12 tipi di baci terribili da evitare a tutti i costi
Baciarsi è come un'anteprima di come sarà a letto qualcuno. Per alcune persone, è ancora più intimo di fare sesso. Che tu sia d'accordo o no, non si può negare che un baciatore cattivo possa essere un completo spegnimento, perché se non sanno come baciarsi, quali sono le possibilità che sanno come fare qualcuna delle altre cose? Qui ci sono 12 tipi di baciatori che non vedrai l'ora di chiudere le labbra con ancora in qualsiasi momento presto.
Il leccaculo delle tonsille. Chiunque abbia coniato la frase "tonsill hockey" come gergo per farsi notare era un terribile baciatore. Le tue tonsille non dovrebbero essere coinvolte. In realtà, non dovrebbero nemmeno lasciare lo spogliatoio per questo. Se pensa di aver bisogno di metterli in gioco spingendo la sua lingua così in fondo alla gola da far scattare il riflesso del vomito, ha bisogno di GTFO in questo momento.
L'uccello. Non c'è niente di peggio di qualcuno che va a fare un bacio, facendoti pensare: "Fantastico, lo scopriremo!" E poi è solo un rapido bacio, seguito da un altro bacio veloce, e poi un altro. Cosa ci fai anche tu? A nessuno piace un timido baciatore da uccello.
Il ragazzo che ha bisogno del consenso verbale ogni volta. Chiedere non è poi così male in alcune situazioni; può anche essere dolce. Ma se non è mai abbastanza sicuro di andare solo per un bacio, diventerà vecchio. A quale ragazza non piace un look spontaneo ogni tanto? Non dovrebbe aver bisogno di confermarti ogni volta che vuole baciarti.
Il leccatore del viso. Anche i baci secchi non sono esattamente piacevoli, ma se hai la saliva di qualcun altro su tutta la faccia, è troppo. A meno che non incontri un pastore tedesco, non è necessario sopportare alcun livello di leccamento del viso.
Il paraurti dei denti. Il rovescio della timida baciatrice di uccelli è il tipo che viene da te, i denti scoperti. Spinge il suo viso così veloce e duro nel tuo che ti spezza davvero i denti. È come un incidente d'auto per il tuo viso, e non è mai buono.
Ragazzo respiro immondizia. Potrebbe essere il perfetto baciatore in ogni modo, ma se il suo alito odora e successivamente ha un sapore, come se ci fosse un animale morto che marcisce nel suo corpo, è tutto finito. Non dovresti sentirti come se stessi per vomitare quando stai facendo amicizia con qualcuno.
Il mordente. Forse pensa che sia un po 'cattivo da mordicchiare sul labbro inferiore. Ha ragione ... in teoria. Alcune persone sono nel dolore, ma in genere non è consigliabile prelevare il sangue. In qualche modo uccide l'umore.
Il face grabber. Il contatto con il viso delicato è il benvenuto. È apprezzato anche il viso rude occasionale nei momenti di passione. Ma a nessuno piace avere la testa maltrattata quando cercano di esercitare le loro abilità di trucco. Dopotutto non sei un maniaco del CPR, quindi sei perfettamente in grado di gestire la tua fine di questa esperienza. È come l'autista sul sedile posteriore.
Lo starter. Hai mai lasciato che i tuoi occhi si aprissero mentre cercavi solo di scoprire che il tuo partner ti stava fissando per tutto il tempo? È spaventoso. Anche inumano. Chiudi gli occhi, strambo!
La lingua rigida. Sa che la lingua è necessaria per un buon bacio, ma sicuramente non sa cosa farsene. Questo ragazzo gli punterà la lingua in bocca una volta ogni tanto, e prima che tu te ne accorga, si ritira di nuovo verso la sua bocca. Lo farà a intervalli perfettamente sincronizzati, facendoti chiedere se è una specie di robot programmato per "usare la lingua".
Il avoider. Ti bacerà la guancia, il mento e il collo, e magari ti stuzzicherà anche il lobo dell'orecchio. Ma eviterà le tue labbra come se baciarle fosse un crimine capitale punibile con la morte.
Il vuoto. Non solo pensa che i hickies siano accettabili (non siamo 13 - non lo sono), ma quando ti bacia sembra che stia cercando di succhiare i tuoi organi proprio attraverso la tua gola. Ti succhia anche la lingua e il labbro inferiore, quindi non essere sorpreso se ti svegli domani sembrandoti come se fossi stato colpito in bocca.
