Mi sono convinto che mi piacesse collegarmi, ma davvero, ne voglio ancora

Mi svegliai al suono della mia sveglia che suonava dal mio iPhone sul comodino accanto al tizio che tornai a casa la sera prima mentre russava e sbavava sul suo cuscino. Spensi l'allarme, affondai di nuovo nel letto e fissai il ventilatore sul soffitto. Con la coda dell'occhio, ho visto il suo telefono sul comodino che si illuminava già di messaggi di testo. Ho dato un'occhiata a questo. "Heather", "Trista" e "Kristen" stavano già facendo esplodere il suo telefono. Sospiro. Sono stanco di questo. Voglio un vero partner.

Voglio qualcuno affidabile. L'affidabilità tra i collegamenti occasionali è quasi inesistente. Una cosa è voler solo togliere le pietre, ma se stai cercando l'affidabilità quando si tratta di qualcosa al di fuori del sesso, il collegamento non lo taglierà.

Mi manca avere una connessione emotiva. Il sesso è solo meglio per me quando ci sono emozioni coinvolte. Qual è il punto di avere un amore passionale, anche se privo di emozioni e scollegato? Voglio dire, conosco l'obiettivo finale, ovviamente, ma che ne dici dopo che ti sei collegato? Ti saluti e poi fai finta di non provare nulla anche se lo fai?

Voglio costruire una vita con qualcuno. Sono stufo di Netflix e agghiacciante. Sono stufo di fingere che i collegamenti casuali e mediocri siano assolutamente soddisfacenti, così che la gente pensi che io sia rilassato e disinvolto. Voglio iniziare a costruire una fondazione, parlando di un futuro (casa, carriera, forse anche bambini) con qualcuno. Sto diventando troppo vecchio per questa merda.

Sono stanco di condividere. Non voglio essere il migliore (o inferno, anche il terzo o il quarto migliore in alcuni casi). Voglio solo essere il numero uno di qualcuno. Sembra che così tanti uomini che incontro non siano interessati a una relazione a lungo termine o siano in una relazione aperta / poli e siano interessati solo ad essere amici con benefici. Questo non è quello che sto cercando più. Voglio un compagno di squadra, qualcuno dalla mia parte tutto il tempo; non solo quando vogliono fare sesso.

Le app di collegamento sono fondamentalmente un inferno. È quasi impossibile per me decidere se voglio dormire con qualcuno basandomi su alcune foto e una breve biografia che dice che gli piacciono i cani. Come faccio a sapere che odore ha il suo alito o se sta per dirmi che Nickleback è la sua band preferita? Sono stanco di queste conversazioni insulse di Tinder e di quiz Okcupid ridicolmente lunghi.

Voglio l'amore. Non m'importa quanto possa sembrare schifoso, voglio davvero che qualcuno mi scriva lettere d'amore e mi faccia mixare cassette e scrivermi poesie. Voglio sentirmi bello e amato, non solo usato per il sesso. Ho molto di più da offrire a qualcuno oltre al mio corpo. Ho così tanto amore da dare, tante storie da condividere, così tanti posti interessanti e speciali che potrei prendere qualcuno. Perché sembra che nessuno sia realmente interessato a nulla di tutto ciò?

Il sesso superficiale può solo portarmi così lontano. Quando qualcuno dice "Ho dei bisogni", di solito parlano di sesso, ma per quanto riguarda i bisogni emotivi? Il sesso distaccato può essere divertente ma questo è il punto in cui si ferma per me. Tutti i miei altri bisogni non sono soddisfatti e finisco per sentirmi ancora più vuoto di prima.

Sono stufo di avere le mie speranze solo per essere deluso. Ogni volta che inizio a parlare con qualcuno di nuovo, ricevo queste farfalle nello stomaco che mi dicono "Questo potrebbe essere quello". E ogni volta che la "relazione" (se è quello che vuoi chiamarla) finisce in qualche modo con me in lacrime. Ho finito per spezzarmi il cuore.

Voglio l'etichetta "fidanzata". Sono così bruciato dal solo essere "amico" di qualcuno mentre sono seduto in faccia. Non voglio sentirmi come un ripensamento. Perché dovrei voler fare sesso con qualcuno che non è sicuro di me comunque?

L'intimità è importante. Voglio i momenti sensuali e intimi di fare sesso con qualcuno a cui tieni davvero. Voglio baci sulla testa, voglio strofinare la schiena, voglio parlare a cuscino e attirare gli attacchi di solletico. Voglio una vera connessione.

Sono stanco di recitare duro. Lo so, nessuno vuole essere la ragazza che è troppo appiccicosa o troppo attaccata, ma fingere di non sentire nulla quando si è solo serve a lasciarti solo a lungo andare. Quando affidi il tuo cuore a qualcuno, c'è sempre il rischio che lo spezzino così a volte ci comportiamo come se fossimo troppo freddi per amare o essere amati. Non voglio chiudermi a frequentare potenziali partner a lungo termine perché ho paura di farmi più male, soprattutto perché mi sto facendo abbastanza male da allearsi con perdenti casuali. Prenderò un vero rapporto, anche con tutto il suo dramma e il suo bagaglio, su un collegamento superficiale ogni giorno.