Ho rotto con il mio ragazzo e mi sono sentito peggio di essere scaricato

Essere scaricato fa schifo, ma mi è successo molte volte. A volte avevo il cuore spezzato; altre volte, avrei voluto essere il primo ad andarsene prima piuttosto che lasciare che il ragazzo ottenesse la gloria. Tuttavia, risulta che la sensazione di essere scaricata non è nulla in confronto a quanto mi sentissi male quando ero io a finire le cose.

Era tutto su di me. Quando ero stato scaricato, faceva male, ma almeno sapevo che non avrei rimpianti. Il ragazzo che ha fatto la scelta di porre fine alle cose avrebbe dovuto affrontare tutto quel potenziale bagaglio emotivo. Decidere di rompere con il mio ex ha posto molte responsabilità e stress sulla mia testa. Stavo scegliendo un nuovo percorso dal quale non si poteva tornare indietro. Ero preoccupato di non aver fatto la scelta giusta o di averlo poi pentito (fortunatamente non l'ho fatto).

Sono stato crivellato con "e se?" pensieri. Ho rotto con il mio ex perché era drenante ed egoista. Dopo la rottura, mi ritrovai intrappolato in un circolo vizioso di "e se?" pensieri - e se le cose fossero state diverse? E se potesse essere migliorato? E se fossi troppo duro o cattivo? Il timore di perdere in qualche modo un'opportunità è stato forte per alcune settimane dopo la rottura ... ma interessante, mai abbastanza forte da permettermi di dargli una chiamata.

Ero preoccupato per quello che avrebbe detto a tutti. Abbiamo avuto alcuni amici in comune, quindi ero preoccupato di come mi avrebbe ritratta. Sarei visto come la ragazza pazza o la cagna? O fingerebbe di avermi scaricato? Dopo un po ', le paure si placarono. Mi resi conto che non importava cosa stesse dicendo, perché sapevo la verità.

Non mi piace fare del male alle persone. Non amavo più il ragazzo per un po 'prima che decidessi di porre fine alle cose, ma ciò non significava che volevo fargli del male o che non mi importava dei suoi sentimenti. Ho dovuto ricordare a me stessa che abbiamo passato tutte le discontinuità e sono parte della vita. Inoltre, ero stato onesto su quello di cui avevo bisogno e che era meglio che stare in una relazione che mi rendeva infelice e feriva ancora di più il ragazzo.

Ero davvero tentato di farlo da fantasma. Anche se so che fantasma qualcuno è una cosa orribile da fare, non c'è dubbio che l'idea si è presentata come una porta magica quando stavo per rompere con la mia ex. Era un modo per me di sfogarmi, una via facile e un modo in cui non avrei dovuto affrontare le conseguenze di ciò che avevo fatto. Ma sapevo che dovevo essere una donna adulta per la situazione, perché non volevo renderla ancora più traumatica. Soprattutto, non volevo guardare indietro e odiarmi.

Mi sono quasi convinto che valesse la pena restare. Mi misi un paio di occhiali color rosa e vidi tutte le buone qualità del mio ex che mi lasciavo alle spalle. A volte il passato sembra migliore di quello che era in realtà quando lo vivevo. Ma dovevo ricordarmi di tutte le cose orribili che erano accadute, di come mi sentivo invisibile intorno a lui, di come fosse egocentrico e auto-importante, al fine di concentrarsi sul perché fosse la decisione giusta per me. Quello ha vinto la colpa e mi ha permesso di andare avanti.

Andare avanti è stato spaventoso. Dopo che gli avevo impartito i suoi ordini di marcia, c'era un gelo di paura in fondo alla mia mente che non avrei mai più trovato la felicità e che non ci sarebbe stato niente di meglio là fuori per me. Ma sapevo nel mio cuore che accontentarsi di una relazione media non mi avrebbe mai soddisfatto, anche se fosse l'ultimo rapporto al mondo. Invece di avere una possibilità per la felicità futura lasciando, rimanendo con il tizio sbagliato, ridurre drasticamente questa possibilità. Se avessi scelto di farlo, significherebbe anche che avrei perso la fiducia in ciò che la vita aveva in serbo, il che sarebbe stato triste.