Essere insicuri ha rovinato molte delle mie relazioni, ma ci sto lavorando

Sono sempre stato insicuro. Crescendo, ero la ragazza occhialuta dalla bassa autostima, e questo è peggiorato quando sono diventato più grande e ho iniziato a frequentare. Le relazioni sembravano amplificare i miei problemi di insicurezza e quelle questioni mi hanno rovinato l'amore in più di un'occasione per così tanti motivi.

Ho trattenuto per mancanza di amor proprio. È così dannatamente vero quello che dicono di aver bisogno di amarti prima che gli altri possano amarti. Non l'ho capito veramente fino a quando non avevo una relazione con un ragazzo che sentiva sinceramente per me, ma non potevo essere me stesso intorno a lui. Ero così trattenuto dalle mie stesse insicurezze e dal timore di essere ferito che impedivo al nostro amore di progredire.

È difficile per qualcuno amare i miei difetti se ho paura di loro. Ero sempre super insicuro riguardo ai miei difetti, fisici e non, al punto che mi hanno paralizzato. Se qualcuno dovesse guardarli, vorrei rannicchiarmi e morire. Mi rendeva davvero difficile per qualcuno avvicinarsi a me mentre stavo stuzzicando il mio odio per me stesso.

Mi aspettavo che gli uomini imbrogliassero, e indovina un po '? Loro fecero. Ero sempre insicuro su ciò che potevo portare a una relazione e su ciò che gli uomini volevano da me. Questo poi è cresciuto nel timore che i miei partner mi avrebbero tradito. Alla fine, lo farebbero, cosa che mi farebbe sentire ancora meno degno di prima, causando un ciclo di insicurezza. Le mie paure stavano letteralmente spingendo via le persone.

Non ho mai permesso a me stesso di essere felice. Quando non potevo sentirmi sicuro in una relazione a causa dei miei problemi, non potevo rilassarmi e godermi il momento. Avevo sempre paura che il rapporto sarebbe finito e il ragazzo sarebbe partito. Dio, è stato estenuante e preoccupato per ciò che potrebbe accadere succhiava qualsiasi gioia potessi sperimentare nel tempo presente.

Non mi sentivo degno, quindi ho optato per meno. Dal momento che non mi amavo, non credevo di meritare l'amore, quindi mi accontenterei di ragazzi schifosi che mi facevano sentire desiderati (e approfittavano della mia gentilezza) o dei ragazzi che cercavo di sistemare in modo che Mi ami e mi fa sentire degno. Che BS.

Le mie insicurezze e la mancanza di fiducia erano facilmente evidenti. Non ho mai camminato con sicurezza o sono rimasto nudo di fronte a un ragazzo senza sentirmi orribile. È pazzesco ma è stato come mi sentivo. Questo ovviamente diminuiva ogni attrattiva che avrei potuto avere. Come si può permettere a se stessi di trovarmi attraente se sottolineo sempre i miei difetti e mi metto giù? È come se stavo praticamente dicendo "No, non dovresti davvero stare con me. Guarda tutti i miei difetti! Puoi fare molto meglio. "

Non mi rendevo conto che l'aspetto non è l'unica cosa che i ragazzi vogliono. Gran parte della mia insicurezza era legata al mio aspetto fisico. Ero sempre preoccupato di non essere abbastanza carina, ma poi un ragazzo con cui uscivo che mi trovava attraente, aveva perso interesse e non per il mio aspetto. Era a causa della mia mancanza di fiducia. Questo è stato un enorme campanello d'allarme.

Sono sempre stato in competizione. Dato che ero così insicuro, era solo questione di tempo prima di iniziare a confrontarmi con altre donne. Sembrava una competizione malata, ma non mi rendevo conto che non avrei mai potuto vincere. Ci sarebbe sempre stato qualcuno più carino o più magro. Questo stato d'animo ha distrutto le mie relazioni. Nessuno vuole una fidanzata che si ingelosisca quando c'è una ragazza carina o si aspetta che il suo ragazzo voglia qualcun altro.

Ho chiuso per proteggermi, ma mi ha fatto male. Sentire che non ero degno d'amore significava che avrei chiuso i miei sentimenti e le relazioni prima di essere ferito, ma quello era stupido perché chi avrebbe detto come sarebbero andate le cose se avessi avuto il coraggio e l'amor proprio di dare felicità opportunità?

Sono l'unico che potrebbe sistemare le mie insicurezze. Pensavo che se un partner amasse me e i miei difetti, questo mi avrebbe reso prezioso e mi avrebbe aiutato a sentirmi più sicuro. Ma è BS dipendere da un'altra persona per autostima. Mi sono reso conto che sono l'unico che può sistemare le mie insicurezze e sono così felice di averlo fatto. Sono così felice che ho smesso di aspettare che altre persone mi facessero sentire bene con me stesso. Ero abituato a sentirmi sicuro di me stesso quando la mia relazione stava andando bene, e poi a schifarmi di me stessa quando non lo era. Ero diventato uno yo-yo, sostenuto dalle opinioni di qualcun altro su di me. Ma poi ho tagliato le corde.

Non fraintendermi: a volte mi sento ancora insicuro. Ho dei brutti momenti nel sentirmi non degno di amore, e l'amor proprio è davvero un processo - so che il mio ha ancora bisogno di un po 'di lavoro. Ma almeno quello che sento adesso riguarda me e non permetto alle altre persone di offuscare il mio valore. Non sto nemmeno cercando relazioni per sistemarmi, ma piuttosto sto cercando di crescere ogni giorno in modo da poter avere i più sani.