20 Lotte di essere una donna senza sonno
Sei così stanco, e questa non è nemmeno la parte peggiore. Certo, stare alzati per sempre suona in modo ipotetico, in un modo del genere Wiz Khalifa, ma è una forma speciale di inferno per quelli di noi che lo fanno regolarmente. Se sei là fuori a calci e culi su, come, quattro ore di chiusura, capirai queste 20 battaglie di essere una donna privata del sonno:
Non riesci a ricordare l'ultima volta che non stavi cullando un panino divertente. I tuoi ambiziosi piani per lo scoppio finiscono sempre per essere rimpiazzati da cinque round di bottino snooze e un panino da 30 secondi, forse ancora bagnato.
Fai solo selfie con gli occhiali da sole. Fondamentalmente è l'unico modo in cui ti capita di avere qualcosa come adesso.
Non riesci a trovare le tue chiavi ... o il tuo portafoglio ... o il telefono ... o la tua sanità mentale. È possibile che tutto ciò che possiedi sia caduto in un wormhole e finito in un universo alternativo in cui hai effettivamente tempo per dormire.
Potresti uccidere la prossima persona che si frappone tra te e il tuo Starbucks. Soprattutto quel ragazzo che ordina a tutti nel suo ufficio "di essere gentile". Non si rende conto di essere un super-d-bag per tutti quelli dietro di lui in fila?
Non ricordi di tornare a casa dal lavoro. Oh, ciao, strada privata, come sei arrivato qui??
Red Bull non ha più alcun effetto su di te. Quello che una volta sembrava Adderall ora sembra acqua.
Tu possiedi ogni marca di correttore sotto gli occhi. E spero ancora che il tuo prossimo acquisto sia il Santo Graal dei correttori.
Non hai idea se sei andato di sopra. Ma probabilmente ti ricorderai una volta che avrai finalmente tutto comodo e situato di nuovo sul divano.
Usi l'alcol per stare sveglio ... Fai scatti perché in genere è disapprovato per fare un sonnellino al bar alle 22:00.
... O per contrastare troppa caffeina. A volte hai bisogno di una birra alle 2 del pomeriggio perché temi che quei 12 caffè che potresti avere potrebbero causare un'esplosione di cuore.
Nessuno capisce perché ci sono dei cucchiai nel freezer e delle bustine di tè usate nel frigorifero. È come se tu fossi l'unico ad avere sempre cercato su Google i "rimedi casalinghi per la cura degli occhi".
Hai un'app privativa del sonno. Non ti renderà meno stanco, ma ti renderà Guarda meno stanco, che a volte è più importante.
Le persone pensano che tu sia triste, malato o lapidato. Seriamente non puoi aiutare come sono i tuoi occhi in questo momento.
La tua bottiglia di struccante ha 100 anni. Perché ti addormenti sempre prima di avere la possibilità di truccarti.
Non puoi ricordare l'ultima volta che sei stato sveglio durante un film. Occasionalmente ti piace andare al cinema perché sai che puoi fare un pisolino lì.
Trascorri tutta la serata sperando che i tuoi amici annullino i piani. Ma stai picchiando le Red Bull nel caso tu debba passare il turno.
Le tue note di promemoria sembrano una scena da Una mente brillante... Ed è altrettanto insensato. Non hai idea di cosa intendi in passato quando hai scritto "giovedì noccioline" sul retro di una vecchia bolletta.
… e tu ancora bisogno di diversi promemoria nel telefono. Il telefono ha promemoria di backup per i suoi promemoria di backup, con 10 allarmi separati per gli impegni mattutini.
Occasionalmente ti chiedi se stai avendo un attacco di cuore. Forse il dumping pre-allenamento con il caffè macinato questa mattina non è stato così ingegnoso come pensavi che fosse ...
Potresti schiaffeggiare la prossima persona che ti suggerisce di fare un pisolino. Ma hai cose da fare! * fa un altro viaggio a Dunkin Donuts. *
