10 motivi per cui ho soggiornato in una relazione tossica, anche se sapevo che era male per me
Non passò molto tempo prima che il mio istinto mi dicesse di fare le valigie, stringere la mia Converse e correre per le colline. Ma nonostante stavo nel mezzo di una relazione estremamente tossica che era piena di menzogne, sfiducia, manipolazione e argomenti costanti, l'ho messo in evidenza. Sapevo che la nostra situazione era l'esatto contrario di tutto ciò che avevo sempre desiderato in una relazione, ma per me era difficile lasciarmi andare. Ecco perché sono rimasto anche se il mio rapporto era tossico:
Mi sono abituato alla BS. Quando la nostra relazione ha iniziato a cadere in tilt, sono diventato immune alla BS. Combattere ogni giorno per le cose più piccole faceva parte della nostra routine quotidiana. Sapevo quanto fossi infelice all'interno, ma ho accettato la mia vita e la mia cattiva relazione per quello che era. Era come se fossi bloccato in una battaglia costante tra il sapere che la mia relazione era condannata, ma quasi provare un senso di conforto nella malsana di tutto questo.
Ho pensato che la tossicità fosse la norma. Ovunque mi fossi rivolto, c'era un altro amico o familiare che era in una relazione orribile. I miei genitori erano divorziati, le mie zie e zii erano divorziati, il mio migliore amico aveva a che fare con un ragazzo che non valeva letteralmente merda. Quindi cosa mi ha fatto pensare che la mia situazione sarebbe stata diversa? Essere circondato da persone che erano anche in situazioni malsane mi ha fatto credere che le relazioni tossiche erano la norma. Ho pensato che il modo migliore per farlo fosse semplicemente risucchiarlo e affrontarlo.
Ero determinato a far funzionare le cose. Non sono mai stato uno solo a gettare la spugna. Sono orgoglioso di non essere un quitter - che si tratti di lavorare, praticare uno sport o trattare con le relazioni. Potevo sentire la mia relazione scivolare via, ma ero determinato a far funzionare le cose. Mentre le cose continuavano a peggiorare, mi ha fatto solo provare a tenere le cose a galla finché non fossi fisicamente ed emotivamente esausto. Ma prendermi cura della mia relazione tossica era come un'abitudine che non volevo rompere.
Avevo paura di essere solo. Ho pensato di lasciarlo molte volte. Diavolo, probabilmente ci ho pensato ogni giorno. Ma il pensiero di stare da solo era una sensazione spaventosa. Essere in una relazione malsana e infelice era molto più allettante di dover ricominciare la mia vita. È piuttosto triste guardare indietro adesso.
Non pensavo che avrei potuto fare di meglio. Anche se sapevo che non avevamo ragione l'uno dell'altro, la mia bassa autostima mi convinse che non potevo fare meglio di lui. Quello di cui non mi rendevo conto è che è stata la mia relazione tossica a farmi sentire così giù in me e portarmi a credere di non avere prospettive al di fuori del mio partner.
Change Scared the Hell Out Me. Sapevo che andare via significava che tutto il mio mondo sarebbe stato cullato, e io non ero preparato a superarlo. Lasciare il mio ex alle spalle e intraprendere un nuovo viaggio da single mi ha terrorizzato. La paura di stare da sola era così grande che ho deciso di rimanere nella mia relazione tossica.
Le nostre vite erano così intrecciate che era difficile rompersi. Vivevamo insieme, avevamo un conto in banca condiviso, ci eravamo avvicinati alle famiglie degli altri e condividevamo molti degli stessi amici. Spezzarsi significava che tutto sarebbe cambiato. Non ero sicuro di poter uscire e permettermi un appartamento da solo, non volevo tagliare il contatto con il nostro gruppo di amici, e sapevo che mi sarebbero davvero mancati i suoi genitori se avessimo deciso di andare strade diverse. Il mio desiderio di rimanere nella relazione era avvolto nel fatto che le nostre vite erano così invischiate che mi preoccupavo di cosa sarebbe successo se fossimo andati separati.
Avevo ancora speranze che le cose migliorassero. Ogni giorno mi svegliavo con la speranza che le cose migliorassero. Ho pensato che forse stavamo attraversando un momento difficile come la maggior parte delle coppie. Ci siamo piaciuti abbastanza da passare la maggior parte del nostro tempo insieme, quindi ho pensato che era solo una questione di tempo prima che la BS si fermasse e potessimo tornare ad amarci e divertirci insieme.
Non l'ho voluto, ma non volevo lasciar andare. Lo ammetto, ero un AF egoista. Sapevo che non lo volevo davvero, ma non volevo lasciarlo andare neanche lui. Non sopportavo il pensiero che lui fosse intimo con un'altra ragazza o che si innamorasse follemente di qualcuno diverso da me. Quindi, mi tenni stretto, tenendoci entrambi lontani dal liberarci e trovare la vera felicità.
Nonostante il BS, lo amavo ancora. Anche se il nostro rapporto era un tumulto tumultuoso e tossico, lo amavo ancora profondamente e mi importava di lui. Non è del tutto impossibile per le persone rimanere innamorate anche quando sono alle prese con una relazione distruttiva e malsana. Ma è facile confondere disfunzione per amore, quindi sono rimasto con lui perché pensavo che l'amore avrebbe conquistato tutto, e andare via non era un'opzione.
