Sono uscito da tre anni fa e non posso credere quanto è cambiata la mia vita

Il mese scorso ha segnato tre anni da quando sono uscito. Per la prima volta nella mia vita, mi piace davvero quello che vedo quando mi guardo allo specchio. Uscire significava poter vivere spudoratamente come la mia vera persona, e mentre ero terrorizzato di essere onesto riguardo alla mia sessualità, tutta la mia vita è cambiata una volta che l'ho fatto.

Ho trovato le mie passioni quando mi sono ritrovato. Per molto tempo, stavo prendendo decisioni basate su ciò che altre persone volevano per la mia vita. Non stavo facendo nulla per me stesso e non avevo idea di quanto fosse soffocante. Non potevo puntare il dito su di esso, ma nessuno di questi sembrava giusto. Ora, sono di nuovo a scuola a studiare un argomento che trovo davvero appagante. Non vedo l'ora di andare avanti.

La gente potrebbe dire che ero finalmente felice e mi hanno rispettato per questo. La gente diceva che avevo una presenza - non perché ero gay ma perché vivevo coraggiosamente fedele a me stesso. La prima volta che mi sono vestito "come una lesbica", avevo otto anni e ho chiesto a mio padre di comprarmi dei vestiti da ragazzo. Pensavo di sembrare più bello piuttosto che un ragazzo, ma mentre crescevo mi sono adattato a quello che indossavano le altre ragazze. Ora indosso quello che voglio e non mi dispiace per quello che sono.

Ho smesso di arrabbiarmi che alcune persone non capiranno mai. Ci sono persone che non capiscono, ma mi ci sono voluti 23 anni, quindi so che ci vuole tempo. È come se fossero disorientati dalla mia omosessualità, ma non è il mio lavoro rendere le altre persone a loro agio. Le persone importanti della mia vita finiscono per avvolgere le loro menti attorno a chi e cosa sono, ma non è facile. Alcuni pensavano che fossi mentalmente malato per aver abbandonato il mio percorso di ritaglio e manifestando con orgoglio il mio amore per le donne. Oggi sono nello stato mentale più chiaro che abbia mai visto.

La datazione è diventata scienza missilistica. Non avevo una partita da adolescente e non era diverso con le donne quando ho raggiunto i miei vent'anni. I cervelli di Dudes sono cablati abbastanza semplicemente ed è abbastanza facile decifrare i loro codici. Le donne sono molto diverse. Dopo che sono uscito, volevo passare il mio primo anno da single. Ma c'è un motivo per cui U-Hauling è una cosa: ci affezioniamo rapidamente e ci innamoriamo duramente al terzo appuntamento. Molte ragazze mi odiavano quando dissi loro che non ero pronto a sistemarmi; quando ero pronto a sistemarmi, odiavo molte ragazze per avermi detto che non erano pronte.

Ho smesso di sentirmi in colpa a dire alla gente quello che effettivamente faccio e non voglio. Ho passato più di due decadi a mentire per tutta la mia vita: che tipo di seconda possibilità sarebbe questa se non mi prendessi cura di me stesso? Sono più felice e più soddisfatto perché posso essere sincero su ciò che voglio e non lo faccio. A volte voglio restare a coccolare la mia ragazza e il mio gattino; altre volte, dico alla mia ragazza e mia sorella di spegnere Hulu in modo che possiamo uscire e diventare pazzi. Ad ogni modo, non mi sto più impegnando a cose che non voglio.

La gente ha smesso di chiedermi dei miei piani di vita. Non coinvolgono più la scuola di legge o il matrimonio e i bambini. Le mie aspirazioni hanno iniziato a rivelarsi lo stesso giorno in cui sono uscito. Le riunioni in famiglia sono diventate davvero imbarazzanti perché sono come, "Allora, cosa stai facendo adesso?"Tanto sta ancora cambiando, anche tre anni dopo. È difficile, ma sto vivendo la mia vita migliore.

Avrò sempre una famiglia in ogni evento gay di sempre. Tornando al giorno, andavo al bar e aspettavo goffamente che arrivassero i miei amici, non sapendo veramente cosa fare o con chi parlare. Dopo che sono uscito, ho trascorso un po 'di tempo a Orlando, Miami / Ft. Lauderdale e Tampa. Tutte queste città offrono comunità gay bellissime e affiatate che accolgono i neofiti a braccia aperte. C'era solo un modo per fare amicizia con LGBTQ: immergermi nella comunità. Ora, non devo mai andare in nessun bar della Florida da solo. La fam rotola in profondità. Ho costruito un sistema di supporto di persone che mi stringono sempre forte quando mi vedono.

Io sorrido molto di più. Sarò raggelante e mi prenderò cura dei miei affari quando improvvisamente mi accorgo che lo sto davvero facendo - finalmente vivrò una vita molto reale. Non posso credere di essere gay con la mia ragazza e uscire e fare cose gay. Vivo in un paese in cui posso essere veramente libero e non importa quello che qualcuno dice. Durante la mia assenza mancava un senso dell'orientamento nella mia vita. Avevo bisogno di sentirmi dire come fare le cose perché stavo cercando così tanto di non essere gay o "sbagliato". Ho ancora grandi stressanti della vita, fatture e prestiti studenteschi oltraggiosi, ma sono molto più felice nel complesso.

Non devo più essere due versioni diverse di me stesso. Accetto anche le parti brutte percepite di me tanto quanto le parti super gay di me. Uscire significava perdere persone, forse anche opportunità di lavoro, ma essere una persona vera e autentica mi ha avvicinato a persone e datori di lavoro che condividono, celebrano e abbracciano alcuni dei miei valori ed esperienze.