Eravamo felici sui social media ma era tutta una bugia
Per un po ', il mio ragazzo e io eravamo una di quelle coppie da barbe che ami odiare sui social media. Eravamo immersi nella foschia dell'amore e non potevamo aiutarci, ma dopo esserci sistemati in un luogo più realistico, abbiamo iniziato a vedere le crepe nella nostra relazione. Sembravamo ancora che stessimo vivendo la nostra personale favola online, ma a porte chiuse, eravamo un totale disastro e prova vivente che non dovresti credere a quello che vedi sui social media.
La fase della luna di miele è svanita, quindi l'ho falsificata. Come nella maggior parte delle relazioni, la fase di desiderio si è spenta e la realtà è stata assorbita. In effetti, sento che il nostro si è sbiadito ancora più velocemente perché ci siamo trasferiti insieme dopo solo pochi mesi. Una volta nella fase più banale e confortevole della relazione, mi sentivo ancora come se avessi bisogno di stare al passo con i nostri personaggi online. Dopo tutto, le persone erano così felici per me che pensavo di aver finalmente trovato il tipo di amore che pensavo di volere e che mancava da tanto tempo. Sentivo che era mio dovere continuare a portare la torcia.
Sono diventato ossessionato dal glorificare lui e tutto quello che ha fatto per me. Ogni piccola cosa ha ricevuto così tante lodi e attenzioni da me online. I piccoli atti d'amore hanno significato così tanto per me, ma ora mi rendo conto che glorificare i dolci gesti e la delicatezza che dovrebbe essere normale in ogni relazione lo ha fatto sentire superiore e ha iniziato a trarre vantaggio da questo.
Ho pensato che postare i momenti felici avrebbe superato i tempi difficili che stavamo avendo. Quando abbiamo iniziato a litigare e ha iniziato a mostrare comportamenti di controllo, ho continuato a cantare le sue lodi perché mi sono convinto che tutte le relazioni hanno chiazze ruvide e che dovrei comunque essere grato per l'amore che abbiamo condiviso. Anche quando arrivò a un punto in cui la nostra relazione mancava di entusiasmo ed era più scoraggiante che gioiosa, mi aggrappai ancora strettamente a quelle piccole cose e le condividevo con la mia rete di social media come se fossi la donna più felice del mondo. La verità è che stavo lentamente morendo dentro.
Ha smesso di trattarmi come un tempo prima della nostra morte. Mi sento come se mi svegliassi un giorno e in un batter d'occhio, la dinamica della relazione è cambiata. All'improvviso ha smesso di essere pensieroso nei miei confronti, ha smesso di dare una mano in giro per la casa e ha iniziato a fare richieste sessiste e obsolete da parte mia perché ero la donna di casa. Mi sono convinto che era solo il suo carico di lavoro e che avevo bisogno di aiutarlo un po ', ma la realtà era che si stava togliendo la maschera e mostrandomi il tipo di uomo che è veramente.
Non ero onesto con me stesso. Nonostante quanto mi sentissi terribile all'interno della relazione, mi sono detto che ero il problema perché me lo ha convinto. Ho provato così tante volte a fare conversazioni meditate e mature su ciò che mi stava turbando e su come avremmo potuto lavorare insieme per tornare in un buon posto, ma era inutile. Ha affermato che ero quello che ha cambiato e mi ha accusato di non essere d'aiuto e fuori linea. Volevo solo essere in una relazione felice, quindi l'ho falsificato con qualcuno che avrebbe prestato attenzione. I Mi piace e i commenti che otterrei nutrirebbero il mio ego nei modi in cui la mia relazione non era.
Mi sono illuso che fossimo perfetti grazie alla nostra presenza online. Non importava come andassero le cose cattive o quanto diventassero le argomentazioni intense, credevo che fossimo davvero la coppia perfetta perché tutti noi guardavamo fuori pensandoci. È stato se mi fossi imbattuto in questo personaggio mentale di chi ero online invece di chi ero nella vita reale con lui. Mi rendo conto ora che i social media possono seriamente svolgere un ruolo tossico in una relazione già tossica.
Ho postato frequentemente perché sentivo che avevo bisogno di dimostrare che eravamo migliori di noi. Più ho postato, le cose peggiori sono state a porte chiuse. Pubblicare la mia felicità glorificata mi ha fatto sentire come se il caos che effettivamente esisteva fosse minore o tutto nella mia testa. Quello che avrei dovuto fare è fare un passo indietro da tutto per guardare veramente a ciò che stavo passando. Sento che avrebbe fatto la differenza in quanto tempo mi sono concesso di vivere in un ambiente così velenoso.
Mi sentivo parte di qualcosa che desideravo essere così reale. Sono sempre stato così romantico e ho trascorso metà della mia vita alla ricerca di quella grande e profonda storia d'amore. Per questo motivo, ho faticato ad ammettere che la mia relazione era tutt'altro che una favola. Pensavo che più ne scrivevo online, più probabilmente sarebbe diventato realtà. Ovviamente, questo non è accaduto.
Ho lasciato che la farsa continuasse per troppo tempo. Sarei dovuto uscire molto prima che lo facessi. Avrei dovuto fidarmi del mio intestino, ma il problema di innamorarsi di un uomo narcisista è che ti fanno dubitare del tuo istinto e della tua sanità mentale. Credevo di essere il problema e credevo che sarei stato io a dover mostrare più amore, a provare più duro ea dargli continui potenziamenti dell'Io per migliorare ciò che avevamo. Purtroppo, non è mai successo e mi sento un pazzo a permettere che le cose continuino per tutto il tempo che hanno fatto.
Le migliori relazioni non hanno bisogno di dimostrare nulla sui social media. Ho sempre sentito questo dire ma ho sempre pensato che fosse solo quello che dicevano gli uomini gelosi dell'amore che non avevano, ma ora vedo la verità. Quando il tuo amore è reale, puro e veramente felice, non avrai il tempo di postare ogni singolo dettaglio e di glorificare ogni piccola cosa perché sarai troppo occupato divertendoti e vivendo quella gioia per sentire il bisogno di dimostrarlo al tuo mondo online. Potremmo sembrare felici e perdutamente innamorati dei social media, ma era lontano dalla verità.
