Potrei sabotare qualcosa di eccezionale solo perché ho paura di farsi male

Incontri mi ha reso cinico. A volte tutto sembra meraviglioso all'inizio, solo per trasformarsi in un enorme mucchio di schifezze in seguito. Ultimamente preferisco semplicemente rovinarlo prima che lo faccia il ragazzo, che ovviamente non è sano, ma si sente meglio che restare aggrappato e avere il cuore spezzato. Questo è il modo in cui inizio il percorso verso il disastro sicuro:

Non do ai ragazzi una buona possibilità. Dopo tutto questo tempo suppongo di assumere troppo rapidamente che saranno dei cretini. Sembra che ogni volta che non lo presumo, si rivelano essere, quindi non so più come affrontare la datazione più. Voglio essere più ottimista, ma la maggior parte delle volte ho troppa paura di andarci. Inizio a giudicarli prima di dare loro il beneficio del dubbio.

Faccio tutto per il superficiale. Se lo tengo superficiale, non devo sentire le cose. Per prima cosa tendo a rispondere alle mie attrazioni di superficie, cercando i ragazzi che trovo fisicamente attraenti, perché non perderò un pezzo di me stesso in quel modo. Diventa uno stupido gioco - se riesco ad attirare gli uomini caldi, mi sento bene con me stesso, ma in realtà non voglio recitare in alcun modo. Voglio l'impulso di autostima senza il rischio.

Se mi trovo premuroso, mi tiro indietro. È difficile mettermi in una posizione di vulnerabilità con un uomo. Quanto più a lungo sono fuori da una relazione, tanto più difficile è rientrare. Preferirei fare in modo che nulla avvenga a livello emotivo piuttosto che farmi male di nuovo. Se mi piace troppo qualcuno, mi ritraggo immediatamente e il mio cuore si spegne se voglio che accada o no.

Inizio a cercare qualche scusa per non coinvolgere emotivamente. Se qualcuno sembra bello per essere vero, probabilmente lo è. Se è meraviglioso, inizio a cercare eventuali difetti che potrei aver perso. Ho passato troppo tempo ignorando le bandiere rosse in passato, quindi ora sono ipersensibile. È troppo difficile affrontare i problemi più tardi, quando mi interessa troppo di un uomo.

Mi sento bloccare le mie emozioni. A volte mi sento letteralmente fuori dal mio corpo mentre mi guardo come una scena di un film - è così forte le mie difese emotive. Posso separarmi completamente dai miei sentimenti se sembra che io sia in una zona di pericolo. Sto lavorando per cambiarlo, perché ho sicuramente paura di perdere qualcosa di meraviglioso perché non posso lasciare andare il mio passato.

Ho inventato scenari sciocchi nella mia testa. Decido che posso prevedere il futuro e mi dico tutti i motivi per cui non funzionerà mai. Invece di lasciare che tutto si svolga in modo naturale, mi inventerò delle storie per convincermi che dovrei fermarmi mentre sono davanti. È così facile essere psicopatico - la scelta difficile sarebbe continuare con qualcuno anche se ho paura.

Mi convinco che non c'è nessuno là fuori che sia giusto per me. A volte posso essere molto cinico e per gran parte della mia vita è stato il mio difetto. Sfortunatamente è facile per me andare lì invece di essere ottimista quando si tratta di uomini. Non mi sembra che ci sia molto di positivo, e ho difficoltà a credere che troverò il ragazzo giusto che mi ama veramente per quello che sono. Decido per loro se mi piacciono davvero, senza dire loro, il che è totalmente ingiusto.

Tutti i miei vecchi problemi si insinuano non appena mi piace qualcuno. Penso che sto andando molto bene quando sono single, ma in realtà mi permette di evitare le schifezze che si presentano quando i sentimenti accadono. È molto più facile non affrontare i miei problemi affatto che affrontarli e lavorare con loro mentre io vado. So che ho bisogno di fare il lavoro, ma ho tanta paura di spezzarmi il cuore. Sono o un libro aperto o completamente chiuso, quindi scappo dai grandi uomini.

Mi comporto in modo strano con i ragazzi quando sono fuori di testa. Inizio a comportarmi in modo strano e non hanno idea di cosa stia succedendo. Non posso aspettarmi che leggano la mia mente e sanno che sono spaventato che mi faranno del male, e non è che lo dirò - suonerò pazzo. Invece mi immergo profondamente nella testa e mi sfascio di uscire con chiunque.

Mi chiedo se starò meglio single per sempre. È molto più facile essere single, questo è sicuro. Non devo preoccuparmi delle emozioni, dei problemi o delle esigenze di qualcun altro. Eppure, segretamente desidero la persona giusta che si adatterà alla mia vita e valga la pena. I miei meccanismi di difesa sono forti, quindi dovrà essere paziente con me. Spero di avere la forza quando finalmente lo trovo a combattere tutti i miei demoni e superarli.