Ho lavorato così duramente per risolvere il mio rapporto, ma non ha funzionato
È un momento umiliante in cui finalmente ti rendi conto che la tua relazione non è grande come pensavi. Quando è arrivato quel momento per me, ho fatto tutto il possibile per cercare di aggiustarlo. Per mesi ho sacrificato la mia felicità cercando di migliorare le cose con il mio ragazzo - ma alla fine ho dovuto rinunciare e finire le cose quando ho visto l'amara verità:
Ero l'unico a provarci. Si supponeva che questa relazione coinvolgesse due persone, ma quando le cose si sono fatte difficili, ho spinto i miei sforzi in una marcia alta mentre lui è andato avanti per la corsa. Sono sempre stato io a raggiungere e cercare di sistemare le cose, e lui è sempre stato l'unico a chiudere. Tutto l'amore nel mondo non può salvare una relazione se metà della squadra non sta giocando.
Avevo accumulato troppo risentimento. Anche quando alla fine ha iniziato a rendersi conto che mi avrebbe perso se non avesse iniziato a provare, era troppo poco, troppo tardi. Mi sono risentito per tutte le cose che aveva detto e non mi aveva detto, e mi sono irritato per aver messo così tanto impegno in così tanto tempo mentre lui ha iniziato a provare solo quando è entrato in modalità panico. Mi sentivo come se avessi passato ore a cuocere la torta migliore che potevo, e se ne andò e ne comperò uno a buon mercato dal supermercato e lo spacciava come fatto in casa.
ero stanco. Cercare di aggiustare un brutto periodo in una relazione è un lavoro duro, e il mio cuore non può che gestire così tanto. Ero emotivamente esausto e ho raggiunto un punto in cui ho deciso che non potevo più andare avanti. Volevo, certo, ma c'era solo così tanto che potevo fare prima di accettare che fosse abbastanza.
Non ne valeva la pena. Il nostro rapporto era buono, ma non abbastanza buono da fare tanti sacrifici nel tentativo di riportarci a come eravamo "prima". Inoltre, sapevo che anche se potessimo in qualche modo realizzare un miracolo, probabilmente saremmo finiti nello stesso identico luogo un po 'lungo la strada. Ogni volta che pensavamo di aver sistemato le cose, era come un cerotto economico quando avevamo davvero bisogno di un intervento chirurgico.
Sembrava troppo forzato. So che le relazioni a lungo termine sono raramente facili, ma questo mi sembrava troppo difficile. Dovevamo lavorare su noi stessi perché ci amavamo perché avevamo giurato che eravamo destinati a stare insieme, ma invece sembrava che stessimo cercando di fare accadere qualcosa che semplicemente non avrebbe dovuto accadere. Ho dovuto rendermi conto che solo perché volevo che fossimo insieme non significava che fosse giusto per noi stare insieme.
Non ero sicuro di cosa stavo cercando di salvare. Dopo aver trascorso così tanto tempo in una relazione miserabile, asessuata e polemica, è diventato sempre più difficile capire perché stavo cercando di farlo funzionare. Abbiamo avuto i nostri bei tempi, ma a questo punto, sono stati superati di gran lunga da tutti i brutti momenti. Per quanto ho apprezzato quei bei tempi, ho capito che saremmo entrambi molto più felici sia singoli che con altre persone.
non voleva comunicare. Ogni volta che tentavo di aprirmi, ogni volta che provavo a farlo aprire, lui si spegneva. Si rifiutava di dirmi cosa le passava per la testa, ea volte usciva dalla stanza mentre ero nel bel mezzo di una frase. "Non voglio parlarne adesso" era una frase che ascoltavo tutto il tempo, e alla fine, ho imparato che "adesso" significava in realtà "sempre". Non riuscivo a leggerlo nella sua mente, e non potevo essere con qualcuno che si è rifiutato di fare la parte più cruciale di qualsiasi relazione.
La base era la parte rotta. Stavamo cercando di far sparire i lividi, ignari che erano causati da ossa rotte. I piccoli litigi che avevamo erano solo sintomi di problemi molto più grandi, e quando ce ne siamo resi conto, entrambi eravamo troppo stanchi per andare così in profondità per provare a sistemarli. La struttura stessa della nostra relazione era rotta e, a questo punto, era troppo tardi per rovesciare tutto e ricominciare da capo.
Mi sono reso conto di quanto poco ci conoscessimo davvero. Pensavo di conoscerlo come sapevo da me stesso, ma quando le cose andarono male, entrambi ci trasformammo in persone che non riconoscevamo. Diventammo ombre delle persone di cui ci eravamo innamorati, e se fosse lo stress di tutti i combattimenti o solo l'inevitabile fine della "fase della luna di miele", non ero sicuro. Tutto quello che sapevo era che la persona che stava di fronte a me era un estraneo virtuale, e quando ho visto il modo in cui mi guardava, sapevo che stava pensando la stessa cosa.
Il mio cuore stava male. Non ce la faccio più. Avevo tanto dolore nel provare, nel provare e nel provare, solo nel rendermi conto che nulla di ciò che facevo funzionava. Lo amavo più di quanto avessi mai pensato possibile, ma ho capito che stavo sacrificando la mia felicità cercando di riparare ciò che avevamo. Lasciarlo andare è stato difficile, ma non così difficile come cercare di tenerlo con me pur sapendo che era solo rimandare l'inevitabile.
Non potevo sopportare di vederlo così infelice. Avrei continuato a lavorarci per sempre se pensavo che sarebbe stato felice, ma potevo vederlo nei suoi occhi e sentirlo nella sua voce: non era contento di me. Poteva aver pensato che lo fosse, ma ho visto la differenza tra come era prima e come era verso la fine. Una volta sapevo che sarebbe stato più felice senza di me, questo era tutto ciò di cui avevo bisogno per lasciare finalmente andare e finire le cose per entrambi.
