Il mio ragazzo mi ha abbandonato quando ne avevo più bisogno, quindi l'ho abbandonato per sempre
Il mio ragazzo e io abbiamo avuto un ottimo rapporto fino a quando ho vissuto la perdita di una persona cara. Ero un grido singhiozzante isterico e nel mio dolore tutto ciò che volevo era sapere che avevo il sostegno del mio ragazzo. Invece, mi ha mostrato che non era disposto ad essere lì per me nel mio momento di maggiore bisogno, e mi ha portato a prendere una decisione difficile sulla nostra relazione.
Sapevo che questo sarebbe stato un test per noi. Fino a quel momento, eravamo una coppia spensierata che non aveva dovuto affrontare alcuna vera battaglia. Mentre mi sentivo sprofondare sempre più nel mio stesso dolore, qualcosa nella parte posteriore della mia mente mi stava dicendo che questo era più di una semplice montagna personale per me - era una sfida per noi come coppia, e se non avessimo potuto Navigarlo, dovremmo riconsiderare se fosse una buona idea stare insieme o no.
Ammetto che non ero il mio meglio. Il dolore ha fatto un numero su di me, e sarò il primo a dire che non ero divertente essere nei paraggi. Non volevo alzarmi dal letto, ero irascibile, e scoppiavo a piangere a momenti casuali e in luoghi scomodi. Ma i partner amorevoli dovrebbero sostenersi a vicenda attraverso spessi e sottili, giusto? Sentivo che sarei stato un sistema di supporto molto migliore per il mio ragazzo se avesse vissuto qualcosa di simile, non importa quanto "difficile" fosse.
Voleva evitarmi mentre ero arrabbiato. Tutto quello che volevo era che lui fosse in giro e mi tenesse in braccio mentre piangevo, ma invece ha trovato ogni scusa per scomparire quando avevo più bisogno di lui. Ha iniziato a lavorare più tardi e ad uscire al bar più a lungo, e anche quando eravamo fisicamente separati, mi lasciava in lettura per ore prima di rispondere ai miei testi. Mi ha trattato come un peso e presto ho iniziato a sentirmi veramente uno.
Mi sono sentito così solo. Non condivido i miei problemi con il mondo, quindi quando stavo lottando emotivamente, tutto quello che volevo era che il mio ragazzo fosse lì per me. Quando ho capito che non sarebbe stato, mi sono sentito isolato. Non mi sentivo a mio agio ad essere vulnerabile con chiunque altro per cominciare, e l'implicazione di essere una seccatura per la persona che avrebbe dovuto amarmi di più mi rendeva ancora meno disposta ad aprirsi ai miei amici e alla mia famiglia. Sapevo che c'erano altre persone nella mia vita che sarebbero state lì per me se avessi dato loro la possibilità, ma a quel tempo, sicuramente non le sembrava così.
Mi ha fatto sentire ancora peggio. Mi stavo già occupando molto, e quando mi sentivo abbandonato dal mio ragazzo, cadevo in una depressione ancora più profonda. Doveva aiutarmi a sentirsi meglio o almeno a supportarmi finché non ero in grado di funzionare, ma invece, mi ha portato ancora più in basso. Ora mi occupavo non solo di una perdita devastante, ma anche della consapevolezza che la persona che pensavo mi amasse non poteva essere disturbata a "trattare" con me quando non ero il mio sé normale.
Sapevo che meritavo di meglio. Non volevo affrontare ancora più conflitti mentre ero nel mezzo del lutto, ma mentre iniziavo a farmi fronte meglio, i miei occhi erano aperti a quanto il mio ragazzo avesse gestito male la situazione. Così tanti miei amici gal avevano affrontato lotte simili e i loro partner li avevano aiutati a superarli. Per quanto amassi il mio ragazzo, sapevo che c'erano molti altri ragazzi là fuori che potevano darmi quello che lui faceva e supportami quando i tempi si fanno difficili. Stavo uscendo e ha iniziato a capire.
Ha escogitato una scusa dopo la scusa. "Non sono bravo con le emozioni." "Pensavo che tu volessi stare da solo." "Sei stato troppo per me da gestire." Ho sentito tutto da lui, e ogni scusa era peggiore dell'ultima. Mai una volta accettò la responsabilità del modo in cui mi aveva trattato - invece di offrirmi scuse sincere e chiedendo come avrebbe potuto sistemare le cose, finse l'ignoranza e incolpò tutto e tutti tranne se stesso. Se fosse stato sincero con me e avesse capito dove si era sbagliato, sarei stato disposto a lavorare sulle cose. Ma non è successo e sapevo che non c'era nulla che potesse rovinare il danno che aveva fatto.
Sapevo che questo era il suo vero sé. Ho provato a dirmi che questo era solo un colpo di fortuna o una stranezza, ma il mio istinto mi ha detto che questo era chi era veramente. A prescindere dalle lotte che ho attraversato in futuro, ho ricevuto da lui la stessa risposta, e ho dovuto chiedermi se ero disposto ad affrontarlo. La risposta alla mia domanda era un clamoroso "no", e dovetti fare i conti con il fatto che la nostra relazione era finita.
Come potrei mai fidarmi di lui di nuovo? La separazione è stata dura per entrambi, e anche se (finalmente) si è offerto di provare a sistemare le cose, sapevo che non avevamo possibilità di farlo dopo quello che aveva fatto ... o meglio, non aveva fatto. Devo essere in grado di dipendere dal mio partner e, a questo punto, ho capito che non potevo. Stavo meglio essere single che uscire con qualcuno di cui non potevo fidarmi per essere lì per me quando avevo bisogno di lui.
Vedo ora che ho schivato un proiettile. Anche se mi ha fatto male rompere con il mio ragazzo, sono contento di aver visto i suoi veri colori meno di un anno nella relazione invece, per esempio, dopo che ci siamo sposati e abbiamo avuto dei figli. Sarò sempre grato per i bei momenti che abbiamo avuto, ma quell'esperienza con lui mi ha insegnato molto sugli standard che dovrei avere nelle mie relazioni. Spero che abbia anche imparato che non sostenere il tuo partner può avere serie conseguenze, ma se quella lezione è stata o meno affondata per lui, non tornerei mai da lui sapendo quello che so ora.
