perché tutti hanno una connessione diversa con mio padre. Non pongo aspettative (o permetto a nessuno di impostarle per me) su come affrontare la sua morte o quando smettere di piangere. Mi lascio avere del tempo per gestire la morte dei miei genitori al mio ritmo. Va bene non stare bene.

Non posso aspettarmi che tutti sappiano cosa sto passando. Non tutti hanno attraversato quello che ho. Può essere davvero frustrante quando le persone semplicemente non capiscono, ma non è colpa loro e non posso biasimarli. Ognuno subisce perdite diverse nelle loro vite e non posso aspettarmi che sappiano esattamente come parlare con me o come aiutarmi. Invece di concentrarmi su ciò che non possono fare, mi piace concentrarmi su quello che loro può. Forse possono aiutarmi a commemorare mio padre in un modo speciale, o anche se mi abbracciano e ascoltano, a volte può essere davvero utile.

Non posso avere paura di chiedere aiuto. Quando ho bisogno di qualcuno che risponda a queste domande sulla finanza, sulla vita e sulla salute, trovo qualcun altro da chiedere contattando altri familiari o amici di famiglia. A volte ho persino contattato gli amici intimi di mio padre per chiedere aiuto con le cose e chiedere loro cosa direbbe mio padre. A volte queste persone possono darmi una risposta migliore di quanto mi sarei aspettato.

Portare avanti le tradizioni familiari offre un po 'di conforto. La famiglia trascende la perdita. Solo perché mio padre se n'è andato non significa che dovrei cambiare qualcosa su ciò che rende la nostra famiglia unica. La pratica di portare avanti qualcosa che mio padre era solito fare o fare è estremamente catartica e mi aiuta davvero ad amare i ricordi che ho di lui.

Devo perdonare me stesso e gli altri. È così facile tornare indietro nel tempo e guardare tutti gli eventi e chiedersi se abbiamo fatto qualcosa di diverso, se le cose si fossero rivelate in un altro modo? Cerco di non andare più lì. Lo faccio ancora a volte, ma cerco di ricordare a me stesso che veramente tutto accade per una ragione e tutti hanno fatto il meglio che potevano, incluso me.

Le mie relazioni a volte diventano strane. A volte è difficile essere a casa, vedere i miei fratelli o persino vedere i miei amici. E onestamente, alcune di quelle persone potrebbero non essere lì per me. Alcuni dei miei amici si sono definitivamente ritirati dalla mia vita perché non erano pronti ad affrontare il mio dolore. Stranamente la morte genera un processo di ringiovanimento; alcune persone saranno lì per te, altre no. Va bene. Ho provato a prendere le cose come vengono e sapere che alla fine tutto funzionerà.

Il tempo è una merce. Il tempo è una cosa preziosa e voglio spenderlo facendo qualcosa di eccezionale. Volevo prendere un anno sabbatico, così ho fatto. Le mie azioni sono diventate più intenzionali e ho capito che non ho persone nella mia vita per sempre e non so per quanto tempo dovrò sperimentare tutte le cose che voglio. Ho smesso di rimandare e ho iniziato a cercare quello che volevo.