Mi sono innamorato di un ragazzo che non mi amerebbe mai più ecco come ho capito
Era la mia definizione di perfezione, dalla sua incredibile collezione di storie sulla sua carriera militare alle sue abilità superiori di bacio. Era intelligente e muscoloso e conosceva tutti i testi delle mie canzoni country preferite. Pensavo di aver finalmente trovato la mia partita, ma mi sbagliavo. Un giorno, senza preavviso, mi ha detto che non era pronto per una relazione. Sebbene a volte pensassi che non avrei mai raccolto i pezzi, dopo molti tentativi falliti, alla fine ho fatto. Ecco come:
Mi sono concentrato sulla mia carriera. Subito dopo ho distolto la mia irrequietezza nel mio lavoro. Amo quello che faccio, quindi le lunghe ore che ho cronometrato non solo mi hanno aiutato a rimanere sano di mente, ma mi hanno anche portato molte soddisfazioni professionali. È difficile sudare il tuo status singolo di sabato sera quando stai sudando una scadenza imminente del progetto.
Ho scritto di lui. L'amore non corrisposto è una delle migliori ispirazioni artistiche possibili, e il processo di scrittura mi ha costretto a modellare, tagliare e organizzare logicamente le mie emozioni. Ammetto che il mio risultato non è stato sorprendente, ma non stavo scrivendo un bestseller. Stavo cercando un modo per fare qualcosa di sano e produttivo dal veleno nella mia anima.
Sono andato in un'avventura. Alla fine ho fatto un buon invito con un vecchio amico e sono volato in Colorado per una visita. Da qualche parte in mezzo al bosco in un'escursione piovosa, mi sono ricordato che ho il potere di rendere bella la mia vita, con o senza un ragazzo. Ho anche scoperto un nuovo amore per la vita all'aria aperta, non solo per il mio desiderio insoddisfatto.
Mi sono appoggiato alle mie amiche. Le mie ragazze erano tali campioni. Non hanno mai alzato gli occhi quando l'ho nominato. Hanno ascoltato le mie storie una dozzina di volte e mi hanno fatto uscire di casa quando avevo bisogno di una distrazione. La loro compassione e umorismo mi hanno sempre incoraggiato quando mi sentivo pronto ad affondare. Le nostre conversazioni a tarda notte erano la mia salvezza.
L'ho preso lentamente con i nuovi ragazzi. Il rimbalzo non ha mai funzionato per me. Sapevo che dovevo rimanere pignolo e rifiutarmi di uscire con qualcuno nuovo a meno che non avesse un potenziale serio. Uscire con un "segnaposto" mi ricorderebbe solo quanto mi mancava stare con un ragazzo di cui ero pazzo. Il lento processo non è stato divertente, ma mi sono risparmiato un sacco di angoscia.
Sono rimasto amici su Facebook. Anche dopo aver ammesso a me stesso che un futuro era improbabile per me e la mia cotta, ho mantenuto i legami dei social media, sperando di trovare un "segno" che avessi ancora una possibilità. In una svolta interessante, la mia interazione continua è stata in realtà il catalizzatore principale per aiutarmi a passare perché non c'erano segni, solo un sacco di post in cui aveva etichettato la sua ex-moglie, le sue amiche e davvero tutti, tranne me . Ho iniziato a vedere la sua pura mancanza di interesse romantico nella chiarezza di 140 caratteri.
Mi lascio continuare ad amarlo. Dal momento che non ero immune a provare qualcosa per lui, avevo due possibilità: continuare ad esprimere emozioni positive su di lui o diventare davvero odioso. Ma sapevo che arrabbiarsi avrebbe continuato a rinforzare il suo forte effetto su di me. Ho scelto invece di riconoscere i miei sentimenti di amore. E non lo sapresti, col tempo, la mia passione si è raffreddata.
Ho smesso di adorarlo. Era attraente per me perché aveva qualità che desideravo, mi sentivo più in me stesso. Era avventuroso, supponente e indipendente. Credo di aver pensato che tenerlo vicino alla fine mi avrebbe aiutato ad assorbire quei punti di forza. Ma indovina un po? Non mi mancavano davvero nessuno di quei tratti, mi mancava solo la fiducia per farli brillare.
Mi resi conto che il suo interesse per me non determinava il mio valore. Il rifiuto ha un modo subdolo di farci mettere in discussione il nostro valore, ma non sono diventato improvvisamente una persona meno degna o interessante quando ha smesso di restituire i miei testi. Ho continuato a dare forma alla mia carriera, a sviluppare amicizie durature e, infine, a incontrare nuovi fantastici ragazzi. Chiaramente, non avevo bisogno che lui continuasse a realizzare i miei obiettivi nella vita. Ho fatto bene per conto mio.
Ho ammesso che amare qualcuno non lo rende giusto per me. Se sono onesto, una parte di me ama ancora il ragazzo. Non sono sicuro di quale forza cosmica o chimica costringa i miei sentimenti forti, ma so che mi interessa ancora profondamente per il suo benessere e cercherò sempre il suo successo. So anche che non siamo un buon abbinamento. Le nostre esperienze divergono troppo per noi per trovare un vero terreno comune. Prendersi cura di qualcuno e essere attratti da lui non è abbastanza per gettare le basi per una buona relazione.
Ho ricordato a me stesso che avevo passato questo tempo prima e sono sopravvissuto. E miracolosamente, continuo a trovare nuovi e interessanti partner, godendo l'intrigo di nuovi romanzi e facendo grandi ricordi. Non lascerò mai che la breve puntura di perdere l'amore mi trattiene dal tentare di nuovo.
Lascio che il tempo e la distanza facciano le sue cose. Tornò in Texas pochi mesi dopo la nostra separazione. Sapendo fin dove è stato aiutato a diluire i miei sentimenti. Sono passati un paio d'anni e posso pensare a lui senza un pizzico di rimpianto. Nel grande schema della mia vita, è solo una deviazione interessante che ho preso una volta e ricorderò sempre con affetto.
