Lasciarti fare male, ma trattenerti è stato infinitamente più doloroso

Ricordo ancora la prima sera che siamo usciti. Hai presentato una versione di te stesso divertente, eccitante e premurosa alla quale era impossibile resistere. Sei arrivato al momento giusto e hai iniziato a riparare il mio cuore spezzato di recente. All'improvviso, tutto è cambiato. Non eri il ragazzo che pensavo fossi, ma era ancora così difficile andarsene.

All'inizio hai nascosto bene il tuo cattivo comportamento. I primi mesi furono divertenti da morire. Ci siamo presentati alla nuova musica, abbiamo festeggiato un po 'troppo, abbiamo iniziato a fondere insieme i nostri gruppi di amici. Lentamente, però, le cose iniziarono a cambiare. Mi avresti tranquillamente accusato di bere un po 'troppo alle feste e di dirmi che eri preoccupato di non essere stato abbastanza serio riguardo alla nostra relazione da sistemare. Scava sottili come questo si sono piantati nella parte posteriore del mio cervello e sono diventati pensieri paranoici nel tempo. La tua natura prepotente era stranamente confortante all'inizio. Ho scambiato la tua gelosia per legittima preoccupazione.

Ti sei comodo troppo in fretta. Faresti irruzione durante i momenti in cui preferivo la privacy. Ti sei inserito in situazioni in cui non avevi problemi di lavoro. Hai espresso opinioni ingiustificate su persone che hanno avuto una presenza nella mia vita molto prima che tu arrivassi. All'inizio, avevo l'impressione che questo fosse il tuo modo di mostrarti interessato. Ora so che era solo un altro modo di scavare i tuoi artigli in ogni aspetto della mia vita e prendere il controllo.

Il tuo comportamento non è mai stato normale. Guardando indietro ora, è facile per me riconoscere il punto in cui le cose hanno iniziato a prendere una piega per il peggio. Al momento, tuttavia, il declino era così lento e sottile. C'è un aneddoto oscuro che ho sentito alcune volte nella mia vita che mi ricorda il tuo comportamento. È stato detto che se butti una rana in una pentola d'acqua bollente, salterà immediatamente fuori. Se lo metti in una pentola di acqua fresca e lentamente alzi il calore, tuttavia, non riconoscerà che sta bollendo fino alla morte finché non è troppo tardi. Ero la rana e tu eri lo chef incaricato di alzare le fiamme. Fortunatamente per me, sono saltato fuori in tempo.

Avevi presto mostrato i segni classici che avrei dovuto riconoscere. Non abbiamo parlato molto delle tue vecchie fiamme, ma quando lo abbiamo fatto, non avevi nulla di carino da dire. Li hai accusati di essere tutti pazzi, ma non hai mai realmente spiegato cosa hanno fatto per meritare un titolo così sgradevole. Ho trovato così strano che non ti tenessi in contatto con una sola donna del tuo passato romantico, ma non ci ho pensato molto al momento. Da allora sono felicemente entrato in quella lunga lista di donne che hai identificato come pazze e ora capisco perché non ti tocchi.

Mi hai trattenuto ignorando i miei obiettivi. All'epoca non lo sapevo, ma eri intimidito dalla mia etica del lavoro. Cercheresti sempre di allontanarmi dai miei studi in modo giocoso e di cambiare argomento quando ho parlato della vita post-laurea. Non ti è mai piaciuto il pensiero che io perseguissi i miei obiettivi senza di te in prima linea nella mia mente, quindi hai fatto del tuo meglio per mantenermi soddisfatto.

Mi hai fatto pensare che tu fossi "The One". Tu ed io abbiamo fatto molti progetti e rompere con te significava che dovevo rinnovare completamente quello che pensavo sarebbe stato il mio futuro. Ogni volta che pensavo di lasciarti andare, mi ha fatto uscire il vento. Sapevo che ricostruire la vita che lentamente abbattere sarebbe stato estenuante, ma era quello che dovevo fare.

Il tuo fascino ha reso più difficile andarsene. Eri affascinante, ti darò così tanto. Non solo mi hai ingannato, ma anche la mia famiglia e i miei amici hanno amato te. Sei stato bravo a rimandare l'atmosfera da bravo ragazzo in pubblico, ma in realtà eri un lupo travestito da pecora. Ho sempre desiderato ardentemente quella parte di te che amava il divertimento quando eravamo soli, ma quella parte di te era solo per lo spettacolo.

Eri irriconoscibile verso la fine. Eri così energico e spontaneo all'inizio. Mi hai detto che mi meritavo molto più della merda che avevo sopportato in passato. Lentamente, nel tempo, ti sei trasformato in un incubo iperprotettivo. Non potevo lasciare una stanza senza dirti dove stavo andando, non potevo fare piani senza il tuo contributo. Il tuo temperamento era così fuori controllo, passavo le mie giornate camminando sui gusci delle uova. L'uomo che conoscevo non c'era più.

Mi hai mostrato esattamente ciò di cui non ho bisogno in una relazione. Dopo che ti ho lasciato, ero l'immagine dell'autodistruzione. Ho dormito, ho rovinato buone amicizie e ho bevuto. Ho bevuto molto. Se sono onesto con me stesso, penso di aver fatto tutte quelle cose nella speranza che tu sentissi che ho ancora bisogno di te. Dopo una notte particolarmente dura, guardai a lungo nello specchio e mi resi conto che c'erano tanti aspetti della mia vita che erano ancora controllati da te. Mi ci è voluto così tanto tempo per capire che ero abbastanza bravo da sempre. Non avevo bisogno che un uomo come te mi amasse, avevo bisogno di imparare ad amare me stesso.

Forse non hai imparato la lezione ma io ho. Dopo che ci siamo lasciati, mi hai scritto come un'altra ex-ragazza pazza. Immagino che tu sia andato avanti e abbia reso una manciata di altre donne altrettanto miserabili di quelle che mi hai fatto. Ero così infelice verso la fine della nostra relazione, ma era ancora così difficile andare via. Ho sempre pensato che forse potevi tornare al modo in cui eri quando ci siamo incontrati la prima volta, ma ora so che quella versione di te non è mai esistita davvero. Mi hai insegnato ad essere sempre in prima linea con le altre persone su chi sono e su cosa sto parlando. Per lo meno, posso ringraziarti per questo.