La rottura è stata la parte migliore della mia relazione

La maggior parte delle interruzioni ti lascia triste, depressa e talvolta persino devastata - ha senso dato che hai messo tutto questo tempo ed energia in una relazione con qualcuno che hai amato e ora sono passati dalla tua vita per sempre. Fa schifo ... tranne quando non lo fa. La scomparsa della mia relazione più recente non era nulla di cui lamentarsi - in effetti, ho celebrato il fatto che eravamo finiti. Ecco perché:

Ho imparato ciò di cui ho veramente bisogno da un partner / in una relazione. È così facile rimanere accecati in una relazione. Avevo pensato che il ragazzo con cui ero era quello che avrei voluto, ma era certo che AF non era ciò di cui avevo bisogno (o che volevo, come risultò). Ci è voluta la nostra separazione per mostrarmi che quello che sono in realtà in una relazione è un BF solidale ed emotivamente intelligente, non un cretino egoista.

Finalmente sono stato libero. Ho visto che la relazione era il tipo in cui non avrei mai voluto essere di nuovo, e questo mi ha reso depresso. Perché ho passato così tanto tempo? Perché avevo dato al ragazzo così tanto del mio impegno e del mio tempo per far funzionare le cose? Ma circa una settimana dopo la rottura, mi sono reso conto che non importava tutto il tempo che avevo sprecato perché la rottura era avvenuta e potevo passare a cose più grandi e migliori. Ero libero! Dio, è stato così bello.

Ho abbandonato il dramma. Stare con quel ragazzo era pieno di drammi. C'era sempre qualcosa nella sua vita che faceva male a me e ho finito per dover sistemare le cose ogni volta. Ugh. E 'stato estenuante. Rompiandomi con lui mi ha mostrato che non dovevo più essere Miss Fix It e che avevo bisogno di qualcuno che potesse supportarmi tanto quanto li faccio io.

Era tempo di tornare indietro. Mi sono perso per il dramma e gli avvincenti vicissitudini della relazione a tal punto che quando tutto finiva, mi sentivo come se non sapessi più chi ero. La separazione è stata una benedizione - potevo finalmente concentrarmi su me stesso e su ciò di cui avevo bisogno. Potrei riprendermi il mio vecchio io e poi alcuni, ed è esattamente quello che ho fatto.

Mi ero accontentato di meno ma meritavo molto di più. Col senno di poi, mi sono reso conto che mi ero stabilito in quella relazione. Non l'avevo visto quando ero nel bel mezzo delle cose, ma quando me ne andai, quando mi separai, mi resi conto che mi stavo davvero vendendo poco. Mi sono permesso di approfittarne e questo mi ha fatto capire che meritavo molto più da lui che non poteva darmi. Potrei, tuttavia, darlo a me stesso.

L'idea della rottura era in realtà peggiore della rottura stessa. Rompere è spaventoso, e per me è stato spaventoso anche se sapevo a livello profondo che era una buona cosa. Quel BF era diventato un'abitudine e quelli sono difficili da rompere, ma una volta avvenuta la rottura e mi sono allontanato con successo da lui e da tutto il suo dramma, mi sono reso conto che non era così male come immaginavo. L'ho preso un giorno alla volta e ogni giorno mi chiedevo se mi mancava al punto di volerlo tornare. La risposta era sempre no.

Potrei finalmente ottenere la chiusura. La chiusura delle relazioni è così importante per affrontare i problemi e spostare il diavolo, ma questo ragazzo non poteva darmelo. C'erano così tanti problemi che non riuscì mai a darmi una risposta precisa e che mi fece schifo. Spezzarsi significava che potevo finalmente smettere di aspettarmi risposte e darmi la chiusura di cui avevo bisogno. Stava responsabilizzando.

Ho apprezzato la mia unica volta. Prima di quel rapporto, temevo l'idea di essere single, ma dopo tutto il dramma, non vedevo l'ora di fare le mie cose! Volevo fare qualunque cosa avessi voglia di fare ed è stato molto divertente non dover prendere in considerazione il mio ex quando prendevo decisioni. Erano tutti miei a fare!

Ho tenuto d'occhio chi entrava nella mia porta. Dal momento che la singola ora era così apprezzata, mi ha reso molto più attento a chi ho lasciato entrare nella mia vita in futuro. Il mio tempo è diventato molto più prezioso e in un modo strano, ho dovuto ringraziare il mio douchebag per avermi fatto vedere.

Potrei lasciar andare l'incertezza. Ero sempre stressato e incerto durante la relazione. Non ho mai pensato di poter essere me stesso o completamente fidato del mio partner e questo è un modo scadente di vivere. Consentendo alla relazione di bruciare, mi sono reso conto di quanto peso mi fosse tolto le spalle e che andando avanti mi sarei concentrato solo su certe cose della vita. Non avevo più tempo per i dubbi.

Rompere è stato molto meglio che resistere. Mi sentivo un po 'paura di rompere con il ragazzo in cui ero davvero stato investito, ma era anche molto meno doloroso che tenere duro. Inoltre, era una rottura-phobe e sapevo che non avrebbe mai messo fine alle cose, anche nei momenti peggiori. Stavo a me farmi uscire entrambi da quella tortura!

Ho smesso di temere le desinenze. Non sono così bravo con i finali. Ho sempre paura di loro perché sono così permanenti. Ma questa esperienza mi ha insegnato a non temere di nuovo in futuro. Accadono per una ragione e possono essere il modo più potente per andare verso un futuro più luminoso perché significano che un inizio è in vista. Per me, quell'inizio è stato reintrodotto a me stesso.