Non ho mai avuto un orgasmo e sto bene con quello
Secondo Psychology Today, fino al 10% delle donne non sperimenta mai orgasmi durante la propria vita, mentre fino al 42% di noi ha difficoltà a raggiungerlo il più delle volte. Francamente, un numero così elevato mi fa sentire che il fatto di non aver mai avuto un orgasmo è abbastanza normale e non è un grosso problema, giusto?
Il sesso si sente ancora bene. Questo è il punto più confuso per le persone quando dico loro che non ho mai avuto un orgasmo. Non capiscono perché farei ancora sesso se non provassi mai un orgasmo. Uh, perché ti fa sentire bene? Non hai l'orgasmo di farti graffiare la schiena, ma mi fa comunque arricciare le dita dei piedi. Inoltre, non so quale sia l'intensità di un farmaco duro e, forse non sorprendentemente, anche a me va bene.
La mia connessione al mio partner non è basata su orgasmi. Anche se il sesso è un modo che colleghiamo, più peso viene messo su come incontrarsi in altri modi. Conoscere la mente del mio partner è più intimo per me che conoscere il proprio corpo. So che ci sono persone che non sono d'accordo, ma pensaci. Puoi imparare come far stare bene il tuo partner, come raggiungere l'orgasmo, se puoi, e puoi persino memorizzare come si sente il loro corpo, ma non sarai mai dentro il loro cervello pensando ai loro pensieri e sentendo i loro sentimenti.
Trovare una soluzione non è economica. Anche se so perché non faccio l'orgasmo (leggi: malattia mentale cronica), posso ancora scavare più a fondo e cercare di trovare una soluzione alternativa. Potrei andare al mio gino più per vedere se c'è una soluzione medica. Potrei andare da un terapista sessuale o da un terapeuta regolare per una soluzione psicologica. Potrei comprare mille diversi tipi di vibratori per trovare quella stimolazione perfetta. Potrei ricevere un massaggio o l'agopuntura per rilassarmi, aspetta, suona bene a prescindere. Il mio punto è che tutte queste cose costano soldi che il mio io che annega-in-studenti-prestiti non ha.
Il sesso è più divertente senza un obiettivo. Adoro essere capace di fermarmi ogni volta che ho voglia di fermarmi e di non spingermi per raggiungere l'orgasmo. Non l'ho sempre creduto. Cercavo di raggiungere l'orgasmo e sarei arrabbiato con il mio corpo ogni volta che fallivo. È una pressione eccessiva, che sicuramente non ti aiuta a raggiungere l'orgasmo. Ora, posso fare tutto ciò che voglio e sperimentare come voglio (il partner acconsente, ovviamente) perché mi sono dato il permesso di non preoccuparmi se ho l'orgasmo.
C'è meno da pulire. Questo può o non può essere vero perché non so se dovrei schizzare o no, ma è una possibilità. Onestamente, è troppo casino. Cerco di tenere i liquidi sessuali lontani dalle lenzuola il più possibile. Inoltre, non so se sono solo io, ma lo trovo sempre su di me dopo che ho pensato di aver capito tutto e mi sto rimettendo i vestiti. Non voglio sottoporre il mio compagno a questo.
Cercare di capire cosa c'era che non andava mi rendeva più intelligente. Quando ero più giovane e mi importava ancora di come arrivare all'orgasmo, ho fatto molte ricerche. Ecco chi sono come persona. Scommetto che ci sono un sacco di altre persone là fuori che hanno incontrato un problema con il loro corpo e ne escono con una ricchezza di conoscenza che solo potrebbe riguardare il problema. Mi sento più intelligente e più consapevole del mio corpo a causa di ciò.
Non ho mai veramente bramato. Certo, a volte sembra ancora bello, ma non lo considererei un desiderio. Questo aiuta mentre sono in una relazione a distanza. So che uno dei primi consigli che si ottengono provando a raggiungere l'orgasmo è masturbarsi, ma è noioso per me, non importa come lo faccio. Ho bisogno di un partner lì, e quando il mio non lo è, ci divertiamo giocando ai videogiochi online e con il sexting (che è ancora divertente per me come scrittore).
Posso concentrarmi meglio su quello che sta succedendo. Non ho mai avuto un partner che non può venire affatto. Ci sono stati dei partner che non ci sono riusciti con certi metodi, che io stavo bene, li abbiamo ancora fatti perché pensavano che fosse bello. Senza di me, preoccupandomi del fatto che io possa venire, mi concentro su come posso far sentire ancora meglio il mio partner e come io può sentirsi ancora meglio. Quando qualcuno ha difficoltà nell'orgasmo, la preoccupazione può diventare pervasiva e io mi rifiuto di lasciarlo prendere in consegna la mia vita. A chi importa se non faccio l'orgasmo? Io non.
Anche estirpare i partner era più facile. Se avessi un compagno che era determinato a farmi venire, sapevo che non avrebbero fatto il taglio. Sostanzialmente stavano dicendo che non rispettavano la mia conoscenza del mio corpo e dei miei desideri. Non volevo che il sesso si trasformasse in una grande sfida in cui, se non riuscissero a portarmi all'orgasmo, si sentirebbero male con se stessi quando non era davvero colpa loro. Questo si è sempre trasformato in una spirale discendente perché il mio corpo non poteva fare qualcosa che volevano. Pensare in questo modo non è giusto o salutare per nessuno.
Sono costretto a fidarmi e comunicare con il mio partner e viceversa. Se dico che sto bene, mi sono divertito e sono soddisfatto, voglio che il mio partner mi creda. Devo anche essere in grado di fidarmi del fatto che il mio partner stia bene sapendo che non hanno fatto nulla di sbagliato. Detto questo, mi assicuro di comunicare chiaramente i miei bisogni e desideri. Dopotutto, posso ancora sentirmi insoddisfatto anche se sto bene con l'orgasmo. Dal momento che il sesso si sente ancora bene per me. Non voglio che duri solo i due minuti che ci vogliono alcuni partner per finire. Non sono un giocattolo sessuale.
Le mie esperienze e i miei desideri sono ancora validi. Non mi interessa se qualcuno pensa che le mie esperienze sessuali siano in qualche modo inferiori perché non ho mai avuto un orgasmo. Non mi interessa se pensano che "non ho trovato la persona giusta". Mi piace ancora il sesso e questo è tutto ciò che conta.
