Avere A Crush On A Straight Girl Come una donna queer è il peggiore reale

Come donna stravagante, è impossibile non avere a volte una cotta per donne etero. Ho avuto una cotta per le amiche, i colleghi e gli estranei, e posso dirti che catturare i sentimenti per una ragazza etero è un enorme dolore nel sedere. So che non posso fare nulla, ma ho i sentimenti a prescindere. Ugh!

È un amore totale non corrisposto. Va bene, potrei essere drammatico quando dico "amore", ma fa male, va bene? Sì, in realtà non sto uscendo con queste donne, ma i miei sentimenti sono ancora coinvolti e fa schifo quando non sono ricambiati. L'altra persona sa o è disinteressata o non ha alcuna idea. Questo provoca sensi di colpa, vergogna, rimorso, tristezza, rabbia, ecc. Finisce per essere piuttosto la commozione nel mio cuore e nella mia mente.

Potrebbe essere in parte il volere ciò che non posso avere. Non so se gran parte di avere una cotta per una ragazza eterosessuale voglia qualcuno che è fuori dalla mia portata. Posso tendere ad andare per persone emotivamente non disponibili, e chi è più indisponibile per me di qualcuno che non è nemmeno attratto dalle donne? Questa è probabilmente una cosa malsana che faccio, ma non riesco a immaginare di essere l'unica strana ragazza che si sente in questo modo.

Oscuro tra il volere che lei lo sappia e no. Il pensiero mi attraversa la mente che dovrei solo dirle e vedere cosa succede. Questo pensiero viene presto sostituito da un altro che dice: "Che idea terribile, lei non può mai sapere!" Una parte di me pensa che ci sarà un risultato positivo e il lato più razionale del mio cervello mi ricorda che ho una cotta per una ragazza dannatamente etero. Generalmente scelgo di mantenere i miei sentimenti per me.

Io interpreto le cose come segni quando non lo sono davvero. Un delicato tocco del loro braccio contro il mio, facce affettuose nei messaggi di testo, trascorrendo molto tempo con me: sono tutte cose che posso interpretare come segni che la ragazza è interessata a me. Pur sapendo che lei è eterosessuale, avrò le mie speranze e vedrò queste piccole cose come indicatori anche se so logicamente che non lo sono. Il mio cervello ama avere le mie speranze comunque.

Mi arrabbio un po 'che i miei sentimenti non finiranno nel nulla. Mi arrabbio soprattutto con il mondo / l'universo / Dio per avermi dato questi sentimenti che non possono andare da nessuna parte. Mi sento come se fosse ingiusto e mi sento in colpa. Potrei anche arrabbiarmi leggermente con la ragazza, anche se non lo faccio vedere. Mi arrabbio che lei sia eterosessuale e a volte mi sembra di essere guidata, anche se non è assolutamente così. La maggior parte di questo chiasso che faccio è solo il mio modo di affrontare e non essere in grado di gestire la verità.

Comincio a pensare che potrei cambiarla. C'è questa piccola voce malvagia nella mia testa che dice: "Gli spaghetti sono dritti finché non si bagna!" So che è terribile, ma il mio cervello va lì. Penso che se solo avesse avuto esperienza di stare con una ragazza, io in particolare, si sarebbe resa conto che a lei piacciono le ragazze. Di nuovo, logicamente, so che sono pazzo, ma la cotta mi fa pensare a cose folli che in genere non sono vere.

Ho una piccola speranza nella mia mente che funzionerebbe. Forse passo i cinque stadi del dolore quando ho una cotta per una ragazza eterosessuale, una negazione. Abbiamo stabilito il fatto che ho ancora delle idee inverosimili? A volte ho questa speranza nella mia mente che alla fine lei verrà in giro e in qualche modo funzionerà e staremo insieme. So che ho bisogno di schiacciare questa speranza molto velocemente per mantenere la mia sanità mentale (e dignità).

Cerco di trovare cose su di lei che potrebbero renderla gay. Questo è un po 'sciocco, ma quando sto cercando di razionalizzare come potrebbe essere effettivamente gay, a volte trovo le cose su di lei che potrebbero essere un segno. Ad esempio, ha un sottotaglio, indossa un sacco di flanella, o indossa i ritratti all'indietro. Questi piccoli indicatori in realtà non significano che lei è gay, naturalmente, dal momento che chiunque può fare queste cose, ma si nutre della mia fantasia.

Per lo più ci vado sopra. Soprattutto. Ho parlato molto di come sono pazzo, triste e pazzo, ma non ho parlato di come ho affrontato con abilità. In verità, in genere mi capita di schiacciare quello che ho per la maggior parte! Sono solo umano e ovviamente ci sono ancora parti di me che provano dolore per ciò che non posso avere. Tuttavia, metto le mie mutandine da ragazza grande e cerco di concentrarmi su ciò che è realmente la realtà piuttosto che su ciò che voglio che sia.

Non l'ho mai realmente fatto. Le uniche volte in cui riesco a pensare di comportarmi da schiacciate con ragazze etero è quando ero ubriaco e ho fatto fuori con loro (o tentato di farlo). A parte quegli incidenti, non ho mai perseguito una cotta diretta che ho avuto. Questo è probabilmente il migliore perché immagino che renderebbe le amicizie imbarazzanti e dovrei solo fare i conti con il rifiuto. Continuerò a tenere per me queste piccole cianfrusaglie.