Perché ho impiegato così tanto tempo per lasciare la mia cattiva relazione

Normalmente mi considero una donna forte e decisa che si alza sempre per me stessa e dice quello che penso ... ma qualcosa mi ha reso riluttante a farlo nella mia ultima relazione. Per troppo tempo, mi sono convinto di essere dove volevo essere e mi sono nutrito di scusa dopo scusa per il motivo per cui non potevo e non dovevo andarmene. Ecco cosa mi ha portato così tanto tempo a uscire:

Pensavo fosse solo una fase. Mi sono ripetuto ripetutamente che il sentimento noioso, piatto, disinteressato che avevo era solo un momento passeggero e che in qualsiasi momento me ne sarei scappato e sarei andato tutto bene di nuovo. Non era e non l'ho fatto. Stavo solo cercando di guadagnare tempo perché la realtà è che mentre ogni relazione ha i suoi alti e bassi, quando ci sono più bassi che alti, è il momento di considerare di lasciar andare.

Non volevo essere solo. Dopo aver passato così tanto tempo con qualcuno, svegliarlo ogni mattina, vedendo la sua faccia a tavola ogni sera e lui essendo l'ultima persona che vedevo come i miei occhi chiusi alla fine di ogni giorno, avevo paura di stare da solo. Il pensiero di camminare in una casa vuota ogni notte senza vedere un'altra persona di fronte a me mi terrorizzava. Se fossi rimasto non avrei dovuto affrontare nulla di tutto ciò.

Temevo che nessun altro avrebbe voluto essere con me. La mia più grande paura era che nessuno avrebbe mai voluto essere di nuovo con me. Non avevo alcuna spiegazione razionale sul perchè questo sarebbe vero e col senno di poi, so che sicuramente non lo è ... ma per un breve momento, mi sono permesso di pensare che fosse vero.

Non avevo nessun posto dove andare. Certo, avevo famiglia e amici, ma non volevo dover sbattere la testa per la vergogna e chiedere a qualcuno di farmi entrare. Dovevo essere una donna indipendente che potesse badare a se stessa e non pensavo Lo sarei se dovessi correre a casa con la coda tra le gambe.

Avevo paura delle rappresaglie. Questo era uno scenario genuino che sapevo che aveva il potenziale per essere vero. Sia che si trattasse di storie inventate e diffuse o che le mie cose fossero tenute in ostaggio, sapevo che una volta che me ne andai, la natura dispettosa che avevo visto a porte chiuse per così tanto tempo sarebbe uscita in pubblico.

La familiarità mi ha fatto sentire a mio agio. Sono una creatura di abitudine e di conforto, non lo nego. Non è un tratto troppo terribile da avere e ci sono certamente molto peggio, ma in una situazione in cui stavo lottando per raccogliere le mie idee su di me e fare ciò che dovevo fare, era un ostacolo.

Sapevo che la gente avrebbe parlato. E parlano loro. Se avessi saputo quanto male sarebbe stato quel discorso, probabilmente sarei ancora in quella relazione senza via d'uscita. Il pensiero di persone che raccontano storie sulla mia vita e su ciò che può o non può essere accaduto mi ha fatto sentire fisicamente malato. Alla fine, l'ho affrontato e superato, ma mi ha tenuto paralizzato per troppo tempo.

Mi sentivo in colpa. Mi sentivo in colpa perché non ero felice e pensavo che forse se avessi provato di più, potrei esserlo. Mi sentivo in colpa perché stavo prendendo una decisione sulla mia relazione senza consultare l'altra persona. Lo chiami e ho trovato un modo per sentirmi in colpa con me stesso.

Per fortuna, ho trovato un modo per superare tutte le scuse che ho fatto e uscire - e ho giurato di non mettermi mai più in una situazione del genere.