Ho bisogno di smettere di paragonare tutti alla mia ex mi fa solo male

So che è un terribile effetto collaterale di rotture e mi sto solo fregando di indulgere, ma non posso fare a meno di confrontare le persone che frequento di recente con la mia ex. Giudico gli altri molto duramente e decido in anticipo che non potranno mai impilarsi contro di lui. Vorrei poter smettere, ma non posso.

Sto idealizzando il mio ex e lo so. Lo sto facendo saltare per essere un supereroe e per convenientemente dimenticare le sue cadute. Mi sto comportando come se fosse il dono di Dio sulla terra e il più grande amante. Mi sto lasciando trasportare dalla fantasia che ho creato su chi voglio che sia piuttosto che su chi sia veramente. È facile per me inventare una finzione, ricordandolo come il migliore. Logicamente, so di essere colpevole di tutto questo, ma questo non lo rende più facile da fermare.

Sto ricordando le cose come meglio di loro. La realtà è che il nostro rapporto era piuttosto schifoso. Era tossico e disordinato. Tuttavia, scelgo di ricordare le cose come meglio di loro. È l'intera idea di romanticizzare le cose e solo di ricordare le parti buone mentre si mette da parte il cattivo. La verità è che era una relazione dalla quale dovrei assolutamente uscire e sto cercando di non pensarci più.

Confronto è il ladro della gioia. Cheesy ma vero. Paragonare il mio ex e il nostro rapporto con gli altri mi rende solo infelice. Mi ruba la gioia perché mi lascia sempre il desiderio di qualcosa di diverso da quello che ho. Quando sono ingrato e comparativo, nulla è sufficiente. Significa anche che sto giudicando duramente gli altri quando davvero non conosco nemmeno la loro storia.

Nessuno può mai accumularmi con la versione di lui nella mia mente. Dal momento che è così idealizzato, è impossibile competere. Le persone possono essere adorabili, intelligenti e attraenti e io continuo a sentirmi blaugurato. Non sono la mia ex, quindi non sono abbastanza. In realtà, anche il mio ex era un umano con tutti i tipi di difetti - più di quanto mi importi ammettere, davvero - ma mantengo nella sua mente un'immagine grandiosa di lui. Dal momento che le nuove persone che frequento non sono proprio come sento la mia ex, cioè perfetta, altre continuano a non essere all'altezza.

Sto leggendo la mente di queste nuove persone comunque. Presumo che io sappia tutto di queste persone sulla base delle interazioni minime che ho avuto con loro. Sto creando una finzione sulle loro vite e la loro storia invece di imparare qual è la verità. Diventa facile paragonare al mio ex perché so tutto delle parti buone di lui quando ancora non conosco le parti buone di queste persone che sto iniziando ad oggi. La lettura mentale mi mette nei guai.

Mi rende incapace di divertirmi con gli appuntamenti. Sto pensando, "Hm, non sei così carino come il mio ex e non ho la stessa sensazione che mi ha dato mentre sono con te." Non sto facendo il meglio delle mie esperienze, io sto solo facendo quella cosa del tutto pericolosa. È colorare le persone poco attraenti perché sono arrivato a un punto in cui non mi interessa.

Sono molto critico nei confronti delle mie date. Li sto giudicando più duramente di quanto farei se non fossi un po 'affranto. Vedo i loro difetti come esagerati al punto da diventare tutto ciò che riesco a vedere. Non mi sento come se fossi seduto con un altro umano, mentre quando mi sento normale, do alla gente molta libertà di essere se stessi senza che io li giudichi. La parte critica di me si amplifica quando il mio cuore è triste.

Ho sempre impiegato un po 'di tempo per superare le persone. Sono un umano molto sensibile. Mi sento molto profondamente e per molto tempo. Di conseguenza, in genere mi ci vuole un'eternità per superare le persone. Trascino il mal di cuore per un po '. Questo caso non fa eccezione, e mi sta impiegando molto più tempo di quanto mi piacerebbe superare, specialmente considerando quanto poco tempo eravamo insieme, io tendo a pensare che dovrei essere sopra le cose più veloce di me. Questo non è vero, però.

La guarigione avviene a suo tempo. Per quanto mi piacerebbe schioccare le dita e essere guarito, questa roba richiede tempo. I cuori spezzati richiedono tempo per essere riparati. Non posso accelerare il processo più rapidamente di quanto accadrà naturalmente. Sfortunatamente, la guarigione ha il suo orologio e qualche volta ci vuole un po '. Devo solo continuare a mettermi in gioco e prendermi cura di me stesso per andare avanti.

Alla fine lo supererò. Ci sto già passando. Questi sintomi hanno iniziato a svanire e sto pensando a lui sempre meno. Non è più un appuntamento fisso nel mio pensiero ora-ora. Sicuramente mi salta in testa un paio di volte al giorno, molto più di quanto vorrei, ma posso vedere il miglioramento. Arriverà un momento in cui penso a lui quasi mai e ho smesso di paragonare gli altri a lui. Attendo questa volta.