Opinione Dovremmo tutti dare più Handjobs

Handjobs, o "la stretta di mano francese" come mi piace chiamarli, ottenere un rap piuttosto brutto, come se fosse una sorta di atto giovanile riservato agli adolescenti coraggiosi ma prudenti dietro gli spalti di Homecoming. Io chiamo BS, e sono qui per difendere lo shuckle perché li amo - ecco perché:

Non devo mettermi a nudo. Ok, sì, adoro essere nuda, ma a volte fare sesso con indosso i miei vestiti è piuttosto comoda, specialmente se indosso un vestito e ho appena finito un intero burrito Chipotle per il pranzo. Certo, sono eccitato, ma non sto cercando di mostrare quel gonfio. Inoltre, diciamo la verità - l'intero non essere nudi aggiunge anche alla discrezione del handie, che è davvero uno dei miei punti vendita preferiti.

Sono la definizione di calore spontaneo. Questo probabilmente non sembra molto bello da dire, ma io sono una specie di professionista della sega. I posti che ho regalato al mio ragazzo almeno la metà di una sega e che non sono stati scoperti includono la darsena dei cottage dei genitori, un parcheggio al di fuori del mio lavoro, un autobus Greyhound a Detroit ... hai avuto l'idea. Non puoi avere rapporti sessuali completi ovunque, ma i handjob sono un po 'più discreti e quindi un po' più portabili.

È meno lavoro di un BJ. Ascolta, mi piace fare sesso orale, lo faccio, ma amico, se questo non è un duro lavoro quando il tuo cuore non è completamente dentro (o quattro colpi di tequila non sono tutti in te). Chiunque abbia ricevuto un ottimo orale conosce la sensazione del giorno successivo di un labbro interno crudo a causa della protezione responsabile della pelle del pene dai denti della grattugia. Con un handjob, al massimo, stai osservando un leggero fastidio al polso, ma in realtà è su di te per non aver cambiato lo stile, sorella. Pensa che tu stia diventando creativo, ma in realtà stai strategicamente evitando di darti un tunnel del carpel.

Puoi trasformarlo in un gioco. Non mentirò, lo farò sicuramente. È come giocare al tiro alla fune da un lato. Penso che tutti noi amiamo l'aumento dell'ego che arriva insieme a far uscire qualcuno, tipo "Sì, ho appena fatto quella merda! Senti la mia possente abilità sessuale! Non sei all'altezza di questi guanti! "Ma è ancora più divertente quando cerchi di superare i tuoi record personali. Il mio? 32 secondi nel bagno per disabili della biblioteca universitaria. Battilo!

C'è una sensazione di potere che deriva dall'afferrare la virilità di qualcuno. Mi piace dare alla sua spazzatura una stretta leggermente scomoda - pensa la macchina della pressione del sangue in farmacia - solo per ricordargli chi è veramente in carica. Questo di per sé compensa lo squilibrio nella stimolazione genitale che viene fornito con una sega. Ma ciao, vado al potere, cosa posso dire?

Non c'è rischio di gravidanza. E non devi ingoiare quei bambini con la bocca! Onestamente, è una vittoria tutto intorno. Non è più facile lavarsi le mani che ascoltare un giocatore spiega perché i preservativi "rovinano il sentimento" per lui?

È un ottimo modo per "provare prima di acquistare". Non sai mai cosa ti viene in pene. Ammettiamolo - a meno che non ti mandi un sorso della sua roba, non sai se otterrai una melanzana o un mais bambino. O una zucchina completamente soddisfacente, che è perfetta per la maggior parte delle ragazze, lo giuro. Ad ogni modo, diciamo che ti senti un tizio, cominci a farcela e sai che hai la piena intenzione di disossarlo (lo sappiamo sempre). Fare una sega è come prendere una macchina per fare un giro di prova. Non c'è niente di peggio che averlo e chiedersi come sarebbe stata la tua vita se solo prima sapessi che questo tizio ha un pene da strega.

Riporta sentimenti nostalgici di libertà e gioventù. Cue la voce della radio annunciatrice degli anni '50! Ricordi quando la vita era semplice? Non hai pagato le tasse. Non hai paralizzato l'ansia esistenziale. Il tuo cane d'infanzia era ancora vivo. Sì, quelli erano i giorni. Aiuta te e il tuo ragazzo a rivivere la magia dei tempi passati con un buon vecchio stile!