Ho dato vantaggi al fidanzato a un ragazzo che non era il mio ragazzo-grande errore
Eravamo grandi amici ma voleva portare le cose al livello successivo. Non volevo essere legato a una relazione in quel momento e lui lo rispettava, ma comunque gli ho comunque dato tutti i benefici di una relazione e ho finito per rimpiangerlo.
Ho lasciato che la mia vita ruotasse attorno a una relazione falsa. Sono abbastanza sicuro che ci siamo amati, anche se era in modi diversi. Mi lascio cadere nel pozzo senza fine di dare troppo al punto che è diventato tossico per gli altri e per me stesso. Anche se non eravamo ufficialmente insieme, ho basato ogni aspetto della mia vita su quello che stavamo facendo e mi ha quasi distrutto.
Ho allontanato tutti quelli che non erano d'accordo con la mia scelta. Quando non stai pensando in modo diretto, pensi che le persone che non sono d'accordo con te sono odiatori e non sono degni di un posto nella tua vita. Spinsi via i miei amici e dissi cose veramente meschine perché ero profondamente frustrato dalla sensazione che gli stavo dando così tanto e lui non stava restituendo il favore. I miei amici sono diventati vittime delle mie ridicole azioni.
Ho simulato la felicità per provare a dimostrare al mondo che stavo facendo la cosa giusta. Dicono che nessun uomo è un'isola così tecnicamente, ho dovuto capire come ottenere indietro i miei amici. Ho deciso di fingere felicità solo perché credessero che le cose stessero migliorando per me. Non ero sicuro se ci avessero creduto, ma alcuni di loro hanno pranzato con me ancora una volta. Eppure, questa è stata una delle cose che mi ha fatto più succhiare l'anima. Non ero affatto felice.
Sono diventato la versione più irrazionale di me stesso. Tutti possiamo diventare irrazionali quando siamo in situazioni davvero complicate e in queste situazioni dovremmo aiutare i nostri amici. Ho aspirato a essere una persona per molto tempo e per qualche ragione, lui non l'ha visto. Tuttavia, i miei amici hanno fatto e non hanno fatto finta di non farlo. Mi hanno tirato fuori dal tranello in cui mi trovavo, ma non prima di aver fatto un bel danno a me stesso e alle mie relazioni.
Quando è finito, sono stato distrutto in un modo che non avrei mai pensato di poter essere. Non c'era una sola parola per spiegare come mi sentivo quando tutto mi divenne chiaro. Dopo la fase di rifiuto, sono stato in grado di ammettere a me stesso che sì, ho dato a quest'uomo i benefici della relazione, ho rovinato la nostra amicizia a causa di ciò, e ho reso la vita più difficile e complicata di quanto non sia mai stata in precedenza. Ero così gravemente rotto e non sapevo come mai mi sarei rimesso insieme.
Mi sentivo così freddo, solo e imbarazzato. Da qualche parte lungo la strada, penso di aver capito che quello che stavo facendo era sbagliato, ma ho continuato ad andare comunque. Ogni volta che facciamo qualcosa di sbagliato, riceviamo quell'avvertimento e possiamo scegliere se ascoltarlo o meno. Perché non ho ascoltato il mio avvertimento, ho finito per sentirmi così freddo e imbarazzato e mi sono imprigionato nella mia isola solitaria per così tanto tempo.
Mi sono stancato di cercare di scappare e nascondermi dal dolore. Ho fatto del mio meglio per scappare dal dolore e, come puoi probabilmente intuire, non ha funzionato troppo bene. Puoi nasconderti dai tuoi sentimenti per così tanto tempo prima che ti raggiungano e tu sia costretto ad affrontarli.
Mi sono perso così tanto che non mi conoscevo nemmeno io. Ci sono momenti in cui mi chiedevo se sarei andato bene se fosse appena andato via. Ma perché dovrebbe? Stava ottenendo tutto ciò che voleva su un piatto d'argento: sesso, amore e cura pur essendo ancora in grado di fare qualsiasi cosa (e chiunque altro) volesse. Alla fine delle cose, non riconoscevo nemmeno più chi ero.
Per molto tempo, non sapevo come stare in una relazione. Avevo così tanta paura che il prossimo con cui mi sarei approfittato di me o che avessi letto male i segni. Alcune parti di me sono ancora spaventate. Una volta, ho cercato di essere in una relazione e ho preso le cose il più lentamente e il più cauto possibile, ma ho finito per sentirmi completamente insensibile, per qualche motivo. Mi ha fatto capire che sto ancora guarendo, e va bene. Sono determinato a resistere fino a quando non sarò veramente pronto e anche il mio partner.
