È passato più di un anno, ma sono ancora super amaro della mia ultima rottura
Il mio ex e io sono stati suddivisi per oltre un anno e non ho comunicato in mesi. In effetti, l'unica cosa che gli comunicai riguardava il denaro che mi doveva. Ero sollevato ma anche amaro quando ci siamo lasciati e ho pensato che i sentimenti sarebbero andati via col tempo, ma dopo un anno e quei sentimenti bruciavano ancora dentro di me. È normale?
Ogni volta che penso a lui, sento una rabbia che brucia lentamente. Mi attraversa la mente di tanto in tanto e quando lo fa, tutti i recettori del mio cervello sembrano trasformare il mio sangue in una lava incandescente. So che probabilmente non è salutare provare questo tipo di rabbia nei confronti di qualcuno, ma sono anche umano. Forse è il modo in cui il mio corpo mi ricorda mai e poi mai mai vai di nuovo lì. Puoi collegare?
Non ho ancora finito come ha rotto con me. Il mio ex-ragazzo mi ha lasciato al telefono dopo che l'avrei fatto provato rompere con lui la settimana prima di persona. Lo odiavo per averlo fatto perché sentivo che voleva provare una specie di potere e controllo sulla nostra situazione, privandomi della stessa opportunità. Se ci fossimo scomposti di persona, entrambi potremmo aver provato un senso di risolutezza. Il suo modo era vigliacco, e dopo essere stato nella mia vita per molti anni, finire la nostra relazione come questa era sconsiderata e irrispettosa.
Ha davvero incasinato la mia autostima. Se sei come me, ti ci sono voluti molti anni e un sacco di lavoro personale per trovare la vera autostima e sicurezza. E se anche tu sei come me, ti impegni a non permettere a nessuno di portartelo via. Quando il mio ex-ragazzo e io ci siamo lasciati, mi sono sentito come se avesse fatto un pipistrello alla mia autostima, cercando di romperlo. A volte le azioni e le parole sono ugualmente rumorose l'una con l'altra e quando vengono usate insieme per rompere qualcun altro, possono essere letali. Di conseguenza, può danneggiare la tua sicurezza e autostima.
Non lo voglio indietro ma voglio quasi che soffra. Sono una persona orribile per aver voluto soffrire un po '? In aggiunta alla nostra rottura, ha fatto delle cose orribili per me che mi sento molto vendicativo. Ho sofferto per quei pochi mesi che hanno portato alla nostra rottura e qualche volta voglio che paghi per quello che mi ha fatto. So che questa non è la cosa più bella da dire e mi vergogno di sentirmi in questo modo, ma è così che mi sento veramente. Dicono che devi affrontare i tuoi demoni, anche i più oscuri, per batterli, giusto?
Forse non ho ottenuto la chiusura di cui avevo bisogno. Pensavo di avere la chiusura di cui avevo bisogno per andare avanti dalla nostra relazione ma ora, nell'esaminare i miei sentimenti amari, sto iniziando a dubitare di me stesso. Alcuni dicono che la chiusura non viene immediatamente. A volte arriva a ondate oa tappe. Forse la mia amarezza verrà rilasciata un giorno in cui ho ricevuto quella chiusura definitiva in qualsiasi forma arrivi.
Sono felice nel mio nuovo rapporto, ma sono ancora arrabbiato per quello che è successo. Il mio attuale ragazzo è fantastico. Lui è più adatto per me e il nostro rapporto, nonostante le sue sfide, è molto più sano del mio precedente. Eppure, si tratta di come posso provare così tanta felicità con una persona e ancora porto tanta rabbia verso un'altra.
Il tessuto cicatriziale porta un diverso tipo di dolore. Le ferite guariscono, ma a volte le ferite sviluppano tessuto cicatriziale dove una volta esisteva la ferita. Nel corpo fisico, il tessuto cicatriziale crea il proprio insieme di problemi e dolore separato dalla lesione originale. Cosa succede se il cervello funziona in modo simile? Cosa succede se, dopo aver sopportato un trauma emotivo, il nostro cervello costruisce una sorta di tessuto cicatriziale mentale attorno a quella memoria per aiutarci a guarire. Ma cosa succede se il mio "tessuto cicatriziale" è amarezza? Come faccio a liberarmene?
Perché è così difficile scuotere alcune persone? Ho ancora un piccolo posto nel mio cuore riservato per il mio primissimo amore, perché è davvero difficile scuotere le persone che hai lasciato entrare nella tua vita e davvero, profondamente amare. In alternativa, è anche difficile scuotere qualcuno che ti abbia veramente, profondamente offeso. Sto iniziando a pensare che forse questa è esattamente la lezione che sto imparando.
