Non mi manchi - mi manca la persona che pensavo fossi

Sono eccezionalmente bravo a innamorarmi dell'idea di qualcuno. Prima che ti conoscessi davvero, stavo tirando in ballo l'idea che avevo formato da te e che avanzavo davanti a me. Come al solito, questo finì per mangiarmi nel culo e andammo a fuoco - sorpresa, sorpresa. A volte mi trovo ancora a mancarmi, ma per fortuna sono abbastanza intelligente da rendermi conto che non sei tu che mi manchi, è la versione di te che ho inventato nella mia testa per tutto il tempo.

Mi sono ingannato. Pensavo che avresti adempiuto tutti i miei sogni. Sapevo che eri solo umano, ma non mi aspettavo che mi deludessi così spesso e così accuratamente. Mi hai deluso molte volte e lo sapevi - ma non è sempre stata colpa tua. Mi aspettavo cose di te che non avresti mai potuto vivere. Eppure, non potevi semplicemente portarti ad essere migliore per me. Ho provato a farlo per te ma non sono mai stato ripagato in natura.

Ho visto il potenziale, non la realtà. Mi sono innamorato di quell'uomo che sapevo che potevi essere (o almeno l'uomo che immaginavo potessi essere). All'epoca non capivo che il potenziale non è sempre attualizzato e che avrei potuto desiderare cose per te che non volevi necessariamente per te stesso. Pensavo che se avessimo ragione gli uni per gli altri, saresti stato ispirato a migliorare te stesso ed essere tutto ciò che potevi e di più. Ovviamente non avevamo ragione l'uno per l'altro, ma ero anche irrealistico.

Non avresti mai cambiato per me. Speravo e desideravo e pregavo affinché tu venissi in giro a vedere le cose come facevo, non importa quanto fosse fuorviante. Certo, so che non puoi cambiare le persone se non vogliono cambiarsi, ma mi trovo ancora a sperare che ti piaccia la mia versione di te abbastanza da sforzarti di esserlo.

Sei cambiato dopo di me, il che mi fa incazzare. Perchè non io? Avrò sempre quella domanda, e non c'è una risposta che mi soddisfi mai. Voglio sapere di cosa si tratta la donna che è venuta dopo di me che era così dannatamente speciale. Perché ti sei piegato all'indietro per cambiare per lei quando non lo faresti per me? Fa ancora male e punterà sempre un po '.

Ho ignorato le bandiere rosse, ed è colpa mia. C'erano cose che mi infastidivano sempre da te, ma ignoravo quelle cose perché mi piacevi così tanto. Ho sentito che le tue buone qualità - molte delle quali ho esagerato nella mia stessa testa - hanno superato il male, e avevamo così tanto in comune che pensavo di riuscire, nonostante le nostre differenze da quando ero nella mia testa. Sfortunatamente, non è stato sufficiente per salvare la relazione. Avrei dovuto ascoltare il mio istinto.

Ho affrontato la nostra incompatibilità perché ti amavo. Ogni volta che mi sentivo senza speranza riguardo alla nostra situazione, ho deciso di rimanere duro a causa di quanto mi importava di te. Una cosa che non negherò mai è che ti ho semplicemente adorato. Non so cosa sia stato, ma mi hai tirato le corde del cuore in un modo che è difficile da eguagliare. Ho sopportato i fastidiosi problemi in testa a causa di quella bella sensazione.

Ho una nostalgia distorta per il nostro passato. Ovviamente tutto sembra migliore a posteriori. Contare su una rottura per avere quell'effetto. Ricordo costantemente a me stesso di smettere di pensare ai bei tempi e pensare invece ai tempi cattivi. Hanno comunque superato il bene in ogni caso. A volte eravamo felici, ma ciò non significa che dovremmo essere stati insieme.

Ti ho dato più credito di quanto meritassi. Ho visto cose in te che probabilmente non sono mai esistite. Per essere onesti, all'inizio mi hai dato un sacco di BS ... quindi non sei riuscito a dare una risposta. Dovrei essere saggio con quel gioco ormai. Comunque, sono rimasto con te ancora per molto. Perché? Ero già troppo emotivamente emotivo. Volevo credere che avrebbe funzionato, quindi mi sono illuso.

Devo costantemente ricordarmi della verità. È così facile dipingere un'immagine incantevole e distorta del passato. A volte, se mi sento dispiaciuto, torno indietro e leggo vecchie annotazioni per ricordare a me stesso quanto ero infelice. Non vorrei essere di nuovo in quella relazione. Lo so. Ho solo momenti di insicurezza e dubbio. Sono molto più felice ora, e devo ricordarlo.

Non saresti mai stato quello di cui avevo bisogno. Anche se tu avessi cambiato le cose semplici - aggiustato le tue abitudini alimentari, smesso di fumare, hai funzionato di più - non potresti darmi quello che richiedo emotivamente. Ho più energia emotiva e capacità di dare rispetto a te, e mi sono risentito per non avermi dato la stessa schiena. Non potresti. Hai bisogno di qualcuno che non chieda molto a te. Scusa, non mi dispiace, mi merito di più.

Non posso aspettare la persona che cancella ogni rimpianto che ho su di te. Parte del mio controllo sulla realtà include la consapevolezza che nessun uomo può cambiare o riparare magicamente la mia vita. Devo farlo da solo. Devo guardare la nostra relazione in modo logico, accettare quello che è successo e andare avanti. Volevo un amore da fiaba perfetto e all'inizio, sembrava che me lo avresti dato. Avrei dovuto sapere che era troppo bello per essere vero. In ogni caso, spero in qualche modo che lo troverò.