9 motivi per ubriacarsi è completamente sopravvalutato

Anche se non ero un grande bevitore al liceo o all'università, è stato quando mi sono trasferito a New York City che il mio bere mi è sfuggito di mano. All'inizio sono uscito con un barista, il che significa bevande gratuite e non è mai una buona cosa, poi sono uscito con un alcolismo acceso per una parte migliore di quattro anni, quindi ho seguito l'esempio. Ero letteralmente ubriaco da giovedì a lunedì. Anche se il lunedì di solito è stato il mio giorno di recupero, per superare il dolore del mio corpo che sudava e tremava dopo una baldoria di quattro giorni, dopo il lavoro bevo bevendo fino a sera. Ho bevuto tutti i giorni, ma almeno sono riuscito a non bere me stesso in modalità blackout da lunedì a mercoledì. Probabilmente ero (molto probabilmente) un alcolizzato.

Ma essendo venuto fuori dall'altra parte di tutto ciò che beveva (perché onestamente, non ne ho più il fegato), ora posso vedere chiaramente che bere non è tutto. Come qualcuno che ha vomitato più alcolici di quanto molti berranno nella loro vita, posso attestare il fatto che ubriacarsi è sopravvalutato. Come, sopravvalutato. Qui ci sono nove ragioni, nel caso in cui non si può venire con il proprio.

È sempre un disastro. Come sempre. Non c'è "forse" qui dentro affatto. Diventare ubriaco è sempre un disastro. Anche se non sei un ubriaco arrabbiato che vuole picchiare gli estranei, allora è probabile che tu sia l'ubriaco emotivo che si mette a piangere per dormire. Non è divertente.

Il dramma e l'alcol sono totalmente i migliori amici. Quando sei ubriaco, tutto è intensificato, intensificato, e prima che tu lo sai, stai piangendo su un angolo di strada sul fatto che il bodega ha dimenticato di mettere avocado sul tuo panino al tonno.

Fa un numero sulla tua vita sessuale. Hai mai provato a bere del sesso? Per i principianti, come donna, sei secco come un maledetto deserto laggiù, il che significa che se fai a pezzi uomini o donne, è meno che divertente. Se anche loro sono ubriachi, beh, c'è ancora più distruzione.

I postumi di sbornie non valgono proprio la pena. Al college, ho avuto una sbornia per un giorno. Ora, quasi 15 anni dopo, i postumi della sbornia durano per due giorni. Se mi ubriaco di domenica, devo assolutamente telefonare al malato per lavorare lunedì e martedì e, vorrei precisare, sono un maledetto freelance che lavora da casa. Il mio tragitto è dal mio letto alla mia scrivania che è di circa 15 metri. Quando non puoi nemmeno muoverti per 15 metri per sederti un computer in pigiama tutto il giorno, qualcosa è andato terribilmente storto.

È costoso come l'inferno. Quando ero un forte bevitore, probabilmente spendevo, facilmente, il 30 percento di ciò che producevo sull'alcol - e questa è una stima prudente. Considerando il fatto che avrei consumato diversi martini che erano $ 20 al pop, e lo facevo spesso, non sono nemmeno sicuro di come sono riuscito a pagare anche il mio ridicolo affitto. Anche se non vivi a New York, è ancora costoso. Pensa a quante birre devi bere per raggiungere lo stato in cui mi trovavo dopo i cinque martini! Alla fine, probabilmente è più o meno lo stesso.

Sarai, assolutamente, in imbarazzo. Da messaggi di testo ubriachi alle confessioni d'amore per i colleghi, fino a vomitare praticamente in ogni angolo del Lower East Side, a Brooklyn, e anche a qualche taxi - Sono stato lì. Quelli non erano momenti orgogliosi.

È uno spreco di vita. È vero. Quando ripenso a quei quattro anni in particolare e penso al tempo trascorso in ubriachezza o in sbronza, è stato uno spreco. Così tanti giorni sprecati in cui avrei potuto essere produttivo o aver fatto qualcosa oltre a dormire o bere il dolore.

Ti invecchia. Sai come puoi guardare le foto prima e dopo degli utenti di meth e ti fa gridare e urlare "Non farò mai meth!"? Bene, mentre bere un sacco di alcol non ha risultati così rapidi, fa invecchiare te, sia dentro che fuori. Quando abbandoni l'alcol anche per un mese, puoi notare una differenza positiva nel tuo aspetto.

Ti fa comportare come un deficiente. Anche la persona più intelligente del mondo si comporta come un deficiente totale quando ha bevuto. Non solo un idiota, ma un deficiente totale. Nessuno vuole essere un deficiente, e la scusa che, "ero ubriaco", è solo debole e zoppa.