Come essere troppo bello mi ha fatto incavolare
Sono una brava persona, non posso farci niente, ma questo non significa che io sia un follower - almeno non più. C'è una linea sottile tra l'essere un bel GF e diventare così bello che i ragazzi ne approfittano. L'ho fatto succedere troppe volte, ma ecco come ho trovato un equilibrio:
Ho smesso di dare quando non era abbinato. Dopo aver avuto a che fare con un sacco di buchi, mi sono reso conto che ero sempre quello che cedeva troppo a me stesso e loro non stavano restituendo neanche la metà di tutto l'amore e il sostegno. Ho stabilito una regola per me stesso: darei solo quello che ho ottenuto. Questo era anche un buon modo per vedere se i ragazzi mi stavano incontrando a metà strada, quindi se non lo fossero, smetterei di sprecare tutta la mia bontà su di loro.
Mi sono reso conto che bello non significa essere uno zerbino. Sono una persona dolce che farà del suo meglio per rendere felici le persone e aiutarle durante un periodo difficile, ma ciò non significa che io possa essere calpestato dappertutto. Se qualcuno non apprezza il mio aiuto o continua a succhiare le mie risorse a secco, se la mia energia o cose materiali come i soldi, sono fuori di lì. Non sarò trattato così perché anche il bello ha i suoi limiti.
La gentilezza è come la fiducia: deve essere guadagnata. Ero abituato a pensare che la fiducia fosse guadagnata, ma che avrei potuto sfruttare la gentilezza fin dal primo giorno. Questa era una cattiva idea perché mi rendeva un bersaglio facile per opportunisti e manipolatori. Mi sono reso conto che la fiducia e la gentilezza dovrebbero avere la stessa regola: dovrebbero entrambi essere guadagnati. Se qualcuno non è gentile con me, come diavolo hanno intenzione di ottenere la mia gentilezza.
Ho smesso di occuparmi dei problemi della gente. Essere un bel GF in passato mi ha reso un fissatore. Sì, ero la donna che avrebbe fatto del suo meglio per aiutare gli uomini a superare momenti difficili fino al punto in cui ho affrontato i loro problemi come se fossero miei. Sarei stato trascinato all'inferno e spesso i miei sforzi non erano nemmeno apprezzati - o erano stati presi su di me. Ho imparato che avevo bisogno di proteggermi. Dovevo avere dei limiti altrimenti mi sarei distrutto emotivamente. Avevo ancora una vita da condurre e non mi facevo alcun favore spingendolo da parte.
Cerco solo se c'è uno sforzo reciproco. Essere gentili ha avuto l'effetto collaterale di farmi provare davvero a far funzionare le relazioni. Sarei quello che mi sta impegnando molto, anche quando i miei ex non se lo meritavano davvero. Gli amici direbbero che sono stato gentile, che ragazza di supporto. Qualunque cosa. Stavo solo mettendo tutto il mio impegno in situazioni che erano troppo piccole per me. Ero l'unico a fare tutto il lavoro, quindi la mia gentilezza mi ha sconvolto. Ho imparato che dovevo mettermi al lavoro, ma solo se anche il mio compagno stava combattendo per noi, altrimenti non c'era motivo.
Volevo l'approvazione. Essere troppo carino per il mio bene era davvero la mia mancanza di fiducia in mostra. Pensavo che se potevo essere la ragazza carina, almeno avevo qualcosa da offrire. Ma avevo davvero tante altre grandi qualità da dare e mi limitavo a limitarmi a questo ruolo. Non ho dovuto provare così tanto per ottenere l'approvazione perché le persone che mi sono piaciute mi sarebbero piaciute tutte, non solo il fatto che ero gentile con loro.
Sono più carino con me stesso. Per quanto sia importante essere gentili con gli altri, è altrettanto importante (se non di più) essere gentile con me stesso. Questo mi impedisce di stabilirmi, mi ricorda il mio valore e mantiene i miei standard di appuntamenti nel luogo in cui appartengono.
Ho smesso di sorridere e di sistemarmi. Il problema con me è che sono cresciuto sentendomi essere sempre carino. Ho imparato da giovanissima età che dovevo schiaffeggiarmi un sorriso anche se non ero veramente felice, se fosse per mantenere la pace o non essere antipatico. L'ho continuato nell'età adulta senza rendermi conto che lo stavo facendo. Sorridevo e mi trovavo a un compromesso o cercavo di vedere il meglio in una situazione davvero schifosa, anche se non ero felice. Questo era tutto solo un modo di cadere nel sedimentare per una relazione insoddisfacente quando dovrei avere GTFO. Dimentica di essere gentile - preferirei essere reale.
