10 motivi per cui sicuramente non vuoi bambini in questo momento

Mentre tutti i miei amici iniziano a legare il nodo e stanno uscendo versioni in miniatura di se stessi, sono bombardato di bambini sui social media e nella vita reale quando i miei amici li portano a modo mio. Non fraintendetemi, i bambini sono adorabili e tutti, ma passare il tempo con i più piccoli mi ha fatto capire che mentre apprezzerò sempre una pepita carina, sicuramente non voglio un bambino adesso - e va bene. Qualsiasi ragione tu abbia per iniziare una famiglia ora o per un periodo più lungo è del tutto soddisfacente, ma qui ci sono alcuni argomenti per quest'ultimo.

Prenderti cura di te è già abbastanza difficile. Mentre sono più bravo a mangiare il cavolo e a mescolare tutti i tipi di alcolici di quanto non fossi durante i miei giorni universitari, ho sempre dimenticato le mie chiavi e non riesco sempre a rimanere idratato. Non è chiaro come potrei mantenere un bambino non solo idratato nei giorni caldi, ma pieno di cibo quando il mio frigorifero è tristemente sterile.

Prendono il controllo dell'intera casa. Se hai un amico con un piccolo adulto in visita, sappi che i loro figli si aspetteranno la casa completamente rifornita a cui sono abituati. Ciò significa che il tuo minuscolo appartamento in città non ha spazio sufficiente per loro, tanto piccolo quanto loro. Anche se sono abbastanza piccoli da adattarsi allo spazio dell'armadio altrettanto piccolo. hanno ancora bisogno di un cortile per correre in giro e il tuo piccolo cortile della spazzatura non ha intenzione di tagliarlo.

Hai bisogno di immagazzinare il tuo frigorifero con più dell'alcool. L'unico oggetto che posso avere in qualsiasi momento è la vodka. I bambini, per qualche motivo, non lo fanno proprio come sono. Probabilmente hai rinunciato a maccheroni e formaggio quando ti sei laureato, ma hai bisogno almeno di un chilo e mezzo di tutto pronto se c'è un bambino nella tua vita.

Loro odiano fare il bagno più di te. Se ti ci vogliono ore per sdraiarti nuda per elaborare l'energia per una breve doccia, e poi ore nel tuo letto a prepararti a mettere il tuo pigiama dopo la doccia, immagina quanto ci vogliono i bambini. Hanno bisogno di bolle, giocattoli e infinite attività e tu stai solo cercando di andare a letto.

Spetta a te creare con successo un essere umano da zero. Quando il bambino del mio amico iniziò a strapparmi i capelli, gli dissi: "Ferma, permetto solo ai ragazzini di farlo". Probabilmente non è una cosa appropriata da dire a nessuno, per non parlare di qualcuno che ti guarda. Sappi che se mai pensassi di imprecare, passeranno le successive 24 ore a ripeterlo. A voce alta. Non sai mai quanto suoni come un marinaio finché un bambino non entra nella tua vita per ricordartelo.

Non sei pronto a rinunciare al controllo della TV. Sai come ti piace andare alle interminabili abbuffate di Netflix e quella volta sei riuscito a vedere tutto Senza vergogna in una sola settimana? Una volta che hai un bambino in giro, se pensi anche a guardare qualcosa di diverso da Bella e i Bulldog, ci saranno lacrime. Prima dal bambino, e poi da te quando realizzi che non puoi sopportare neanche un secondo di Nickelodeon.

I bambini sono fondamentalmente piccole versioni degli adulti ubriachi che odi. Se hai un amico che non riesce a tenerlo insieme per una serata fuori e ti fa impazzire, probabilmente non dovresti avere un bambino. Sai come sta sempre perdendo la borsa e le scarpe, a la blotto Cenerentola? Questo è quello che fanno i bambini, solo che sono le loro costose tavolette e il loro animale di pezza preferito, e tu sei l'unico responsabile di tutto ciò, ovviamente.

È come vivere con un ragazzo. I bambini sono in pratica demoni spawn in confezione adorabile. Non lasciarti ingannare dalle loro guancie e dai grandi occhi pinchable. Avere un bambino in mezzo a te è come essere l'assistente di una piccola celebrità le cui richieste devono essere soddisfatte immediatamente. È come controllare il tuo non-fidanzato ubriaco quando diventa un ladro e rendersi conto che non hai assolutamente alcun controllo su di lui. Mi è stato detto, "NON GUARDAMI NEGLI OCCHI!" Almeno una dozzina di volte dal figlio del mio amico. C'era della spazzatura gettata verso di me mentre guidavo, ha cercato di bere il mio cocktail quando pensava che non stavo guardando, e sul mio tappeto c'era dell'urina. Non è divertente.

I tuoi vent'anni sono l'occasione perfetta per essere completamente egoisti. Se hai un abbonamento a Netflix, ci sono un sacco di programmi TV su quanto siano orribili i ventenni. Hai un decennio che puoi dedicare a te stesso: puoi essere troppo pigro, guardare troppa TV e spendere una quantità ridicola di denaro in costose bevande al caffè. Non importa, perché hai i prossimi due decenni per essere un vero essere umano responsabile. Perché non approfittare degli anni che hai lasciato per feste non-stop?

È troppo responsabilità. Riesco a malapena a ricordare a Venmo i miei amici che tornano a bere, e le persone che conosco stanno avendo bambini di proposito. Se hai davvero bisogno che qualcuno ti ami e faccia affidamento su di te, c'è sempre un cucciolo.