Ho scoperto che il mio ex era un Hitman e sono stato terrorizzato da allora

Ho frequentato questo ragazzo per quasi due anni e pensavo di sapere tutto quello che c'era da sapere su di lui, quindi immagina la mia sorpresa quando mio fratello ha chiamato per dirmi che il mio ex è stato arrestato per omicidi multipli. Si è scoperto che era un sicario esperto e che era stato membro di un culto molto mortale per tutto il tempo in cui uscivamo con noi. Ora, non posso oltrepassare nessuno dei posti in cui siamo usciti insieme senza irrompere nella sudorazione e essere sopraffatti dall'ansia.

Non so come iniziare a elaborare queste informazioni. Nulla nella vita ti prepara ad affrontare terribili verità su qualcuno che conoscevi intimamente. Per settimane dopo la notizia, non potevo uscire dallo stato di shock in cui mi aveva lasciato. Continuavo ad avere orribili incubi pieni di sangue e corpi mutilati. E 'stato molto da prendere e non sono sicuro di poter mai capire come qualcuno che era così tenero e gentile con me potesse essere abbastanza malvagio da uccidere qualcuno. Non si accumula nella mia testa e, a un certo livello, sto ancora negando.

Mi rende pessimista sui personaggi delle persone. Al giorno d'oggi, non posso fare a meno di essere cinico riguardo a chi sono le persone. Mi chiedo cosa si nascondano sotto quell'aspetto. Non voglio ingannarmi pensando che conosco qualcuno solo per scoprire che non ho idea di chi siano realmente nel profondo. Penso che finché mi aspetto che le persone diventino cattive, non devo essere sorpreso quando il loro vero sé viene rivelato. Se mi sono innamorato di un uomo che si è rivelato un killer, chi può dire che non c'è niente di sbagliato in tutti quelli che incontro?

La mia capacità di fiducia è ai minimi storici. Questo ex è stata una parte enorme della mia vita. Mi importava sinceramente di lui ma si scopre che tutta la nostra relazione è stata costruita su una bugia. Mi ha fatto davvero diffidare di tutti, che si tratti di una relazione romantica o di un'amicizia casuale. Non voglio mettermi là fuori o condividere versioni intime di me stesso con qualcuno che si rivelerà veramente spregevole.

Mi sento una persona terribile per amarlo. Che tipo di persona ama un assassino? Che cosa dice di me che ho frequentato quest'uomo per due anni e non ho mai capito che qualcosa non andava con lui? Gli piacevano perché pensava che fossimo simili in qualche modo? È mai venuto direttamente da me dopo un'uccisione e mi ha trattenuto con le stesse mani che avevano reclamato la vita di qualcuno? Non so come rispondere a queste domande senza ferire e perdere la cognizione di ciò che è reale.

Ho paura che troverà un modo per farmi del male per averlo lasciato. So che mi amava e la nostra relazione finiva amichevolmente, ma non riesco a scuotere la sensazione che verrà a cercarmi e ferirmi come se avesse ferito altre persone. Non ha senso perché è attualmente in prigione, ma il trauma non ha alcuna logica. Vorrei non essere così terrorizzato dal suono del suo nome, ma io sono e non riesco a superarlo.

Continuo a chiedermi se sono un cattivo giudice di carattere o semplicemente stupido. È impossibile guardare una persona e solo magicamente capire che tipo di essere umano sono, ma continuo a pensare che avrei dovuto saperlo. Quali segni evidenti mi sono perso perché ero troppo innamorato per prestare attenzione o porre le domande giuste? E se mi stesse adescando? Sarei entrato alla cieca nella sua trappola. Ho rischiato la mia vita per due anni e non ne avevo la più pallida idea. Come posso non indovinare ogni decisione che abbia mai preso?

Il più piccolo suggerimento di violenza mi ripugna ora. Non sopporto assolutamente nessuna manifestazione di violenza, al punto che anche le voci alzate mi fanno vedere le bandiere rosse. Se una persona fa una battuta sul colpire un'altra persona, mi toglierei dalla conversazione e alla fine dalla loro vita. Non posso vivere con me stesso sapendo che potrei aver involontariamente intrattenuto alcuni dei terribili capricci della mia ex e non voglio che accada mai più.

In fondo, sapevo che era un problema. A un certo livello, sapevo che il mio ex era una cattiva notizia. Sembrava sempre affamato di potere, come se volesse che il mondo intero si inchinasse ai suoi piedi, ma non sapevo quanto fossero profondi i problemi. Forse se avessi provato ad arrivare al fondo di alcune delle sue azioni e reazioni, avrei potuto capire le cose prima. Non so che avrei potuto cambiarlo, ma avrebbe significato qualcosa per almeno avere una conversazione aperta sui suoi demoni. Forse la verità non mi renderebbe così spaventato come lo sono ora.