Ho incolpato il mio ex per la nostra rottura ma ora mi rendo conto che era colpa mia

È facile incolpare l'altra persona per aver rovinato una relazione, ma ho imparato che devo anche dare una buona occhiata a quello che ho fatto per contribuire a cose che vanno a pezzi. Non ho mai realizzato quanto fossi responsabile per la mia rottura fino a mesi dopo che era successo. Ecco cosa ho fatto per rovinare le cose senza nemmeno saperlo:

L'ho incolpato di tutto. Non è mai stata colpa mia. Come potrebbe essere? Ero la ragazza perfetta Ho sempre pensato a me stesso in questo modo, almeno, ma sicuramente non lo ero. Siamo tutti umani, commettiamo tutti degli errori e dovrei assumermi maggiori responsabilità per i problemi che abbiamo avuto. È quasi sempre una strada a doppio senso, ma non volevo fare un passo indietro e vederlo in quel modo.

Mi ritenevo molto più bravo a comunicare di quanto lo fossi in realtà. Certo, ho capito tutto quello che stavo cercando di dire perché proveniva dal mio cervello e dalla mia prospettiva. Il problema è che non stava atterrando con lui e non ha capito cosa intendevo. Non ho capito che la misura della buona comunicazione non è quanto dici, ma quanto riesci a trasmettere le tue vere intenzioni a un'altra persona.

Ho chiesto cose che non poteva darmi. Ognuno ha dei limiti. Volevo che lui andasse al di là di quello che lui come persona poteva darmi e poi mi sono arrabbiato e deluso quando non lo faceva. Mi sono dato per il fallimento ma non l'ho visto in quel modo. L'ho appena visto che non mi importava abbastanza di me per fare un vero sforzo. Non capivo cosa si supponeva dovesse essere una relazione.

Ero incredibilmente bisognoso e non lo sapevo. Volevo che fosse tutto per me. Volevo la perfetta relazione con l'uomo perfetto. Ho sempre desiderato un romanzo da favola anche se logicamente il mio cervello mi ha detto che sono impossibili. Gli ho chiesto di completarmi in un modo che né lui né nessun altro avrebbe mai potuto fare. Devo completarmi.

Mi importava solo di quello che pensavo che una relazione "dovrebbe" essere. Invece di concentrarmi sull'individualità e la specificità di ogni nuova partnership, mi sono concentrato sull'idea che avevo nel cervello di come dovrebbe andare. Ogni volta che non andava in quel modo o non soddisfaceva le aspettative che non sapeva nemmeno esistessero, mi sentivo deluso. Come ha potuto riuscirci quando l'ho incastrato per deludermi? Non riusciva a leggere la mia mente, ma mi aspettavo che lo facesse.

Probabilmente non avrei mai dovuto essere con lui in primo luogo. Onestamente, se fossi stato nel posto in cui sono ora, non l'avrei mai scelto. Avrei capito che all'inizio ci sbagliavamo l'un l'altro. Per come è stato, mi è piaciuto molto e ho pensato che fosse dolce. Era tutto ciò che il ragazzo con cui uscivo prima di lui non era e volevo essere confortato. Inoltre non mi sono concesso abbastanza tempo per guarire tra le mie relazioni.

Ho schiacciato i miei sentimenti perché ero co-dipendente. Pensavo che fingendo di non avere desideri o bisogni, ero una brava ragazza. Ho provato a dare e ad amare, ma non ha funzionato perché non proveniva dal posto giusto. Speravo sempre nel profondo che avrebbe semplicemente ripetuto magicamente il mio comportamento se avessi guidato l'esempio. Non gli stavo dando quello che volevo dare - stavo dando quello che volevo ricevere. Quando non l'ho fatto, mi sono risentito per lui.

Ho cambiato per lui senza che lui lo chiedesse o lo volesse. Ho provato a cambiare ciò che volevo dalla vita a ciò che voleva, non vedendo che era malsano e in realtà cattivo per la relazione. Rifiutando di permettergli di vedere la mia verità e condividere con lui onestamente, ho finito per fargli un cattivo servizio. Non saprò mai se mi avrebbe accettato per quello che sono veramente, perché non gli ho dato la possibilità.

Mi sono arrabbiato con lui per non avermi apprezzato costantemente. Ero incredibilmente insicuro. Se cercavo di sembrare carino per lui e lui non ha detto nulla, mi sono offeso e mi sono incazzato. Era ingiusto e incredibilmente infantile, ma all'epoca pensavo che fosse un ragazzo terribile. Credevo che l'uomo che mi amava davvero mi avrebbe inondato di complimenti costanti, o almeno di aver notato ogni volta che mi sforzavo.

Avevo bisogno di troppe convalide. Se non l'avesse notato e mi avrebbe fatto i complimenti, è stato come se non fosse successo. Mi sono arrabbiato se non mi avesse detto tutto il tempo che ero talentuoso, intelligente e capace. Se non ha menzionato nulla che ho fatto per qualche giorno, mi sono sentito in qualche modo fallito. Perché non mi sentivo bene per quello che ero, avevo bisogno che lui mi dicesse che ero abbastanza bravo. Quando non lo fece, mi sentivo ancora peggio.

Ho usato l'alcol come scusa per scatenare tutta la mia frustrazione. Non è un caso che tutti i nostri peggiori combattimenti siano accaduti dopo aver bevuto. Non potevo esprimermi adeguatamente, quindi ho infilato tutto dentro. Poi ho lasciato tutto su di lui quando ne avevo avuti alcuni. Era completamente impreparato per la forza delle mie emozioni e abbiamo avuto alcuni combattimenti davvero terribili. Ho detto cose orribili che non sarei mai riuscito a riprendere. Non l'avrebbe mai fatto a me.

Ero estremamente passivo-aggressivo. Pensavo di essere molto aperto, ma in verità ero terrorizzato di essere vulnerabile. Invece di dirgli come pensavo e pensavo davvero, l'ho seppellito perché penso che sapevo che avrebbe significato che ci saremmo lasciati e che non potevo gestirlo. Sapevo che non avremmo lavorato, ma lo amavo così tanto che non potevo sopportare il pensiero. Quando le mie emozioni si sono manifestate, le ho rilasciate in tutti i modi sbagliati.