Ho datato un narcisista e ha completamente cambiato le mie opinioni sull'amore
Dicono che le relazioni nelle nostre vite hanno un impatto sul modo in cui vediamo il mondo. Quando siamo felici, tutto è più luminoso e quando siamo tristi sembra tutto buio e triste. Non è stato fino a quando il mio ex tossico è stato fuori dalla mia vita che mi sono reso conto di quanto incontri un narcisista avesse influenzato la mia visione dell'amore.
Prima di lui, ero innocente come loro. Sono stato l'ultimo dei miei amici a essere interessato a ragazzi e l'ultimo ad agire sull'interesse quando finalmente è arrivato. Ho visto tutti gli altri avere dei fidanzati e conoscere l'amore e sono rimasto beatamente intoccato dal dolore. Ero un romantico senza speranza e pensavo davvero che il mio Principe Azzurro sarebbe venuto e mi avrebbe spazzato via.
La mia inesperienza mi ha reso l'obiettivo perfetto. Ha sfruttato appieno il fatto che non avevo altre relazioni con cui confrontare il nostro. Qualunque cosa sia successa, ho pensato che fosse normale perché pensavo che, se non fosse successo, non sarebbe successo a me. Mi ha lentamente allontanato dai miei amici, dalla mia famiglia e dalle mie passioni finché non ho riconosciuto a malapena la persona nello specchio. E per tutto il tempo, pensavo che fosse così che sentiva tutto l'amore.
Mi ha distrutto finché non è rimasto niente. Le sue domande costanti, la sua capacità di farmi sentire più in basso che in basso, e le richieste che ha posto su di me hanno lacerato ogni strato di sicurezza che avevo. Vide il mondo attraverso una lente "non fidarsi di nessuno", e il mio spensierato senso dell'io non era all'altezza della sua visione narcisistica.
La sua rigidità era contagiosa. Era già abbastanza brutto che si fosse messo nei suoi modi tossici ma lui mi ha fatto allo stesso modo. Quando abbiamo iniziato a uscire, ero convinto che potevo aiutarlo a rallegrare e vedere il bello nelle persone. Pensavo davvero che lo avrei fregato, ma è successo il contrario. Diventavo inflessibile, egocentrico e paranoico ogni volta che qualcosa non andava a modo mio. Era quasi come se il suo ego fosse diventato così grande da inghiottirmi dentro.
Mi ha convinto che era il migliore che avessi mai trovato. Mi disse che nessun altro mi avrebbe mai amato come poteva e in quel momento, gli credetti totalmente. Ero convinto che questo fosse l'amore e che i sacrifici che stavo facendo fossero esattamente ciò che le persone facevano quando erano in una relazione. Anche se le persone della mia vita avevano relazioni più sane, non ero in grado di vedere cosa c'era di giusto davanti a me perché stavo negando che qualcosa fosse sbagliato.
Sono libero ora, ma trovo ancora difficile far entrare la gente. Anche con l'oscurità della sua relazione alle spalle, ho notato che il marchio lasciato dal suo narcisismo non è completamente scomparso. È difficile per me fidarmi degli altri, soprattutto degli uomini, ma anche degli amici e della famiglia le cui relazioni sono state tese durante quel periodo della mia vita. A volte mi sento trattenuto nel mio nuovo rapporto anche se è un uomo meraviglioso, ed è tutto a causa della mia ex tossica.
È difficile per me ammettere che mi merito meglio. Ora so che quello che ho vissuto non era vero amore, e che mentre l'amore non può essere una favola come pensavo da bambino, c'è sicuramente qualcosa nel mezzo. Anche se ho accettato di non meritare quello che mi ha fatto passare, non significa che tengo d'amore lo standard che dovrei. Ricordo costantemente a me stesso che solo perché ha impostato il livello così basso non significa che non dovrei puntare alle stelle.
Sono paranoico che le persone cambieranno. Il problema con la nostra relazione era che il mio ex non era sempre così triste. All'inizio, era affascinante, amorevole e messo su una facciata di essere spensierato - è per questo che ero attratto da lui. Ma col passare del tempo si è spostato e lentamente ha iniziato a mostrarmi le parti oscure di se stesso che non avevo mai saputo esistessero. Anche ora, sono segretamente terrorizzato che gli altri nella mia vita facciano lo stesso e mostrami un lato di loro che non voglio vedere.
Tutto questo tempo dopo, continua a perseguitare i miei incubi. Sono passati anni e ho un nuovo incredibile compagno che mi ha mostrato esattamente quello che merito. Ma i ricordi del narcisismo che ho vissuto per mano del mio ex continuano a insinuarsi nella mia mente mentre sono sveglio e mentre sto dormendo. Tutto questo tempo dopo, posso ancora sentirlo rimproverarmi, giudicare chi ci circonda e fare richieste.
Diventa più facile ogni giorno. Devo credere che un giorno, vedrò il mondo come ho fatto una volta. Guarderò una fitta foresta e vedrò la bellezza della natura e non lui in agguato nell'ombra. O sentirò un paio ridere e sentire un calore nel mio petto invece del rimpianto che ho per aver sprecato il mio tempo con qualcuno che non poteva amarmi come avevo bisogno.
