Non sono abbastanza forte per allontanarmi da lui anche se è terribile per me

So quello che voglio e so quello che merito e so anche che il ragazzo con cui sto uscendo non può darmelo. Non sarà mai in grado di amarmi come voglio, l'ho accettato, ma non riesco ancora a convincermi a rompere con lui. Ugh.

Non metterà mai me al primo posto. Ho sempre desiderato essere la sua priorità numero uno, ma il più delle volte mi sembra di essere l'ultimo della lista. Il lavoro viene prima di me, i suoi amici vengono prima di me, i suoi hobby vengono prima di me - tutta la sua vita viene prima di me. Non ha abbastanza tempo da dedicare a me. Sono lì quando vuole che io sia, ma per il resto del tempo, sono solo un peso.

Ho provato a chiudere i miei sentimenti per lui ma niente funziona. Mi odio per questo. Spero tanto che il fatto che lui non mi ami nel modo in cui merito di essere amato, mi impedisca di amarlo, ma non lo fa. Amo ancora il suo senso dell'umorismo, il suo sorriso, il modo in cui vede la vita in generale. Amo ancora i fondamenti di lui, ed è per questo che non riesco a superarlo.

Non rimarrà mai attaccato alla nostra relazione. Si preoccupa troppo di ciò che pensano gli altri. Alcuni dei suoi fratelli vogliono che sia giovane e single con loro, e non parla mai per dire che è felicemente preso. Dice che non vuole il dramma, ma la verità è che se fosse davvero in disaccordo con le loro opinioni, si schiererebbe con noi. Ovviamente, c'è almeno una parte di lui che vuole vivere la vita da single. Voglio un ragazzo che è all in, ma avrà sempre (almeno) un piede fuori.

So che se finissi le cose, tutto quello che farei è che mi manca. Nonostante tutto, è ancora il mio migliore amico. Non voglio perderlo. In effetti, non posso immaginare la mia vita senza di lui. Se lo avessi rotto, mi sarei liberato di tutte le cose buone che derivano dall'essere la sua ragazza - e ci sono cose buone. Non è che potremmo rimanere amici quando lo amo ancora. Non posso finire le cose perché non so come affrontare la vita senza di lui - mi mancherebbe troppo.

Non sembra sapere quello che vuole. Non mi fa mai sentire di voler stare con me e solo con me. Perché? Perché non sa se mi ama o mi vuole? So per certo che lo voglio - voglio solo che mi ami in un modo diverso. Mi fa sentire come una distrazione temporanea con la minima possibilità di qualcosa di a lungo termine, niente di certo. Alla fine della giornata, non si è completamente impegnato con me.

Ogni volta che cerco di andarmene, mi prega di restare. Non riesco proprio a ferirlo, il che mi fa temere che sarà lui a ferirmi alla fine. Sono stato sul punto di finire le cose prima, ma in quei momenti, mi rende chiaro come giorno che vuole stare con me. Se non lo avesse fatto, mi avrebbe lasciato andare, ma continua a implorarmi di restare. Questo è ciò che mi fa sperare che un giorno possa amarmi come lo desidero così disperatamente.

Non farà mai lo stesso sforzo. Sono quello che fa tutti i sacrifici nella nostra relazione. Ho messo molto di me nella nostra relazione, ma mi sento come se stavo tirando le palle per lui per fare una sorta di sforzo. Lavoro duro per tenerci sulla stessa pagina e mi impegno ogni giorno a questa relazione, ma non posso dire lo stesso per lui. Io faccio tutto il lavoro, e tutto ciò che fa è raccogliere i frutti.

Non voglio ricominciare tutto da capo. Pensavo che fosse "The One", e in fondo penso che sto lentamente pensando che non lo sia, ma non posso ammettere quelle sensazioni ad alta voce. Semplicemente non voglio che siano vere. In effetti, temo che siano veri perché, senza di lui, non ho un piano. Il mio futuro è un mistero e non voglio ricominciare dalla prima pagina. Non posso tornare ad essere single e non sapere cosa ci aspetta. Alla fine della giornata, sono troppo a mio agio e ho paura della vita senza di lui.

Mi darà sempre per scontato. Non mi sento mai pienamente apprezzato da lui. A volte mi chiedo se anche lui pensi che io sia una presa e questo mi fa sentire come se si stesse solo stabilendo. Sono degno di un uomo che si sente incredibilmente fortunato ad aver trovato me, non un uomo che sente di poter essere altrettanto felice, o anche più felice, con qualcun altro.

L'amore non dovrebbe essere così doloroso. So che il ragazzo che dovrebbe amarmi più di chiunque altro non dovrebbe portarmi così tante lacrime, ma non riesco ancora a rompere con lui. Mi fa male vederlo dare per scontato. Mi fa male desiderare di essere un uomo migliore e un ragazzo migliore di quello che è. Mi fa male essere il destinatario di tutte le sue BS e voglio ancora stare con lui. So che l'amore non dovrebbe essere così doloroso, ma non importa quanto ci provi, non riesco proprio a smettere.