10 lezioni che ho imparato quando ho smesso di essere un popolo pleaser e ho iniziato a mettermi in prima persona
C'era una volta, ero uno zerbino. Ok, è un po 'generoso. Non ero solo uno zerbino, ero uno zerbino parlante che ti ringraziava per averci calpestato. Ossessionato dal rendere felici le persone intorno a me, non ho mai detto di no ai favori, non importa quanto grande o piccolo - o quanto malamente la persona che mi ha chiesto di trattarmi. È stato un lungo processo a rompere queste abitudini, ma ecco quello che ho imparato lungo la strada:
Non diventi un piacevole pleaser durante la notte. Se sei uno zerbino o un pleaser per persone, probabilmente lo sei da anni, forse da decenni. Non ti svegli solo in quel modo un giorno. Se sei come me, avrai un momento "aha" in cui ti rendi conto all'improvviso di essere uno. Quando ciò accade, ti guarderai intorno e ti renderai conto che conosci un sacco di persone che ti stanno camminando addosso e che non ti stanno trattando bene.
È meglio combattere una battaglia alla volta. Quando decidi di smettere di essere un pleaser per le persone, devi affrontare il compito di stabilire nuovi confini con praticamente tutti nella tua vita. A questo punto è allettante diventare un po 'pazzi e iniziare a cercare di stabilire dei limiti con ogni persona che incontri su ogni piccola cosa. È una reazione naturale a rendersi conto che sei dato per scontato, ma è meglio resistere all'impulso. Invece, concentrati su una cosa alla volta. Calmati. Se non lo fai, ti brucerai, specialmente dal momento che stai ancora sviluppando nuove abilità mentre pratichi di essere più assertivo.
Quando impari l'assertività, inizia con piccole cose. Una delle cose che fai quando sei una persona più gradita è che vai insieme a piccole cose che ti infastidiscono che non contano molto. Anche se queste piccole concessioni non causano problemi, puoi ritrovarti a prendere l'abitudine di tacere anche sulle grandi cose. Parte dell'inversione del ciclo sta praticando la lotta contro le piccole battaglie come un modo per iniziare un nuovo modello. Questo ti darà una preziosa pratica per sviluppare abilità che ti serviranno per combattere grandi battaglie. Inizia dicendo al cameriere (educatamente) che hanno sbagliato il tuo ordine invece di mangiare l'errore in silenzio. Non iniziare marciando verso l'ufficio del tuo capo e chiedendo un aumento.
I confini non riguardano il dire agli altri cosa fare. Stabilire confini con altre persone non è prepotente. I confini comunicano ciò che sei e non sono d'accordo, non nel dire loro cosa fare. Con i confini, esprimi ciò di cui hai bisogno e le altre persone decidono cosa vogliono fare con quelle informazioni. Ad esempio: "Mi dispiace, ma non ti presterò altri soldi finché non ti restituirai quando ti ho prestato prima".
I confini sono molto individuali. I confini variano da persona a persona. Ciò che potresti desiderare o bisogno potrebbe sembrare irragionevole per qualcun altro e viceversa. Solo perché i tuoi confini personali sono diversi da quelli di qualcun altro, ciò non significa che nessuno di voi sia sciocco o sbagliato per averli. Tuttavia, alcuni limiti molto comuni includono l'aspettativa di non essere chiamati nomi o biasimati per cose che non sono colpa tua e che sei in grado di richiedere spazio agli altri quando ne hai bisogno.
Quando imposti i limiti per la prima volta, ti senti come se stessi gridando. Quando inizi a farti valere, può essere un'esperienza molto spaventosa. Se sei abituato ad essere d'accordo e andare d'accordo con le persone, qualsiasi tipo di disaccordo ti sembrerà molto duro quando uscirà dalla tua bocca. Un semplice "No, grazie" o "Mi dispiace, ma ho bisogno di impostare un limite per me stesso intorno a questo" può sembrare che stai urlando alle persone a tutto volume. Stai tranquillo, stai bene. A meno che tu non stia davvero iniziando a perdere la voce o le persone siano spaventate dalla paura, probabilmente starai bene.
Alcune persone si arrabbiano molto quando inizi a dire di no. I pleaser delle persone sono solitamente circondati da persone che sono abituate a sentire sempre "sì" quando chiedono le cose. Quando inizi a lavorare sull'assertività, il cambiamento può essere davvero stressante per le persone che sono abituate a fare lo zerbino. A volte ci si rotola e andrà molto bene. Alcune persone nella tua vita capiranno perché stai imparando a stabilire dei limiti e ad essere di supporto. Ma altri? Non così tanto.
Stabilire i confini ti aiuta a capire chi ti tiene veramente a te. Le persone sembrano molto simili quando dici sì a tutto ciò che vogliono, quando non stabilisci mai confini e non hai mai bisogno di te. È davvero quando inizi a dire "no" alle persone che inizi a capire chi si prende cura di te. Le persone a cui tieni di solito possono accettare un no ragionevole, specialmente quando è importante per te. Ma persone egoiste? Diventa molto agitato. È stressante quando succede, ma questa è una preziosa informazione su di loro.
Dire di no ti libera di concentrarti su cose più importanti. Quando inizi a dire no a cose che davvero non vuoi fare, ti lascia più tempo, energia e risorse (ad esempio denaro) per concentrarti su ciò che fare godere. Questo può essere la cura di sé e fare le cose che ti piacciono, o può concentrarsi su altre persone della tua vita che meritano la tua attenzione. Ora che ti sei difeso, sarai in grado di dire la differenza.
Una volta che smetti di piacere alle persone, non vorrai più tornare indietro. Non fraintendermi, mi piace ancora prendermi cura delle persone che mi sono vicine, ma ho finito di fare sacrifici per le persone che non sono disposte a dare nulla in cambio. Era spaventoso iniziare a dire di no alle persone, ma è stata la decisione migliore che abbia mai preso.
