Dopo aver avuto una relazione per 5 anni, il mio partner è diventato gay
Il mio ragazzo ed io siamo stati insieme per cinque anni, il che è un tempo piuttosto lungo per un sacco di romanzi moderni, tanto che ho pensato che presto saremmo stati d'accordo. Ma invece di una proposta, ha consegnato una rivelazione che mi ha scosso nel profondo: è venuto fuori come un gay. Tra la vita cambia, ecco cosa ho imparato e alcuni dei miei pensieri su quello che è successo.
È ok non essere ok. Chiunque ricevesse questo tipo di notizie sarebbe in stato di shock. Sono stato sicuramente, e va bene. È normale sentirsi arrabbiati, feriti, traditi o inorriditi. So di aver sentito tutte queste cose e mi ci è voluto molto tempo per elaborarlo. Questa era una relazione che pensavo sarebbe durata tutta la vita, dopo tutto. Permettermi di soffrire e di essere onesto riguardo ai miei sentimenti è stato ciò che mi ha aiutato a lavorare con loro.
Era altrettanto doloroso per lui come lo era per me. Questo è stato un grande passo per il mio partner. Fare una rivelazione che cambia la vita e decidere di uscire da una relazione sicura ea lungo termine per seguire la sua verità richiede coraggio. Quando è uscito, ho fatto del mio meglio per essere di supporto e per porre domande tranquillamente nonostante la mia rabbia. Ciò gli ha permesso di spiegare pienamente se stesso e la sua versione della storia, che in realtà mi ha aiutato a trovare la chiusura nei mesi successivi. Sapendo cosa stava passando, perché era con me, e quanto gli faceva male quando si rendeva conto che non avrebbe mai potuto amarmi come lo amavo mi ha permesso di vedere le cose dal suo punto di vista. Non fraintendermi, faceva ancora male, ma almeno ho capito.
Non ha senso chiedersi quali "segni" hai perso. Quando stavo ancora riprendendo dalla notizia, ho iniziato a isolare alcuni momenti, come il mio partner che esprimeva un interesse per la moda o per divertirsi RuPaul's Drag Race, come segni che avrei dovuto notare. Ma cercare di trovare momenti "gotcha" dalla memoria basati su idee stereotipate degli omosessuali era inutile e riduttivo. Mentre gli stereotipi sono spesso basati su alcune verità, praticamente nessuno si inserisce in una casella specifica. Come tutti gli altri, le persone gay sono, beh, le persone. Sono sfaccettati e anche il mio ex-partner.
Non è colpa mia. È impossibile "trasformare" il tuo partner gay. Non succede letteralmente mai ed è un'idea molto dannosa da gettare. Ci sono un sacco di diversi fattori che possono influenzare l'orientamento sessuale di un individuo. Mi sono incolpato molto quando è uscito il mio compagno, ma non ho fatto nulla di sbagliato. Lui è quello che è e non ha niente a che fare con me.
Non è colpa mia né del mio partner. Ricordo di aver provato molta rabbia quando il mio ragazzo mi disse che era gay. Perché non l'aveva notato prima? Perché non aveva detto qualcosa prima? Mi stava conducendo da cinque anni? La società, anche se leggermente più accettabile ora, non è ancora esattamente la più accogliente nei confronti della comunità LGBT. Uscire può essere traumatico e venire a patti con il tuo orientamento può essere molto difficile per molti. Se ci fosse più sostegno per la comunità LGBT in generale, probabilmente non avrebbe dovuto prendersi così tanto tempo per sentirsi abbastanza coraggioso da venire fuori. Inoltre, essere gay non è qualcosa che il mio partner può controllare più di quanto io possa controllare essere etero.
Essere un alleato significa mettersi in contatto con gli amici. Ho avuto amici fare ogni sorta di commenti discutibili quando ho detto loro perché la mia relazione finiva. Alcuni si chiedevano come avrei potuto non saperlo. Alcuni hanno suggerito che potrebbe essere il mio "migliore amico gay" ora. Mentre è importante riconoscere una causa persa in una discussione, è altrettanto importante correggere gli amici e dire loro perché queste battute non sono nel miglior gusto. Volevo essere un alleato con il mio partner, non partecipare a battute dispregiative contro di lui.
La risposta che abbiamo ricevuto è stata molto diversa. Una delle cose più difficili che ho vissuto durante questa rottura è stata l'enorme discrepanza nel modo in cui il mio partner ed io siamo stati ricevuti individualmente. Il mio partner è stato lodato per essere coraggioso e uscire. Ero nell'angolo, le mie lotte dimenticate, guardate con pietà, e sono diventato il peso di battute problematiche. È stato sicuramente difficile affrontarlo.
È necessario il tempo per guarire. Dopo la rottura, ho iniziato a chiedermi se ero attraente. Ho iniziato ad essere nervoso per uscire di nuovo perché ero preoccupato che la stessa cosa sarebbe accaduta di nuovo. Ho iniziato a dubitare della sessualità di tutti intorno a me. È importante sapere che queste paure sono valide. La mia relazione non era quella che pensavo che fosse e non è andata come mi aspettavo, quindi è stato naturale per me sentirmi più che tradito. Ma capire che i pensieri che stavo vivendo erano dovuti a dolore e dolore e che non si traducevano in realtà mi aiutava a mantenermi radicato. Tutto ciò di cui avevo davvero bisogno era il tempo per guarire e andare avanti.
Non è tutto su di me. Non voglio dire che un partner che esce non dovrebbe influenzarmi affatto. Certo che dovrebbe e lo fa. Ma alla fine della giornata, quello che stavo passando e quello che stava attraversando il mio ragazzo non erano poi così diversi. Eravamo entrambi nervosi, spaventati e lottando per capire un nuovo cambiamento nelle nostre vite. A volte mi chiedo se sia strano che io sia stato intimo con qualcuno che è gay, ma poi penso, cosa dicono quei pensieri sui miei valori? La sessualità è complicata e può evolvere nel tempo. Scoprire il proprio orientamento sessuale è qualcosa da celebrare e il viaggio di scoperta di sé del mio partner è uno di cui sono orgoglioso di aver fatto parte.
